Гери Чзпмен "Пять языков любви"

8 0
снятию сексуального напряжения на регулярной основе, он может
автоматически предположить, что это - его основной язык любви. Но
если он не получает удовольствия от физического прикосновения в
другое время и не в плане сексуальных отношений, это может
оказаться вовсе не его язык любви. Сексуальное влечение может
оказаться совсем не тем, что удовлетворяет его эмоциональную
потребность в любви со стороны жены. Это не значит, что сексуальные
отношения для него не важны - они крайне важны - но одни лишь
сексуальные отношения не удовлетворят его потребности быть
любимым. Его жена должна также освоить его основной язык любви.
Когда его жена действительно говорит на его основном языке
любви и его эмоциональный сосуд любви полон, а он говорит на её
основном языке любви и её эмоциональный сосуд любви полон, то
сексуальный аспект их взаимоотношений позаботится о себе сам.
Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает
связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются
неудовлетворённостью эмоциональных потребностей.
После дальнейшего разговора и воспоминаний Боб сказал: “Вы
знаете, я думаю, что Вы правы. “Слова поддержки” определённо
являются моим основным языком любви. Когда она своими словами
обижала меня и критиковала, то я отдалялся от неё и начинал мечтать
о других женщинах. Но когда она говорит, насколько я ей нравлюсь,
и что она обожает меня, мои естественные сексуальные потребности
направляются на неё”. За время нашего короткого разговора Боб сделал
существенное открытие.
Каков наш основной язык любви? Что даёт вам сильнее всего
почувствовать любовь вашего супруга? Чего вы хотите больше всего
на свете? Если вы не можете сразу же ответить на эти вопросы, то,
возможно, вам будет полезно взглянуть на негативное использование
языков любви. Что из того, что ваш супруг делает или не делает,
говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Если, к примеру,
вас больше всего ранят критика и осуждение со стороны вашего мужа,
то, возможно, вашим основным языком любви является язык “Слов
поддержки”. Если ваш супруг говорит на вашем основном языке
любви не надлежащим образом, то есть - делает всё наоборот, то это
причинит вам гораздо более сильную боль, чем кому-либо другому,
так как, отказываясь говорить на вашем основном языке любви, он
использует этот язык как нож, кромсающий ваше сердце.
Я вспоминаю Мэри из Китченера, штат Онтарио, которая
сказала: “Доктор Чепмэн, меня больше всего ранит то, что Рон никогда
и пальцем не пошевелит, чтобы помочь мне по дому. Пока я занимаюсь
домом, он смотрит телевизор. Я не понимаю, как он может так
поступать, если действительно меня любит”. Мэри больше всего
обижалась на Рона в основном за то, что он не помогал ей ни в чём по
дому. Это и был ключ к её основному языку любви - “Актам служения”.

8 1
Если вас больше всего удручает то, что ваш супруг редко дарит вам
подарки по каким-либо случаям, то, возможно, язык “Получения
подарков” является вашим основным языком любви.
Другой подход к определению вашего основного языка любви
состоит в том, что вы оглядываетесь назад на свою семейную жизнь
и задаёте себе вопрос: “Что я требовала чаще всего от своего супруга?”.
И что бы это ни было, скорее всего, это имеет отношение к вашему
основному языку любви. Эти требования чаще всего воспринимались
вашим супругом как пиление. В действительности же, они были теми
усилиями, которые вы предпринимали для получения эмоциональной
любви от своего мужа.
Этот подход к определению своего основного языка любви был
использован Элизабет, жительницей Мэривилла, штат Индиана. По
окончании семинара она рассказала мне вот что: “Каждый раз, когда
я оглядываюсь на последние десять лет своей семейной жизни и
спрашиваю себя о том, чего я чаще всего требовала от Питера, я очень
чётко вижу свой основной язык любви. Чаще всего я требовала от
него “Качественного времени”. Раз за разом я просила его выйти на
пикник, поехать куда-либо вместе на выходные, выключить на часок
телевизор и поговорить друг с другом, пойти погулять вместе, и так
далее, и так далее. Я чувствовала себя отвергаемой и нелюбимой, так
как он крайне редко откликался на мои просьбы. Он дарил мне кра-
сивые подарки на день рождения и по другим случаям и удивлялся,
почему меня это не воодушевляет.
Ваш семинар открыл нам глаза. В перерыве мой муж извинился
передо мной за то, что все эти годы был таким глупцом и оставался
глух к моим просьбам. Он пообещал мне, что впредь всё .будет по-
другому, и я ему верю”.
Ещё один путь к тому, чтобы определить свой основной язык
любви, состоит в том, чтобы проанализировать, каким образом вы
выражаете любовь своему супругу или своей супруге. Существует
вероятность того, что то, что вы делаете, для неё является тем, что вы
хотите от неё получить. Если вы постоянно совершаете “Акты
служения” по отношению к своей супруге, то, возможно (хотя и не
всегда) это и является вашим основным языком любви. Если “Слова
поддержки” говорят вам о любви, существует вероятность того, что
они могут быть использованы вами для выражения чувства любви
своему супругу. То есть, вы можете определить свой язык любви, задав
себе вопрос: “Каким образом я сознательно выражаю любовь своему
супругу?”
Но помните, что этот подход является всего лишь возможным
ключом к определению вашего языка любви; он не является
абсолютным индикатором. Например, муж, который научился у своего
отца выражать любовь к своей жене, даря ей прекрасные подарки,
выражает любовь к своей жене, делая то, что делал его отец, но

8 2
“Получение подарков” не является его основным языком любви. Он
просто делает то, чему научился у своего отца.

жүктеу/скачать 0,58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: