Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь
жүктеу/скачать 1,47 Mb. Pdf көрінісі
|
2 5386435961859082629
| Секс как утешение
Секс как утешение необходим людям, которые ищут подтверждения своей важности и желанности. Физическая близость в этом случае – только средство, главная цель – избавиться от своих страхов. Такой вид секса подразумевает б о льшую эмоциональную вовлеченность, чем в первом случае, но основной эмоцией становится тревога. Согласно Гиллату, чем сильнее мы боимся своей зависимости от другого человека, тем большее значение придаем объятиям и предварительным ласкам и меньшее – непосредственно половому акту. Мэнди рассказывает мне: «В сексе у нас с Фрэнком все хорошо. Но, если честно, мне гораздо чаще хочется просто пообниматься и полежать вместе. И чтобы он говорил, что любит и ценит меня. Секс как бы индикатор: если он меня хочет – значит, все у нас хорошо. Я спокойна. Соответственно, если он не в настроении и не пристает ко мне, я принимаю это на свой счет и пугаюсь». Если секс – лишь таблетка от тревоги, в нем нет настоящей чувственности. Утешающий секс может на какое-то время сделать отношения стабильными. Либо привести к возникновению больных мозолей или разрушительных циклов. Когда с взаимным влечением что-то не так, постоянно возникают негативные эмоции. Если такой вид секса становится нормой, партнеры могут лезть из кожи вон, чтобы угодить друг другу, или чересчур много требовать. В конечном счете естественное влечение просто выключится. Когда физическая близость становится средством избавления от страхов, любовники отдаляются друг от друга. – Что плохого в том, что мы часто занимаемся сексом? – говорит Кори своей жене Аманде. – Куча народу занимается сексом каждую ночь и каждое утро. И многие женщины испытывают по два-три оргазма зараз. Аманда смотрит на меня, и на наших лицах отражаются усталость и недоверие. Кори видит это и отворачивается с понурым и огорченным видом. – Ну, хорошо, дело не в сексе, – сдается мужчина. – Я чувствую, что ты любишь меня и не о чем переживать, только когда обнимаю или занимаюсь с тобой любовью. Когда вижу, что действительно тебя завел. Когда ты всем телом реагируешь на мои прикосновения. Только в эти моменты я точно знаю, что ты любишь и хочешь меня. Конечно, я слишком много и часто требую от тебя близости. И чем больше настаиваю, тем меньше тебе это нравится. Но на самом деле я просто слишком сильно боюсь тебя потерять. С нашего прошлогоднего разрыва меня преследует этот страх. И только секс придает мне уверенности. Аманда придвигается и обнимает мужа. Кори замирает на секунду, а потом говорит удивленным голосом: – Ого, ты меня обнимаешь! Не разочарована во мне после таких признаний? Аманда целует его в щеку. Стоит Кори понять, что чувство безопасности и комфорта можно получить через простые объятия и прикосновения, – и их отношения с женой меняются к лучшему. Равно как и интимная жизнь. Утешающий секс не редкость в отношениях, где партнеры запутались в дьявольских сетях. Партнерам не хватает обычных ласковых прикосновений, которые лежат в основе эмоциональной связи. Алек, чьи десятилетние отношения с Нан на грани разрыва, жалуется: «В постели мы всегда были по-настоящему близки. Но сейчас она вообще не хочет заниматься любовью. Постоянно отталкивает меня. Меня это приводит в бешенство. Мне больно даже думать о том, что она совсем не хочет меня. Она говорит, что я слишком напористый, и спит в другой комнате. А порой мы даже не прикасаемся друг к другу». Когда партнеры говорят, что из их жизни ушли мелкие проявления заботы и внимания, – это повод для беспокойства. Когда утверждают, что не занимаются любовью, – надо задуматься. Но когда заявляют, что даже не прикасаются друг другу, – это настоящий сигнал тревоги. Кожа – самый большой наш орган чувств (от 1,5 до 2 кв. м). Нежные касания и поглаживания, а также эмоции, которые они вызывают, для большинства – ковровая дорожка в мир любви. Прикосновения объединяют два ключевых инстинктивных механизма: сексуальное влечение и потребность в близости с любимыми. Антрополог Эшли Монтегю в книге «Прикосновение» называет телесный контакт «языком секса» и «языком привязанности». Касания могут как возбуждать, так и успокаивать. Тиффани Филд, психолог университета штата Массачусетс, говорит: с первых секунд жизни и до конца дней человек нуждается в прикосновениях. При этом североамериканцы – одни из самых «нетактильных» людей в мире и в большинстве своем страдают от сенсорного голода. Если к детям редко прикасаются, их нечасто берут на руки и мало ласкают, их интеллектуальное и эмоциональное развитие задерживается, что отражается на способности упорядочивать чувства. Больше всего от сенсорного голода страдают мальчики и мужчины. Научно доказано: мальчиков даже в раннем детстве обнимают и гладят реже, чем девочек. Взрослые мужчины менее по сравнению с женщинами восприимчивы к ласковым прикосновениям. Хотя нуждаются в них ничуть не меньше. Представители сильного пола редко способны попросить, чтобы их обняли. То ли из-за давления социума («настоящим мужикам все эти телячьи нежности ни к чему»), то ли из-за неумения (не знают, как выразить просьбу). Я вспоминаю об этом каждый раз, когда женщины-клиентки жалуются на одержимость мужей сексом. И всегда отвечаю, что тоже бы зациклилась на их месте, если бы кровать была единственным, кроме футбольного поля, местом, где ко мне прикасаются. – Я просто хочу, чтобы Марджори прикасалась ко мне, – твердит Терри. – Мне надо знать, что она желает быть со мной. Хочу чувствовать себя желанным. Не в сексуальном плане. Это больше, чем секс. – Да, конечно. Ты хочешь быстро перепихнуться и кончить, – не соглашается Марджори. – Может быть, это просто единственное, о чем я знаю, как попросить, – парирует супруг. Упражнения в кровати, однако, не способны компенсировать все потребности партнеров в физической и эмоциональной близости. Сексуальная жизнь разваливается под таким грузом. Лучший рецепт хорошего секса – прочные и безопасные отношения. Партнеры отзывчивы, неравнодушны и искренни. И они нежно прикасаются друг к другу. Даже сексологи не спорят, что здоровые сексуальные отношения строятся на фундаменте «невостребованного удовольствия». Поэтому я часто советую клиентам воздержаться от интимной близости на несколько недель. Когда секс временно под запретом, никто не чувствует разочарования или тревоги. Массу освободившегося времени и желания партнеры могут направить на открытие и исследование своих тактильных ощущений. Научившись просить об объятиях или о ласковых касаниях, вы сделаете свою связь крепче. А познав тела друг друга больше, чем на уровне механического раздражения эрогенных зон, зал о жите основу для связи «только для тебя и только с тобой». жүктеу/скачать 1,47 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|