Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

потребности,  как  в  изначальном  происшествии,  а  проявить  заботу,
чуткость  и  отзывчивость.  Таким  образом  заново  создается
эмоциональная  близость  –  антидот  против  чувства  изоляции  и
разобщенности, вызванного травмирующим инцидентом.
– Мне так были нужны твои утешение и поддержка. Твои объятья.
И сейчас они мне тоже необходимы, – сообщает Вера Теду. – Я все еще
напугана  и  чувствую  себя  беспомощной.  Иногда  я  думаю  о  том,  что
рак  может  вернуться,  или  чувствую,  как  мы  отдаляемся.  И  тогда  мне
жизненно важно, чтобы ты обнял и утешил меня.
–  Хочу,  чтобы  ты  знала:  можешь  положиться  на  меня.  Я  буду
рядом,  –  обнимает  жену  Тед.  –  Сделаю  все,  что  смогу.  Я  не  особо
понимаю  чувства  других,  но  научусь.  Не  хочу,  чтобы  тебе  было
одиноко и страшно.
Вот  теперь  это  исцеляющий  диалог,  в  основе  которого  лежат
отзывчивость, неравнодушие и искренность.
6.  Наконец,  партнеры  пишут  новую  историю.  В  ней  супруги
объясняют,  почему  травмирующий  инцидент  произошел.  Как
разрушил  связь  и  доверие  и  вовлек  их  в  дьявольские  сети.  А  самое
главное,  как  оба  приняли  эту  травму  и  начали  работать  над  ее
исцелением.  Как  будто  партнеры  берут  старые  нити,  но  ткут  совсем
другое  полотно.  Теперь,  когда  супруги  так  сплотились,  они  могут
обсудить,  как  излечить  боль  и  больше  не  допустить  травмирующих
ситуаций.  Можно  придумать  собственные  ритуалы,  призванные
поддержать  уязвленного  партнера  и  вернуть  ему  уверенность.
Например,  после  измены  супруги  могут  условиться  немедленно
докладывать  о  любом  контакте  с  бывшей  любовницей  (любовником)
второй половине. Или договориться, чтобы «провинившийся» партнер
звонил в течение дня и рассказывал, где находится и что делает.
В какой-то момент Тед говорит жене:
–  Это  очень  странно  и  глупо.  Но  мне  было  проще  утешать  твою
сестру именно потому, что она для меня совсем не так важна, как ты. Я
не  переживал,  что  сделаю  или  скажу  что-то  неправильное.  Теперь
понимаю,  почему  после  того  случая  ты  перестала  просить  меня
поддержать или успокоить тебя. Даже когда боялась, что рак вернется.
Я  видел,  как  мы  все  больше  отдалялись  друг  от  друга.  Представляю,
сколько  мужества  тебе  потребовалось,  чтобы  все  это  рассказать.
Вернуться  в  то  непростое  время  и  снова  все  пережить.  Потому  что,

когда ты пыталась говорить об этом раньше, я совсем не помогал, не
поддерживал  тебя.  Ты  пыталась  забыть  свою  обиду.  А  мне  казалось,
что  ты  хочешь  спалить  дом  дотла  в  пылу  ссоры.  Спасибо,  что  мы
можем теперь просто поговорить обо всем этом, а не вариться в котле
обид и разочарований, как раньше.
–  Мне  понравилось  твое  предложение  поднимать  табличку  с
текстом  «Время  обнимашек,  Тед!»,  когда  мне  захочется  «намекнуть»
тебе, – улыбается Вера. – Кажется, ты действительно переживаешь за
меня и не хочешь снова случайно обидеть.
Теду  и  Вере  эти  шаги  дались  довольно  просто.  Но  у  других  пар
может  возникнуть  больше  проблем.  Если  супруги  глубоко  увязли  в
дьявольских  сетях,  а  доверия  и  безопасности  осталось  совсем  мало,
может  потребоваться  несколько  раз  повторить  диалог  «Простить
обиды». Это оправданно и в ситуациях, когда травм несколько. Но все
равно  больше  всего  страданий  причиняет  обычно  какая-то  одна.  И
после излечения этой раны остальные просто испаряются, как будто их
и не было.
С  другой  стороны,  есть  ситуации,  например  измена,  когда
простить  очень  сложно.  Слишком  много  негативных  эмоций.  Но  и
здесь  чаще  всего  можно  найти  какой-то  отдельный  травмирующий
элемент – не сам факт измены, с которым нужно работать. Вспомните
Франсин и Джозефа. Жену ранило не предательство мужа, а то, как он
сообщил  о  нем.  Связь  была  очень  короткой.  Гораздо  сильнее  ранят
отношения  на  стороне,  которые  длятся  годами.  Обнаружив,  что
партнер врал нам долгое время, мы начинаем считать, что никогда по-
настоящему  его  не  знали.  Жили  под  одной  крышей  с  незнакомцем.
Привычная  реальность  становится  зыбкой.  Мы  не  можем  больше
разобраться,  где  правда,  а  где  ложь.  С  детства  нас  приучают  не
доверять чужакам. Мало ли на что они способны.
Обиды  можно  простить,  но  их  никогда  не  изгладить  из  памяти
бесследно. Лучше всего поэтому научиться думать о них как о главах в
книге  вашей  любви.  И  как  о  примерах  того,  как  вы  вместе
преодолевали трудности, чтобы стать еще ближе.

жүктеу/скачать 1,47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: