Гери Чзпмен "Пять языков любви"

1 9
не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы
мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой
стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит.
Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью
потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в
состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни
сознательных усилий.
Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону,
деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые
мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь - всё это, кажется,
теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт заставляет птицу
вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас
делать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные
для нас вещи.
В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в
личностном развитии другого. “Если у нас и есть какая-то цель, когда
мы влюбляемся, то это - положить конец одиночеству каждого из нас
и, возможно, закрепить результат заключением брака”. Влюблённость
не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и
развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что
мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен.
Мы - в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное
желание - оставаться там. Естественно, что предмету нашей
влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь
надеемся, что она такой и останется.
Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что
же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это “генетически
предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными
словами, временное разрушение границ e
go
, позволяющее возникнуть
состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией
человеческого существа на конфигурацию внутренних половых
побуждений и внешних половых стимулов, которая служит
повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных
обязательств с целью обеспечения выживания вида”.
Не зависимо от того, согласны мы с этим заключением или нет,
те из нас, кто влюблён, и те, кто уже нет, скорее всего согласятся, что
влюблённость швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую
трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша
способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что
делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали
и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния
эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так
поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся
в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из

2 0
нас спросило: “Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с
другом не согласны”? А ведь на пике влюблённости мы думали, что
согласны друг с другом во всём, по крайней мере в том, что является
важным.
Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией
любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь
с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё
сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время
как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы
автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте
лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой
стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом.
Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков,
заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды
обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под
собой существенного основания.
Исследования показывают на то, что есть третий путь, который
представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость
тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным
взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками “истинной
любви”. Эта любовь по природе эмоциональна, но не является
наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции.
Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт
необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной
потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со
стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и
выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто
избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто,
достойное любви.
Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это - решение
расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому
человеку, знание того, что если его или её жизнь, благодаря вашим
усилиям, станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть
которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна
эйфория состояния “влюблённости”. Вообще-то, настоящая любовь
и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя.

жүктеу/скачать 0,58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: