Переломные моменты в отношениях

выделить  ключевые  моменты,  когда  рушатся  и  отстраиваются
отношения. Клиенты говорят иногда: «Все было хорошо. Мы провели
вместе четыре чудесных дня. Стали чуть ли не друзьями. А потом кое-
что произошло, и все полетело к чертям. Я не понимаю».
Перемены  в  отношениях  влюбленных  так  стремительны,
хаотичны и ярки, что мы не успеваем осознать, что в действительности
происходит. И часто не понимаем, как реагируем. Но, если бы можно
было  просмотреть  развитие  событий  в  замедленном  режиме,  мы  бы
заметили переломные моменты и выбранные на распутье направления.
Потребность в привязанности и сопровождающие ее сильные эмоции
возникают внезапно. Благодаря им разговор с повседневных вопросов
моментально  переходит  к  проблемам  безопасности  и  выживания.
«Джонни  слишком  много  смотрит  телевизор»  резко  вырастает  до
«Понятия не имею, как справляться с истериками сына. Я никудышная
мать.  И  ты  совсем  меня  не  слушаешь.  Да,  знаю-знаю.  Тебе  нужно
работать.  Только  это  ведь  важно,  да?  А  не  мои  чувства.  Никому  нет
дела до меня».
Если  мы  уверены  в  надежности  и  прочности  связи  с  партнером,
эти  переломные  моменты  ощущаются  просто  легким  прохладным
ветерком  в  погожий  день.  Если  нет,  отношения  развиваются  по
спирали неуверенности, и в конечном счете супруги охладевают друг к
другу.  Боулби  выяснил,  когда  именно  потребность  в  привязанности
ощущается  особенно  остро.  Мы  бьем  тревогу,  если  вдруг  начинаем
чувствовать себя неуверенно и уязвимо. Или ощущаем, что утрачиваем
связь  с  любимым.  Или  считаем,  что  отношения  в  опасности.  Угрозы
могут  исходить  как  из  внешнего  мира,  так  и  из  нашей  внутренней
вселенной. Они могут быть реальными или воображаемыми. Не имеет
значения. Важно лишь восприятие.
Питер  и  Линда  женаты  шесть  лет.  В  последнее  время  мужчина
почувствовал,  что  жена  охладела  к  нему.  Линда  устроилась  на  новую
работу.  Супруги  стали  реже  заниматься  любовью.  На  вечеринке
приятель отметил, что Линда цветет и пахнет, тогда как Питер, похоже,
начинает  лысеть.  Глядя,  как  Линда  увлеченно  беседует  с
привлекательным  мужчиной  –  обладателем  шикарной  шевелюры,
Питер  чувствует  прилив  тошноты.  Сможет  ли  он  успокоиться,  зная,
что  жена  его  ценит  и  в  случае  необходимости  все  бросит  и  будет

рядом?  Вероятно,  мужчина  сумеет  воспроизвести  в  памяти  моменты,
когда именно так и происходило. Тогда он избавится от тревоги.
А  что,  если  заглушить  внутренний  голос  не  удастся?  Питер
разозлится,  подойдет  к  жене  и  раздраженно  съязвит  по  поводу  ее
флирта.  Или  отбросит  сомнения  и  скажет  себе,  что  ему  наплевать.
Пойдет и выпьет еще бокальчик или сразу шесть. Что бы он ни выбрал
для борьбы со страхом, нападение или отступление, это лишь увеличит
дистанцию между супругами. Связь между ними и влечение Линды к
мужу  будут  ослабевать.  В  результате  первобытная  паника  Питера
только усилится.
Второй 
ключевой 
момент 
наступает, 
когда 
минует
непосредственная угроза. На этом этапе у партнеров появляется шанс
восстановить связь, если только не включились негативные стратегии
выживания.  Позднее  Линда  подходит  к  мужу.  Как  он  поступит?
Попытается  наладить  контакт?  Даст  понять,  что  испытывал  страх  и
тревогу  при  виде  любимой,  флиртующей  с  другим?  Сможет  ли
выразить  свои  эмоции  и  переживания  так,  чтобы  Линда  захотела
разубедить  и  успокоить  его?  Или  станет  нападать  и  попрекать  со
словами  «вертишь  хвостом»?  Требовать  немедленно  поехать  домой  и
заняться любовью? А может, будет хранить молчание и отстраняться?
Третий  ключевой  момент:  нам  удается  распознать  свои  эмоции
привязанности.  Мы  обращаемся  к  партнеру  за  поддержкой  и
утешением  и  получаем  отклик.  Скажем,  Питер  умудряется  отвести
Линду  в  сторону.  Глубоко  вздохнув,  мужчина  рассказывает  жене,  как
тяжело  и  неприятно  ему  наблюдать  за  ее  беседой  с  привлекательным
незнакомцем.  Или  Питер  хотя  бы  сможет  подойти,  встать  рядом  и
своим  видом  дать  понять  Линде,  что  огорчен.  Допустим,  женщина
отреагирует положительно. Даже если муж не сумеет внятно выразить
свои  чувства,  жена  почувствует:  с  ним  что-то  происходит.  Линда
возьмет Питера за руку. Мягко спросит, все ли в порядке. Она рядом и
готова сопереживать. Но видит ли это Питер, верит ли жене? Сможет
ли понять, успокоиться, сократить дистанцию и снова начать доверять?
Или мужчина останется настороже и предусмотрительно утащит жену
домой,  чтобы  больше  не  чувствовать  себя  уязвимым?  Или  даже
примется нападать, чтобы убедиться в искренности ее чувств?
Наконец,  когда  супруги  вернутся  к  привычной  жизни,  будет  ли
Питер уверен, что Линда – тихая гавань в океане тревог и сомнений?

Или продолжит сомневаться? Будет ли стремиться постоянно получать
от жены подтверждения любви? Или постарается снизить потребность
в ее внимании и попробует отвлечься на другие задачи и развлечения?
В  центре  драмы  сейчас  Питер.  Но  помести  мы  туда  Линду,
окажется,  что  она  испытывает  те  же  страхи  и  переживания.  Нет
никаких  различий  между  мужчинами  и  женщинами
.  Все
  мы
испытываем одни и те же эмоции. Но проявлять их можем немного по-
разному.  Когда  отношения  идут  на  спад,  мужчины  говорят,  что
чувствуют  себя  отверженными.  Будто  они  не  соответствуют
требованиям  и  ожиданиям  своей  женщины.  Ощущают  себя
неудачниками, в конце концов. Представительницы прекрасного пола,
по их словам, чувствуют себя брошенными и ненужными. В арсенале
страдающей  в  отношениях  женщины  исследователи  обнаружили  еще
одну модель поведения – «заботиться и дружить». Возможно, причина
в более высоком содержании в крови «гормона объятий» – окситоцина.
Женщины  более  склонны  искать  эмоциональной  близости  с  другими
людьми, когда чувствуют ее дефицит в отношениях с партнером.
Причина распада браков не в разросшемся до предела конфликте,
а  в  потере  привязанности  и  эмоциональной  чуткости.  Это  доказал  в
своем  революционном  исследовании  Тед  Хьюстон  из  Техасского
университета.  И  в  самом  деле,  недостаток  отзывчивости,  а  вовсе  не
уровень  развития  конфликта  –  главный  показатель,  позволяющий
предположить,  насколько  прочным  будет  брак  через  пять  лет.
Отношения  начинают  двигаться  к  краху  с  ростом  этого  дефицита.
Конфликт возникает позднее.
Партнеры  как  канатоходцы,  которые  мягко  поддерживают  и
страхуют  друг  друга  над  пропастью.  Когда  начинает  дуть  ветер
сомнений  и  страхов,  стоит  им  запаниковать  и  вцепиться  друг  в  друга
или резко отвернуться в поисках укрытия, канат начнет раскачиваться.
Едва ли удастся удержаться на нем. Чтобы балансировать, мы должны
подстраиваться  под  движения  партнера  и  чутко  реагировать  на  его
эмоции. Близко общаясь, влюбленные компенсируют недостатки друг
друга. Только так можно достичь эмоционального равновесия в паре.

жүктеу/скачать 1,47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: