Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

большую ошибку, и вообще ведет себя безответственно. Она спрашивала
брата: «А тебе-то что? Почему это так тебя волнует?» Он неизменно
отвечает: «Да ничего, и уж точно ничего личного. Просто пытаюсь быть
полезным, забочусь о младшей сестре».
А ведь что-то его 
беспокоит
. Может, вылезли комплексы насчет брака.
Может, ощущает в ее женихе соперника. Может, ревнует. А может,
настолько привык считать себя жертвой, что неспособен заботиться о
счастье ближнего, не пытаясь сделать его несчастливым.
Как правило, мы не видим себя со стороны. Зачастую мы последними
замечаем, что мы гневаемся, ревнуем или расстраиваемся. И есть только
один способ снять шоры с глаз: избавиться от железных доспехов
уверенности, постоянно сомневаться в собственных мотивах.
«А не ревную ли я? И если да, то почему?»
«А не разозлился ли я?»
«А что, если она права, а я лишь защищаю свое самолюбие?»
Подобные вопросы должны войти в умственную привычку. Во многих
случаях само их возникновение делает нас более смиренными и
сострадательными, что необходимо для решения множества проблем.
Сделаем оговорку: сам факт, что вы сомневаетесь в своей правоте, не
обязательно означает вашу неправоту. Если вас поколотил муж за то, что
на плите жаркое подгорело, а вы спрашиваете себя, не зря ли вы
обижаетесь на него, — весьма возможно, что он и впрямь дурно обошелся
с вами. Ведь смысл состоит не в том, чтобы возненавидеть себя, а в том,
чтобы задать вопрос и взглянуть на ситуацию критически.
Следует помнить: чтобы в вашей жизни произошли перемены, 
вы
должны найти у себя ошибки
. Если вы целыми днями чувствуете себя
несчастным, это означает, что 
вы уже в чем-то серьезно напутали
. И
доколе вы не разберетесь, где вышла ошибка, ничего не изменится.
Вопрос № 2: «Что означала бы моя неправота?»
Многие способны спросить себя, не ошибаются ли они. Значительно
меньшее число людей способны сделать следующий шаг и осмыслить, 
что
означает их неправота. Ведь потенциальный смысл может оказаться весьма
болезненным. Не только наши ценности оказываются под угрозой: еще и
надо думать, как выглядит и ощущается кардинально иная ценность.
Аристотель писал: «Образованный ум умеет рассматривать мысль, не
соглашаясь с ней». Изучать и оценивать ценности, необязательно принимая
их, — вот, пожалуй, 
главное
умение, которое необходимо для позитивного

изменения собственной жизни.
Вспомним случай с братом моей знакомой. Ему бы следовало спросить
себя: «Допустим, я не прав насчет замужества сестры. Что это означает?»
Часто ответ на подобные вопросы очевиден: «Я эгоистичная/
закомплексованная/нарциссическая задница». Если он ошибается и его
сестре повезет — и у нее будет здоровый и счастливый брак, то объяснить
его поведение остается лишь через комплексы и кретинские ценности. Он
полагает, что лучше сестры знает, как ей жить, а она не способна
принимать важные жизненные решения. Он полагает, что у него есть право
и ответственность решать за нее. Он уверен, что прав, а остальные
ошибаются.
Но даже разоблачив такое поведение — в брате моей подруги или в
себе — его трудно признать. Это болезненно. А кому же хочется задавать
себе сложные вопросы. Однако без подобных «зондирующих» вопросов не
добраться до проблем, которыми мотивируются его/наши безумные
поступки.
Вопрос № 3: Признание неправоты создаст для меня и других людей
большие или меньшие проблемы, чем сейчас?
Это — лакмусовая бумажка. Так можно выяснить, есть ли у нас
прочные ценности или мы полные невротики без царя в голове, которых
кидает то в одну сторону, то в другую.
Надо выяснить, какая 
проблема
лучше. Ведь как сказал Панда
Разочарования, жизненные проблемы неисчерпаемы.
Взять хотя бы брата моей подруги. Какие возможности у него есть?
А. По-прежнему нагнетать обстановку в семье, отравлять людям жизнь,
подрывать доверие и уважение к себе сестры — из-за одной лишь смутной
догадки (кто-то назовет ее интуицией), что выбранный спутник жизни ей
не подходит.
Б. Усомниться в собственной способности думать за сестру, вести себя
поскромнее и довериться ее умению принимать решения и в любом случае
жить с последствиями своей любви и уважения к ней.
Большинство людей выберут А. Оно и понятно: так легче всего. Думать
не надо, ни во что вникать не надо, терпимо относиться к чужим и
неприятным решениям не надо.
Но в итоге несчастливы все участники ситуации.

Здоровые и счастливые отношения, основанные на доверии и уважении,
создает вариант Б. Он склоняет к скромности и признанию своего
невежества. Он позволяет людям преодолеть свои комплексы и увидеть,
где они ведут себя импульсивно, несправедливо и эгоистично.
Однако вариант Б труден и болезнен. Поэтому выбирают его немногие.
Возмущаясь помолвкой сестры, брат начал воображаемую битву с
самим собой. Разумеется, он считал себя рыцарем. Но все это чистой воды
придурь: в основе лежат сумасбродные ценности и критерии. Ибо горькая
правда состоит в том, что он предпочтет разрушить отношения с сестрой,
чем допустить собственную неправоту (хотя такое признание еще и
помогло бы преодолеть комплексы, ставшие причиной ошибки).
Одно из немногих правил, которые я установил для себя с годами,
звучит так: «Если я считаю одно, а все остальные — другое, то намного
вероятнее, что ошибаюсь я». Это показал опыт. Бессчетное число раз я вел
себя как полный и закомплексованный идиот, глубоко убежденный в
абсолютной ерунде.
Я не хочу сказать, что большинство всегда право. Да, бывают случаи,
когда вы правы, а остальные — нет.
Но такова жизнь: если вам кажется, что вы — против всего мира,
скорее всего, вы идете против самого себя и только.

жүктеу/скачать 0,93 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: