Новая модель отношений как основа перемен

практика показала другое. Когда вы находите новые пути сближения с
партнером,  очень  полезно  уметь  выделить  связанные  с  ними  эмоции,
впечатления  и  реакции.  А  потом  объединить  их  в  повествование,
которое будет описывать все перемены. История неугасающей любви –
это  прекрасный  способ  понять  вашу  любовную  драму.  Она
развертывается  постоянно  независимо  от  нашего  восприятия.  Пары
говорили мне, что такие истории помогают им сохранить свою вновь
обретенную  близость.  Супруги  видят  перед  собой  образ  отношений
как  тихой  гавани,  которую  они  создали  вместе  и  могут  воссоздавать
снова и снова.
Партнеры  могут  также  использовать  позитивные  модели
поведения,  чтобы  сглаживать  сиюминутные  конфликты.  Особенно
если задеты больные мозоли. Такие положительные модели помогают
справляться с осадком от былой обиды, с сомнениями и не отдаляться.
Когда  я  лечу  в  самолете  и  он  входит  в  зону  турбулентности,  то  сразу
начинаю паниковать. Но тут же успокаиваюсь, вспоминая: я уже много
раз попадала в такие ситуации, и все заканчивалось хорошо.
История  неугасающей  любви  действует  примерно  так  же.  На
одном из сеансов Марион сказала: «Порой все внутри меня кричит, что
надо  бежать  куда  глаза  глядят.  Ничего  не  изменится,  все  будет  точно
так  же,  как  с  отцом  и  моим  первым  мужем.  Тогда  я  вспоминаю,  как
открылась Стиву и как было хорошо потом. Это помогает мне всякий
раз  решиться  сделать  шаг  к  мужу,  а  не  закрываться.  Порой  в  голове
вертится назойливая мысль, что Стив должен сам все замечать. И я не
должна  просить  его  быть  чутким.  Тогда  я  вспоминаю  слова  мужа  о
том,  что  он  не  знает,  как  быть,  без  моих  подсказок  и  доверия.  Часть
меня словно говорит: “Ты в открытом море, и со всех сторон акулы”.
Но  стоит  вспомнить  наши  хорошие  моменты,  и  безбрежное  море  с
хищниками превращается в бассейн у дома с надувными уточками. И я
понимаю: со Стивом мне ничего не грозит».
Новые  модели  счастливого  взаимодействия  с  партнером  меняют
не только наше привычное восприятие второй половины и реакции на
ее поведение. Преобразуют они и основы, заложенные отношениями с
родителями 
и 
бывшими 
возлюбленными. 
Новые 
паттерны
переворачивают  наше  в
и
дение  близости  в  целом  и  возможностей,
которые  она  открывает.  Эти  модели  меняют  нас  самих.  Иногда  мы
даже не подозреваем, что прошлое поселило в наших душах цинизм и

недоверие  к  миру,  пока  не  возникнет  стрессовая  ситуация.  Такие
моменты  повергают  нас  в  панику  и  ведут  к  разрушению  безопасной
связи с партнером.
Стив  говорит:  «Иногда,  когда  я  не  могу  достучаться  до  нее,  мне
становится  по-настоящему  плохо.  Разум  твердит:  все  отношения  –
полный  бред.  Никому  нельзя  доверять,  ни  от  кого  нельзя  зависеть.
Надо  быть  полным  дураком,  чтобы  полагаться  на  кого-то.  Всегда
нужно быть начеку и держать все под контролем – по-другому просто
нельзя. Тогда я становлюсь агрессивно-враждебным и начинаю видеть
в Марион врага. Но теперь, когда мы стали ближе и попробовали вести
себя друг с другом иначе, я слышу другой голос. Он успокаивает меня
и  рассказывает  нашу  историю  неугасающей  любви.  Хотя  это  скорее
фильм,  чем  книга.  Я  вспоминаю  кадры  из  него,  и  озлобленность,
которая  так  давно  во  мне  поселилась,  растворяется.  Кажется,  это
помогает мне быть более открытым не только с женой, но и с другими
людьми».
Согласно  Джону  Боулби,  мы  обобщаем  опыт  тысяч  небольших
взаимодействий с близкими людьми в модели того, как нужно давать и
принимать  любовь.  Эти  паттерны  руководят  нашими  ожиданиями  и
реакциями  в  отношениях.  Прекрасно,  когда  они  четкие,  логичные  и
позитивные.  Но  эти  модели  нередко  бывают  отрицательными,
тревожными и хаотичными. Мы всегда отдаем предпочтение тому, что
нам  уже  знакомо.  Негативный  опыт  может  заманить  в  ловушку
установок прошлого. В результате мы избегаем новых возможностей в
отношениях с любимыми людьми. Отрицательные модели восприятия
заставляют  нас  считать,  что  близость  опасна,  полагаться  на  других
глупо  или  что  мы  недостойны  любви  и  нечего  даже  надеяться.
Позитивные модели говорят: в целом люди заслуживают доверия, а мы
сами  заслуживаем  любви  и  имеем  право  на  заботу.  Научитесь
создавать  безопасные,  надежные  отношения  с  партнерами,  встройте
этот  опыт  в  свои  модели  отношений,  и  перед  вами  откроется  новый
дивный  мир.  Старые  обиды  и  отрицательные  установки  из  прошлого
можно  будет  отбросить  за  ненадобностью.  Не  стоит  позволять  им
руководить нашими реакциями на поведение любимого человека.
Психолог  Мэри  Мэйн  из  Калифорнийского  университета
исследовала  группу  людей,  которые  доверяют  другим  и  не  видят
угрозы  в  окружающих.  Выяснилось,  что  отнюдь  не  у  всех  из  них

складывались прекрасные отношения с родителями и всеми прошлыми
партнерами.  Люди  с  базовым  доверием  были  эмоционально
открытыми.  Они  четко  и  осмысленно  описывали  опыт  прошлых
отношений.  Могли  отделить  хорошее  от  плохого  в  этих  связях  и
извлечь  уроки.  Помогая  парам  включить  свой  новый  танец  в
представления о том, как давать и принимать любовь, я позволяю им
заменить  подсознательно  отыгрываемый  паттерн  близких  отношений
на новый. И этот сюжет диктует наслаждаться близостью с партнером
здесь и сейчас, а не бороться с призраками прошлого.
На консультации я могу сказать: «Знаю, что миндалевидное тело
мозга,  отвечающее  за  эмоции,  может  по-разному  воспринимать  мои
слова.  Но,  пожалуйста,  примите  к  сведению  эту  новую  информацию.
Систематизируйте,  разложите  по  полочкам  и  сохраните  в
префронтальной коре. Той части мозга, которая отвечает за логическое
мышление.  В  будущем  эта  информация  вам  пригодится».  И,  по
последним  данным  нейронауки,  мои  метафоры  не  так  уж  далеки  от
истины. Дэн Сигел давно выступает за применение открытий науки о
мозге к изучению отношений. В книге «Родительство изнутри» ученый
пишет,  что  ментальные  модели  закрепляются  в  мозге  человека
нейронными  связями.  Как  объясняет  канадский  психолог  Дональд
Хебб,  нейроны  обмениваются  сообщениями  друг  с  другом.  И  если
одно и то же «послание» повторяется регулярно, они образуют друг с
другом  прочную  связь.  Новый  опыт,  осознанный  и  встроенный  в
мышление, может буквально поменять нейронные цепи в мозге.
Марион  и  Стив  преобразуют  в  своей  голове  недавно  усвоенные
модели  отношений  в  новые  нейронные  связи.  Эти  цепи  будут
способствовать  положительному  восприятию  супругами  друг  друга.
Несомненно,  все  описанные  в  этом  диалоге  способы  поддерживать
огонь  любви  помогают  выстраивать  новые  нейронные  связи  и
создавать  нейронную  сеть  надежды  и  веры.  А  она  послужит  опорой
для отношений в будущем.
В заключение скажу, что все эти обсуждения, ритуалы и истории –
простые  способы  побудить  партнеров  постоянно  уделять  внимание
своим  отношениям.  Для  любви  оно  как  кислород.  Психолог  Роберт
Карен  в  книге  «Становление  привязанности»  напоминает:  для
счастливой  любви,  когда  партнеры  развиваются  эмоционально  и
интеллектуально,  необязательно  быть  богатым,  умным  или  веселым.

Нужно  просто  быть  рядом  во  всех  смыслах.  Если  овладеть  этим
искусством, любовь не просто длится долго – ее пламя разгорается все
сильнее.

жүктеу/скачать 1,47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: