7 навыков высокоэффективных людей


Поиски третьей альтернативы



Pdf көрінісі
бет155/191
Дата13.12.2021
өлшемі3,24 Mb.
#125540
1   ...   151   152   153   154   155   156   157   158   ...   191
Байланысты:
7 навыков высокоэффективных людей

Поиски третьей альтернативы
Чтобы лучше понять, каким образом уровень общения влияет на нашу
взаимозависимую эффективность, представим себе следующий сценарий:
Пришло время отпуска, и муж хочет всей семьей отправиться на горное
озеро,  чтобы  пожить  на  природе,  половить  рыбу.  Для  него  это  важно,  он
целый  год  к  этому  готовился,  зарезервировал  коттедж  на  берегу  озера,
заказал напрокат лодку. Сыновья тоже с нетерпением ждут этой поездки.
Однако  его  жена  хочет  использовать  отпуск,  чтобы  навестить  свою
больную мать, живущую в 250 милях от них. Дочь не имеет возможности
навещать свою мать часто, и эта поездка является для нее важной.
Такое расхождение способно привести к крупному скандалу.
—Мы  же  договорились!  Мальчики  ждут  не  дождутся.  Мы  должны
ехать на озеро! – утверждает муж.
—Но ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу навестить
ее!  –  отвечает  жена.  –  Для  нас  это  единственная  возможность,  у  нас  не
будет другого времени!
—Мы  целый  год  мечтали  об  этом  недельном  отпуске!  Представляешь,
какая тоска для мальчиков– целую неделю проторчать возле бабушкиного
дома?  Они  никому  не  дадут  покоя!  Да  и  мама  твоя  не  так  уж  больна.  К
тому  же  твоя  сестра  живет  в  одной  миле  от  матери  и  может  о  ней
позаботиться.
—Но ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом!
—Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь – мы собирались к
ней на Рождество. Ты об этом помнишь?
—До  Рождества  еще  пять  месяцев!  Кто  знает,  может,  она  и  не
доживет... И вообще, я ей нужна, она ждет меня!
—О  ней  хорошо  заботятся.  И,  между  прочим,  нам  с  мальчиками  ты
тоже нужна!
—Моя мать важней, чем какая-то рыбалка!
—А твой муж и дети для тебя должны быть важнее матери.
Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-
то  компромиссу.  Могут  решить  разделиться  –  отец  поедет  на  озеро
рыбачить с сыновьями, а мать отправится к бабушке. И оба будут ощущать


себя  виноватыми  и  несчастными.  Дети  почувствуют  это,  и  отдых  будет
испорчен.
Муж  может  уступить  жене,  но  сделать  это  неохотно.  И  потом  –
сознательно  или  нет  –  он  будет  всем  своим  видом  демонстрировать,
насколько точны были его предсказания об испорченном отпуске.
Жена  тоже  может  уступить  мужу,  но  при  этом  только  и  будет  думать,
что  о  здоровье  и  самочувствии  своей  матери.  И  если  вдруг  состояние  ее
матери ухудшится и та умрет, муж никогда себе этого не сможет простить,
как и жена не сможет простить этого своему мужу.
К  какому  бы  компромиссу  они  в  конечном  счете  ни  пришли,  этот
случай  в  течение  многих  лет  будет  напоминать  о  себе,  как  пример
бесчувственности,  равнодушия  или  неверно  выбранного  решения  с  обеих
сторон.  Он  может  долгие  годы  оставаться  источником  раздоров  и  даже
способен внести раскол в семейные отношения. Как много браков, некогда
отличавшихся  прекрасными  отношениями,  нежностью  и  искренностью,
разрушается под влиянием нескольких подобных случаев!
Муж  и  жена  видят  ситуацию  по-разному.  И  это  различие  может
развести  их  в  разные  стороны,  отдалить  друг  от  друга,  внести  брешь  в  их
отношения.  Или  же,  наоборот,  это  различие  может  сблизить  их  еще
больше. 
Если 
они 
развивали 
в 
себе 
навыки 
эффективной
взаимозависимости,  то  к  своим  разногласиям  они  подойдут  с  позиций
совершенно иной парадигмы. Их общение будет проходить на значительно
более высоком уровне.
Благодаря 
значительному 
Эмоциональному 
Банковскому 
Счету
супруги  доверяют  друг  другу  и  поддерживают  откровенные  отношения.
Благодаря  тому,  что  они  думают  в  духе  "Выиграл/Выиграл",  они  верят  в
третью альтернативу – взаимовыгодное решение, превосходящее любое из
предложенных  ими  изначально.  Благодаря  умению  слушать  с  эмпатией  и
стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют
себе  картину  тех  ценностей  и  забот,  которые  необходимо  учитывать,
принимая решение.
Сочетание  всех  этих  элементов  –  значительного  Эмоционального
Банковского Счета, мышления в духе "Выиграл/ Выиграл" и стремления в
первую  очередь  понять  партнера,  –  создает  идеальные  условия  для
синергии.
Буддизм  называет  это  "средним  путем".  "Средний"  в  данном  случае
означает  не  "компромиссный",  а  "более  высокий",  подобно  вершине
треугольника.
В поисках "среднего", или более высокого пути, муж и жена осознают,


что их любовь и их отношения являются частью их синергии.
Во  время  общения  муж  по-настоящему,  глубоко  сочувствует  желанию
жены побывать у матери. Он понимает, что жене хочется снять часть забот
с  сестры,  которая  взяла  на  себя  основной  труд  по  уходу  за  матерью.  Муж
понимает,  что  и  в  самом  деле  никто  не  знает,  как  долго  еще  проживет
пожилая женщина, и что, она для них, безусловно, важней, чем рыбалка.
А жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей
и доставить удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в
подготовку к атому отдыху с рыбалкой, и ей понятно, как важно сохранить
обо всем этом хорошие воспоминания.
Итак, супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по
разные  стороны  проблемы.  Они  с  одной  стороны.  Они  соединяют  свои
усилия  по  решению  проблемы,  вместе  изучают  ее,  анализируют  все
потребности  и  работают  над  созданием  третьей  альтернативы,  способной
эти потребности удовлетворить.
—Может  быть,  мы  сможем  выбрать  другое  время  для  твоей  поездки  к
матери?  –  предлагает  муж.  –  Я  бы  взял  на  себя  обязанности  по  дому  в
выходные дни и попросил бы кого-нибудь помочь в начале недели, чтобы
ты могла ехать спокойно. Я знаю, как это важно для тебя.
—Или  же  мы  можем  выбрать  место  для  лагеря  и  рыбалки  поблизости
от  твоей  мамы.  Конечно,  там  не  так  живописно,  но  все  же  мы  будем  на
природе  и  одновременно  сможем  удовлетворить  другие  потребности.  И
мальчишки  не  будут  от  скуки  лезть  на  стену.  При  этом  можно  было  бы
устроить  какие-нибудь  развлечения  с  участием  родственников,  что  было
бы очень здорово.
Они достигли синергии. Они общаются до тех пор, пока не приходят к
решению,  которое  нравится  обоим.  Это  решение  лучше  чем  те,  которые
предлагались  ими  в  самом  начале.  Оно  лучше,  чем  компромисс.  Это  –
синергитическое решение, которое создает как Р, так и РС.
Вместо  транзакции  мы  имеем  дело  с  трансформацией.  Супруги
получают то, чего оба хотят, и одновременно развивают свои отношения.


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   151   152   153   154   155   156   157   158   ...   191




©engime.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет