Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь
жүктеу/скачать 1,51 Mb. Pdf көрінісі
|
Как перестать сражаться
|
Открытые противостояния На своих семинарах я объясняю, что многие дети дают родителям решительный отпор, когда те вовлекаются в открытое противостояние по поводу, что может или не может делать ребенок. Как уже говорилось ранее, как только на нас начинает давить некая сила, мы инстинк- тивно начинаем давить обратно. Когда ребенок отказывается выполнять просьбу и мы прибе- гаем к угрозам, это автоматически удваивает его силу сопротивления. Даже если угрозы поз- воляют нам добиться желаемого результата и подчинить своей воле ребенка, мы платим за это высокую цену: получаем в свой адрес бурю негодования и обиды. Плохое поведение ребенка я рассматривают не иначе как заявление . В случае возникно- вения проблем я спрашиваю: «Что он должен ощущать в этот момент, чтобы вести себя подоб- ным образом?» Это помогает мне посмотреть на ситуацию глазами ребенка, а не нападать на него, что, как мы знаем, приводит лишь к проявлению защитной реакции, сопротивлению и отказу от дальнейшего взаимодействия. Зачастую, обращаясь с просьбой к ребенку, мы испытываем некое волнение относи- тельно его реакции. Принимая это во внимание, мы сразу срываемся с места в карьер, спо- тыкаясь о самих себя, как будто необходимость убедить своих детей сделать домашнее зада- ние является некой финишной прямой и единственное, что имеет в этой жизни значение, это достичь ее как можно скорее и любой ценой. В такие моменты дети ощущают, что мы вступаем на поле сражения, и тут же начи- нают упорствовать, включая свое любимое «Телешоу “Мама”» , дабы просто посмотреть, какую драму мы из этого всего разыграем. Многие дети черпают энергию у родителей именно в тот момент, когда те вступают с ними в открытое противостояние. Зачем ребенку взаимодействовать с родителем, когда все сто процентов внимания от мамы и папы он получает только в тот момент, когда превращается в непослушного и упрямого ослика? Один из самых популярных подходов, к которому прибегают все родители в случае непо- слушания ребенка, заключается в отказе от общения в качестве наказания. Причина, почему подобное наказание «работает», очень проста: она ставит под угрозу главнейшую потребность ребенка в близости – той самой, что лежит в основании привязанности. Разрушение близости наносит прямой удар по взаимоотношениям родителя и ребенка, за который ребенок потом расплачивается развитием у него тревожности, повышенной эмоциональности и неадаптив- ного поведения. Хотя в большинстве случаев именно нам следует выйти из комнаты, поскольку мы слиш- ком разошлись, мы приказываем ребенку удалиться, поскольку он ведет себя очень плохо. Но это все не отвечает ни его, ни вашим лучшим интересам. Карл Юнг внес величайший вклад в развитие современной психологии, когда указал нам, насколько важно научиться принимать темную сторону каждого из нас, научиться работать с ней, а не притворяться, что ее просто не существует. Потерявший от злости самообладание родитель, игнорирующий, избегающий или изолирующий от себя ребенка, по сути, прыгает за борт, оставляя корабль без капитана, а ребенка – с осознанием того, что его темная сторона является неприемлемой. Отказ от общения с ребенком может сработать как временный выход из ситуации, однако цена, которую родители платят за использование подобной меры как единственного метода решения проблем, неоправданно высока. Если вместо этого мы найдем в себе силы спокойно признать, что ребенку не доставляет особого удовольствия разбирать посудомоечную машину, делать домашнее задание или гулять с собакой, мы сохраним за собой место капитана корабля и поможем ребенку понять, что слож- С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 125 ные ситуации во взаимоотношениях вовсе не являются полем для баталий и в них нет места для победителей и побежденных. (К слову, я не являюсь большим сторонником военной тер- минологии, когда речь идет о процессе воспитания детей.) Потерявший от злости самообладание родитель, по сути, прыгает за борт, оставляя корабль без капитана. Когда мы учимся управлять собственными эмоциями и абстрагироваться от того, насколько поведение ребенка позволяет нам почувствовать себя у руля, мы получаем допол- нительные ресурсы, чтобы не позволить конфликту усугубиться, если ребенок отказывается взаимодействовать с нами. Давая ребенку шанс почувствовать себя услышанным и понятым («Мне бы тоже не захотелось выходить с собакой, когда мне так весело за рисованием»), мы самоустраняемся из противостояния с ним. Это своего рода упражнение тай-чи. Если ребенку не на что надавить, значит, и открытого столкновения просто не существует. Один из наиболее часто игнорируемых и при этом самых мощных источников авторитета – это тишина . Когда мы берем на себя роль главного, ощущая это всем своим существом и просто направляя на ребенка тот самый взгляд , мы понимаем, что именно в этот момент он нас услышал. Я признаюсь, что обожаю делать бровки домиком. Вместо того чтобы вязнуть в болоте лишних слов, на которые дети очень быстро перестают обращать внимание, я нередко советую родителям просто посмотреть в их сторону так, чтобы с первого взгляда читался вопрос: «Ты действительно только что это сказал?» Это один из самых удивительных приемов в репертуаре родителей, который в разы превосходит по своей эффективности нескончаемые лекции и наставления. С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 126 жүктеу/скачать 1,51 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|