3 9
круглый дурак”.
- Что привело вас к такому выводу? спросил я.
- Я прожил со своей женой семнадцать лет, - ответил он. - И она
ушла от меня.
Теперь я понимаю, каким дураком я был.
Я повторил свой первый вопрос: “В чём же это проявлялось?”
- Моя жена приходила с работы и рассказывала мне о проблемах
в своём офисе. Я выслушивал её и затем советовал, что ей, по моему
мнению, следует делать. Я всегда ей советовал. Я говорил, что ей
нужно противостоять проблеме. “Проблемы не уходят. Тебе нужно
поговорить с людьми, которых это касается, либо со своим
руководителем. Тебе нужно решать проблемы”. На следующий день
она снова приходила с работы и снова рассказывала мне о тех же
самых проблемах. Я спрашивал её, сделала ли она то, о чём я говорил
накануне? Она качала головой и говорила “нет”. Тогда я повторял
свой совет. Я говорил о том, как можно справиться с ситуацией. А на
следующий день она снова приходила домой и снова говорила мне о
той же самой проблеме. И
снова я спрашивал, сделала ли она то, что
я говорил. И снова она качала головой и говорила “нет”.
“Через два или три подобных вечера я стал сердиться. Я сказал,
чтобы она не искала у меня сочувствия, если не хочет прислушиваться
к моим советам. У неё нет необходимости жить в такой стрессовой
ситуации под таким давлением. Она могла бы разрешить проблему,
если бы просто сделала то, что я ей говорил. Её стрессовое состояние
причиняло мне боль, так как я знал, что его могло бы и не быть. И в
следующий раз, когда она снова заговорила об этой проблеме, я сказал:
“Слышать больше не хочу об этом. Я уже сказал, что тебе нужно
делать. Если ты не хочешь прислушаться к моему совету, то и я тебя
слышать не хочу”.
Многих из нас... научили анализировать
проблемы и находить решения. Мы забываем
о том, что брак — это отношения, а не
проект, который необходимо разработать,
и не проблема, для которой необходимо
найти решение.
-
Я устранился и занялся своими делами. Какой же я был дурак,
- сказал он. - Какой дурак! Теперь я понимаю, что когда она
рассказывала мне о своих трудностях на работе, ей не нужны были
мои советы. Ей было необходимо сочувствие. Она хотела, чтобы я её
выслушал, уделил ей внимание, показал, что могу понять её боль,
стресс, давление, под каким она находится. Она хотела знать, что я
люблю её и что я с ней. Ей не нужен был совет, всё, что ей было
нужно - это знать, что я её понимаю. Но я никогда не пытался понять
её. Я был слишком поглощён собственными советами.
Что за глу-
4 0
пость! И вот она ушла. “Почему люди сильны только задним умом?”,
-спросил он. - “Я был слеп и не видел происходящего. Только сейчас
я понимаю, почему я её потерял”.
Жена Патрика умоляла о качественной беседе. Эмоционально
она жаждала его внимания, чтобы он услышал её боль и
растерянность. Патрик же сфокусировался не на слушании, а на
говорении. Он слушал лишь настолько, чтобы понять проблему и
сформулировать решение. Он не слушал достаточно долго или
достаточно хорошо для того, чтобы услышать её вопль о помощи и
понимании.
Многие из нас похожи на Патрика. Нас научили анализировать
проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак - это
отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не
проблема, для которой необходимо найти решение. Отношениям
необходимо сопереживающее слушание с
целью понимания мыслей,
чувств и желаний другой стороны. У нас должно быть желание
посоветовать что-либо, но только в том случае, если этого ответа хотят,
и никогда не нужно делать это покровительственным тоном. Мало
кого из нас учили выслушивать других. Мы более эффективны в
думании и говорении. Научиться слушать - это, наверное, так же
сложно, как и выучить иностранный язык. Но нам просто необходимо
научиться этому, если мы хотим выражать свою любовь. И это
особенно важно, если основной язык любви вашего супруга - это
качественное время, а его или её диалектом является качественная
беседа. К счастью, по поводу развития навыков слушания было
написано много книг и статей. Я не хотел бы пересказывать то, о чём
написано где-то в другом месте, но предлагаю обратить внимание на
следующие практические советы.
1.
Когда ваш супруг или ваша супруга говорят, поддерживайте
с ними зрительный контакт.
Это не позволяет вам отвлекаться и
сообщает, что всё ваше внимание полностью направлено на него/на
неё.
2.
Нельзя делать два дела одновременно: слушать свою супругу
и делать что-либо ещё.
Помните: качественное время - это внимание,
отданное кому-либо безраздельно. Если вы читаете, смотрите или
делаете что-либо другое, в чём вы остро заинтересованы и от чего вы
не можете немедленно оторваться, то скажите своей супруге или
своему супругу правду. Положительный подход может быть
следующим: “Я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне это
интересно, но я хочу, чтобы меня ничто не отвлекало. Я не могу уделить
тебе всё своё внимание прямо сейчас, но
если ты дашь мне десять
минут для того, чтобы я закончил это дело, я сяду и выслушаю тебя”.
Большинство супругов нормально отреагируют на такую просьбу.
3.
Вслушивайтесь в чувства.
Спрашивайте себя: “Что чувствует
моя супруга или мой супруг?” Когда вам покажется, что вы знаете
4 1
ответ, получите его подтверждение. Например: “Насколько я поняла,
ты расстроен, потому что я забыла ________________”. Это даёт ему
шанс разобраться в его чувствах. С другой стороны, это сообщает
ему о том, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.
4. Следите за языком телодвижении.
Стиснутые кулаки,
дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз могут
дать вам ключ к тому, что чувствует другой. Иногда язык телодвижений
говорит об одном, в то время как слова говорят о другом. Попросите
разъяснений для того,
чтобы убедиться в том, что вы знаете, о чём
она действительно думает, и что она действительно чувствует.
5.
Не перебивайте.
Последние исследования показали, что в
среднем человек слушает только в течение семнадцати секунд прежде
чем перебить собеседника и вставить свои собственные соображения.
Если я уделяю вам безраздельно всё своё внимание, пока вы говорите,
то я воздержусь от того, чтобы защищаться, или обвинять вас в чём-
либо или тупо отстаивать свою позицию. Моя цель - открыть для
себя ваши мысли и чувства. Моей целью не является защитить себя
или обвинить вас. Моя цель - понять вас.
Достарыңызбен бөлісу: