Глава 2 Окружение, создающее победителей

А теперь я задам вам несколько вопросов о семье, в которой вы
выросли.
Если вы ответите «да» на все или почти на все, то поздравляю вас. Я
вам завидую. Вы редкий счастливчик, которому повезло с окружением,
создающим победителей, – лучшей средой для роста и расцвета.
На самом деле очень немногим так посчастливилось. Мне – нет. И это
не вина наших родителей. Они сами не росли в нужном окружении и не
представляли, как его создать. И все же пытались сотворить хоть частичку
такой атмосферы, воспитывая нас, просто потому, что нас любили.
Каждое ваше «да» в ответ на мои вопросы – фрагмент мостика между
вашей детской гениальностью и ее взрослым воплощением, который мы
собираемся протянуть. Когда отвечаете «нет», попробуйте представить,
какой могла бы быть ваша жизнь при ином ответе. Но пусть даже у вас
будет «нет» на все вопросы – не отчаивайтесь. С помощью книги вы все
равно сможете выстроить этот мост.
Начнем, пожалуй.
В вашей семье, когда вы росли:
1. 
К вам относились так, будто у вас есть уникальный дар,
заслуживающий любви и уважения?
Надеюсь, вы ответили «да». К сожалению, если вы походите на
большинство, то вас не только не считали особенным, но и быстро
остужали, коли вам казалось иначе.
Грустно, но порой родители поступали так из любви, желая оградить
нас от разочарований и унижений, выпавших на их долю. Многие из них
отправились в мир без союзников, с одним лишь смелым и хрупким
ощущением своей особости, и были в результате побиты. Возможно, они
думали, что, занижая наши ожидания, подавляя, так сказать, желания в
зародыше, помогут нам избежать этой боли. Более жесткий способ сказать
что-то вроде: «Не пробуй этого, дорогая, это принесет тебе только боль.
Поверь мне. Я прошла через это. Я знаю».
Конечно, иногда мотив бывал и иным. Зависть. Ваши родители могли
чувствовать, что не имели возможности прожить жизнь так, как хочется.
Взглянем правде в глаза. Многие ли матери могли заниматься чем-то,
кроме ведения хозяйства, воспитания детей и, возможно, подработки для
пополнения семейного бюджета? Многие ли отцы получали шанс открыть
свои 
таланты 
и 
реализовать 
интересы? 
Большинству 
пришлось
обеспечивать себя и свою семью с ранних лет. Такими были мои родители.
Если и ваши тоже, то представьте, что они чувствовали, когда у них

появились дети. Гордость. Восхищение. Надежду. Но затем вы начали
расти… и требовать… И внезапно они увидели в вас все то, что им
пришлось подавить в себе: открытые и беззастенчивые желания,
безудержное воображение, оригинальность, амбиции и гордость. Они
увидели, что вы захватываете столько внимания, сколько им самим и не
снилось. Они выучились ценой больших внутренних потерь быть
скромными, идти на жертвы и покоряться обстоятельствам – нередко ради
вас, – и они говорили: «Я усвоил урок. И ты тоже его выучишь».
Этот посыл мы улавливаем с раннего детства. И скорее поступимся
своим предназначением, чем рискнем ранить или рассердить тех, чьей
любовью живем.
Так что, когда это упрямое чувство «особости» поднимает голову,
возможно, на вас сразу накатывает волна стыда и в сознании немедленно
проигрывается автоматическая запись: «Кем я себя возомнил?» Если такое
случается, значит, определенно ваш ответ на первый вопрос – «нет».
Задумайтесь, что изменилось бы в вас и вашей жизни, если бы к вам
относились иначе? Что бы было с вами сегодня?
2. 
Вам говорили, что вы можете делать все что хотите и быть кем
хотите – все равно вас будут любить и восхищаться вами?
Речь сейчас не более чем о любви и уважении в действии. По-
настоящему заботиться о чьей-то одаренности – значит предоставить
полную свободу в выборе ее выражения, а затем уважать и поддерживать
этот выбор.
Вы пришли из школы домой и сказали: «Я решил стать врачом, когда
вырасту». Или: «Я точно хочу стать кинозвездой». Или: «Я хочу быть
клоуном в цирке», – а ваши родители ответили с искренним
воодушевлением: «Звучит здорово! Наверняка у тебя отлично получится!»
Вместо этого большинство из нас слышали что-то вроде: «Врачом? Ну,
дорогая, может, ты станешь медсестрой».
Или: «Если бы кинозвездой было так просто стать, все сплошь были бы
кинозвездами. Хватит витать в облаках, лучше подумай, какие оценки тебе
нужны для поступления в колледж».
«Фу, какая отвратительная идея. Цирк такой грязный».
Ну и так далее.
Вот тогда наше поведение и планы и начали подстраиваться под
представления наших родителей о том, кем нам стать в жизни, – что
доступно и правильно. Пусть даже это совершенно не отвечало тому, кем
мы были на самом деле и кем хотели стать. У сына литейщика,

родившегося гениальным ученым, могут быть проблемы. Равно как и у
дочери юриста, мечтающей стать жокеем. Во многих семьях считают, что
некоторые 
профессии 
выше 
или 
ниже 
их 
достоинства. 
Такие
предубеждения передаются и детям, что изначально ограничивает круг
доступных возможностей.
Само собой, среди самых сильных предубеждений-установок –
представления о том, каким должен быть мальчик и какой девочка.
Если вы мужчина, то бьюсь об заклад, что вы никогда не слышали в
свой адрес вариацию на тему «неэгоистичный – эгоистичный». Это слова
для женщин. Нет, ваша мама могла время от времени говорить, что вы
эгоист, но, конечно, не имела это в виду серьезно. В конце концов, вы же
совсем другой, чем она. Считалось естественным, что, погрузившись в
свои занятия, вы не вспоминаете про беспорядок в комнате и про
настроение окружающих. Вас любили именно таким: активным,
погруженным в свои занятия и добивающимся успеха. (Какого именно
успеха – вопрос, но мы вернемся к этому позже.)
Девочку же не называли эгоисткой ровно до тех пор, пока она не
порывалась заняться тем, что хотелось и было нужно исключительно ей, а
не кому-то еще. А уж если она увлекалась настолько, что забывала быть
милой с маленьким братиком или накрыть на стол, ей быстро указывали,
что с таким поведением ее никто не будет любить и ей надо взяться за ум.
Женщин воспитывают для любви. Нас учили: чтобы получить любовь,
ее сначала нужно дать. Наше воспитание готовило нас к заботе о других.
Мы должны любить и опекать детей, чтобы они могли расти и реализовать
себя. Мы должны поддерживать мужа, чтобы он мог беспрепятственно
реализовать себя. Иначе говоря, цветам надо расти. И знаете, во что это
превращает нас? В удобрение, мягко говоря. Большинство из нас учили
добиваться любви именно так, а не быть цветами самим. Если бы мы
дерзнули зацвести – проявили активность, погрузились в свое дело,
устремились к успеху, – никто не стал бы питать наши корни и мы бы
погибли. По крайней мере, так нам казалось.
Психолог Абрахам Маслоу писал, что у всех людей есть 

жүктеу/скачать 2,6 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: