Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо



Pdf көрінісі
бет50/57
Дата14.05.2020
өлшемі0.93 Mb.
1   ...   46   47   48   49   50   51   52   53   ...   57
«Ты не можешь пойти в ресторан с друзьями без меня. Ты ведь знаешь,
как я ревнива. Ты должен оставаться дома со мной».
«Мои  коллеги  —  идиоты.  Из-за  них  я  вечно  опаздываю  на  встречи:
приходится объяснять им, как делать их работу».
«Ты  выставила  меня  идиотом  перед  моей  родной  сестрой!  Никогда
больше не спорь со мной в ее присутствии!»
«Я  бы  хотел  получить  ту  работу  в  Милуоки,  но  мать  никогда  не
простит, если я так далеко уеду».
«Я  пойду  с  тобой  на  свидание,  но  ты  можешь  не  говорить  моей
подружке  Синди?  Она  комплексует,  когда  у  меня  есть  приятель,  а  у  нее
нет».
В  каждом  случае  человек  либо  берет  ответственность  за  чужие
проблемы/эмоции,
либо
требует,
чтобы
другой
человек
взял
ответственность за его проблемы/эмоции.
Сплошь  и  рядом  люди  попадаются  в  одну  из  двух  ловушек.  Либо  они
снимают с себя ответственность: «Я хотел отдохнуть дома на выходные, а
ты  должна  была  догадаться  и  отменить  свои  планы».  Либо  они
перегружают себя ответственностью: «Опять ее уволили. А все моя вина: я
недостаточно ее поддерживал. Завтра помогу ей написать резюме».
А  на  самом  деле  эти  стратегии  помогают  уйти  от  ответственности  за


собственные проблемы. В результате отношения лукавы и дышат на ладан.
Ведь  люди  пытаются  избежать  внутренней  боли,  а  не  по-настоящему
понять и полюбить своего партнера.
Кстати,  это  касается  не  только  романтики,  но  и  семейной  жизни,  и
дружбы.  Скажем,  излишне  заботливая  мамаша  всячески  кудахчет  вокруг
своих  детей.  И  что  хорошего?  Они  вырастают  с  убеждением,  что  их
проблемы должен решать кто-то другой.
(Вот  почему  проблемы  в  ваших  романтических  отношениях  всегда
пугающе напоминают проблемы в отношениях ваших родителей.)
Пока  вы  не  разберетесь  со  сферами  ответственности  в  своей  жизни  —
пока неясно, кто и за что отвечает; кого и за что можно винить и почему вы
делаете  то,  что  делаете,  —  у  вас  никогда  не  будет  крепких  ценностей.
Вашей  единственной  ценностью  будет  счастье  партнера  или  забота
партнера о вашем счастье.
Ничего  хорошего  из  этого  не  выйдет.  Такие  туманные  отношения
рухнут и сгорят, как дирижабль «Гинденбург».
Люди  не  могут  решить  ваши  проблемы  за  вас.  Да  и  пытаться  не
должны, поскольку это не сделает вас счастливым. И вы не должны брать
на  себя  чужие  проблемы,  поскольку  счастья  этим  никому  не  принесете.
Только  в  нездоровых  отношениях  люди  пытаются  решать  проблемы  друг
друга,  чтобы  самим  ощущать  душевный  комфорт.  В  здоровых  же
отношениях люди решают собственные проблемы из заботы друг о друге.
Установление  четких  границ  не  означает,  что  вы  не  можете  помогать
партнеру  и  заботиться  о  нем  или  что  он  не  должен  помогать  вам  и
заботиться  о  вас.  Вы  оба  должны  друг  друга  поддерживать.  Но  пусть  это
будет сознательный выбор. Вы помогаете потому, что хотите помочь. Вы
получаете помощь, но не потому, что вынуждаете партнера.
Одни  эгоцентрики  винят  окружающих  в  своих  чувствах  и  поступках,
поскольку  убеждены:  если  постоянно  рассказывать,  как  с  ними  плохо
поступили, обязательно кто-то придет, спасет и одарит желанной любовью.
Другие  эгоцентрики  берут  на  себя  вину  за  чужие  чувства  и  поступки,
поскольку  убеждены:  если  они  «исправят»  партнера  и  спасут  его,  они
получат от него желанную любовь и уважение.
Таковы  «инь»  и  «ян»  всяких  токсичных  отношений:  жертва  и
спаситель.  Один  разжигает  огонь,  поскольку  это  работает  на  его  эго,  а
другой тушит огонь, поскольку это работает на его эго.
Эти  два  типа  людей  влекомы  друг  к  другу  и  обычно  оказываются
вместе.  Их  патологии  идеально  подходят  друг  другу.  Зачастую  они
воспитывались  родителями,  каждый  из  которых  воплощал  одно  из  этих


качеств. Поэтому их модель «счастливых» отношений основана на плохих
границах и ощущении своего «права» на многое.
Но увы, им не удовлетворить подлинные нужды друг друга. Более того,
манера  винить  других  или  только  себя  закрепляет  эгоцентризм  и
неадекватную  самооценку,  которые  изначально  и  мешали  душевному
покою.  Жертва  жалуется  все  на  новые  и  новые  проблемы:  не  всегда
реальные, а часто надуманные, желая получить лишнее внимание и заботу.
Спаситель помогает — и помогает не из альтруизма, а поскольку верит, что
так  он  сам  получит  внимание  и  заботу.  В  обоих  случаях  мотивы
эгоистичны  и  небескорыстны.  Ничего  хорошего  они  не  дают:  обычно
подлинная любовь от таких людей закрыта.
Если бы жертва реально любила спасителя, она бы сказала: «Послушай,
у  меня  есть  проблема.  Ты  не  обязан  ее  решать.  Я  сделаю  это  сама.  Но  ты
можешь меня поддержать?» Вот это — настоящая любовь. Человек берет
на  себя  ответственность  за  свои  проблемы  и  не  перекладывает  ее  на
других.
Если  бы  спаситель  реально  хотел  спасти  жертву,  он  бы  сказал:
«Послушай,  ты  винишь  в  своих  проблемах  других  людей.  Но  тебе  надо  и
самой  браться  за  дело».  Конечно,  такой  разговор  неприятен.  Но  это  —
настоящая любовь: не решать чужие проблемы, а помогать их решать.
Вместо  этого  жертвы  и  спасители  используют  друг  друга  в  качестве
средства  для  достижения  эмоционального  комфорта,  становятся  друг  для
друга наркотиком. И парадоксальным образом, когда им потом попадается
эмоционально  здоровый  партнер,  обычно  им  становится  с  ним  скучно,  не
хватает  «искорки».  Они  уходят  от  эмоционально  здоровых  и  адекватных
спутников,  поскольку  у  последних  четко  расставлены  границы.  С  ними
эгоцентрик попросту не получает постоянные «дозы».
Жертвам  труднее  всего  ощутить  ответственность  за  свои  проблемы.
Ведь они всю жизнь полагали, что она лежит не на них, а на окружающих.
Сделать первый шаг к ответственности им бывает страшно.
Спасителям  труднее  всего  перестать  брать  на  себя  ответственность  за
чужие  проблемы.  Ведь  они  всю  жизнь  считали  себя  любимыми  и
ценимыми  лишь  тогда,  когда  кого-то  спасали.  Отказаться  от  этой
потребности им страшно.
Когда вы идете на жертву ради партнера, вы должны делать это потому,
что  вам  хочется,  а  не  потому,  что  вы  чувствуете  себя  обязанным  или
боитесь  последствий  отказа.  Если  ваш  партнер  идет  на  жертву  ради  вас,
она  должна  быть  основана  на  реальном  желании,  а  не  быть  следствием
манипуляции  с  помощью  гнева  или  вины.  Деяния  любви  имеют  смысл


лишь тогда, когда совершаются без условий и ожиданий.
Иногда людям сложно понять разницу между действием добровольным
и действием из чувства долга. Но есть лакмусовая бумажка. Спросите себя:
«Если  я  откажусь,  как  изменятся  отношения?»  Или:  «Если  мой  партнер
откажется исполнить мою просьбу, как изменятся наши отношения?»
Если  придется  ответить  себе,  что  ценой  отказа  будет  скандал  и  битье
посуды,  это  плохой  знак  для  отношений.  Значит,  вы  не  принимаете  друг
друга безоговорочно: такими, какие вы есть, со всеми своими проблемами.
Ваши отношения небескорыстны. Они зависят от взаимных поверхностных
выгод.
Люди  с  прочными  границами  не  боятся  истерик  и  споров.  Они  не
боятся,  что  их  обидят.  Люди  со  слабыми  границами  боятся  всего  этого.
Они  постоянно  меняют  свое  поведение,  исходя  из  эмоциональных
перепадов в отношениях с партнером.
Люди  с  прочными  границами  понимают:  неразумно  ожидать,  что  двое
полностью  устроят  и  удовлетворят  друг  друга.  Люди  с  прочными
границами понимают: за тактичностью следить надо, но в конечном счете
реакция  собеседника  зависит  от  него.  Люди  с  прочными  границами
понимают:  в  здоровых  отношениях  партнеры  не  контролируют  эмоции
друг друга, а помогают друг другу расти и решать проблемы.
Не  надо  совать  нос  в  каждую  проблему  партнера:  надо  быть
небезразличным  к  нему  самому,  что  бы  с  ним  ни  происходило.  Это  —
безусловная любовь, беби.


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   46   47   48   49   50   51   52   53   ...   57




©engime.org 2020
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет