Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

Как  правило,  мы  не  видим  себя  со  стороны.  Зачастую  мы
последними 
замечаем, 
что 
мы 
гневаемся, 
ревнуем 
или
расстраиваемся.  И  есть  только  один  способ  снять  шоры  с  глаз:
избавиться 
от 
железных 
доспехов 
уверенности, 
постоянно
сомневаться в собственных мотивах.
«А не ревную ли я? И если да, то почему?»
«А не разозлился ли я?»
«А что, если она права, а я лишь защищаю свое самолюбие?»
Подобные  вопросы  должны  войти  в  умственную  привычку.  Во
многих случаях само их возникновение делает нас более смиренными
и  сострадательными,  что  необходимо  для  решения  множества
проблем.
Сделаем оговорку: сам факт, что вы сомневаетесь в своей правоте,
не  обязательно  означает  вашу  неправоту.  Если  вас  поколотил  муж  за
то, что на плите жаркое подгорело, а вы спрашиваете себя, не зря ли
вы  обижаетесь  на  него,  —  весьма  возможно,  что  он  и  впрямь  дурно
обошелся  с  вами.  Ведь  смысл  состоит  не  в  том,  чтобы  возненавидеть
себя,  а  в  том,  чтобы  задать  вопрос  и  взглянуть  на  ситуацию
критически.
Следует помнить: чтобы в вашей жизни произошли перемены, 
вы
должны найти у себя ошибки
. Если вы целыми днями чувствуете себя
несчастным, это означает, что 
вы  уже  в  чем-то  серьезно  напутали
.  И
доколе вы не разберетесь, где вышла ошибка, ничего не изменится.
Вопрос № 2: «Что означала бы моя неправота?»
Многие  способны  спросить  себя,  не  ошибаются  ли  они.
Значительно меньшее число людей способны сделать следующий шаг
и осмыслить, 
что
 означает их неправота. Ведь потенциальный смысл
может  оказаться  весьма  болезненным.  Не  только  наши  ценности
оказываются  под  угрозой:  еще  и  надо  думать,  как  выглядит  и
ощущается кардинально иная ценность.
Аристотель писал: «Образованный ум умеет рассматривать мысль,
не  соглашаясь  с  ней».  Изучать  и  оценивать  ценности,  необязательно

принимая  их,  —  вот,  пожалуй, 
главное
  умение,  которое  необходимо
для позитивного изменения собственной жизни.
Вспомним  случай  с  братом  моей  знакомой.  Ему  бы  следовало
спросить  себя:  «Допустим,  я  не  прав  насчет  замужества  сестры.  Что
это  означает?»  Часто  ответ  на  подобные  вопросы  очевиден:  «Я
эгоистичная/закомплексованная/нарциссическая  задница».  Если  он
ошибается  и  его  сестре  повезет  —  и  у  нее  будет  здоровый  и
счастливый  брак,  то  объяснить  его  поведение  остается  лишь  через
комплексы  и  кретинские  ценности.  Он  полагает,  что  лучше  сестры
знает, как ей жить, а она не способна принимать важные жизненные
решения.  Он  полагает,  что  у  него  есть  право  и  ответственность
решать за нее. Он уверен, что прав, а остальные ошибаются.
Но даже разоблачив такое поведение — в брате моей подруги или
в  себе  —  его  трудно  признать.  Это  болезненно.  А  кому  же  хочется
задавать 
себе 
сложные 
вопросы. 
Однако 
без 
подобных
«зондирующих»  вопросов  не  добраться  до  проблем,  которыми
мотивируются его/наши безумные поступки.
Вопрос  №  3:  Признание  неправоты  создаст  для  меня  и  других
людей большие или меньшие проблемы, чем сейчас?
Это  —  лакмусовая  бумажка.  Так  можно  выяснить,  есть  ли  у  нас
прочные  ценности  или  мы  полные  невротики  без  царя  в  голове,
которых кидает то в одну сторону, то в другую.
Надо  выяснить,  какая 
проблема
  лучше.  Ведь  как  сказал  Панда
Разочарования, жизненные проблемы неисчерпаемы.
Взять хотя бы брата моей подруги. Какие возможности у него есть?
А.  По-прежнему  нагнетать  обстановку  в  семье,  отравлять  людям
жизнь,  подрывать  доверие  и  уважение  к  себе  сестры  —  из-за  одной
лишь смутной догадки (кто-то назовет ее интуицией), что выбранный
спутник жизни ей не подходит.
Б.  Усомниться  в  собственной  способности  думать  за  сестру,  вести
себя  поскромнее  и  довериться  ее  умению  принимать  решения  и  в

любом случае жить с последствиями своей любви и уважения к ней.
Большинство  людей  выберут  А.  Оно  и  понятно:  так  легче  всего.
Думать  не  надо,  ни  во  что  вникать  не  надо,  терпимо  относиться  к
чужим и неприятным решениям не надо.
Но в итоге несчастливы все участники ситуации.
Здоровые  и  счастливые  отношения,  основанные  на  доверии  и
уважении, создает вариант Б. Он склоняет к скромности и признанию
своего невежества. Он позволяет людям преодолеть свои комплексы и
увидеть,  где  они  ведут  себя  импульсивно,  несправедливо  и
эгоистично.
Однако  вариант  Б  труден  и  болезнен.  Поэтому  выбирают  его
немногие.
Возмущаясь помолвкой сестры, брат начал воображаемую битву с
самим собой. Разумеется, он считал себя рыцарем. Но все это чистой
воды  придурь:  в  основе  лежат  сумасбродные  ценности  и  критерии.
Ибо  горькая  правда  состоит  в  том,  что  он  предпочтет  разрушить
отношения  с  сестрой,  чем  допустить  собственную  неправоту  (хотя
такое  признание  еще  и  помогло  бы  преодолеть  комплексы,  ставшие
причиной ошибки).
Одно из немногих правил, которые я установил для себя с годами,
звучит  так:  «Если  я  считаю  одно,  а  все  остальные  —  другое,  то
намного  вероятнее,  что  ошибаюсь  я».  Это  показал  опыт.  Бессчетное
число раз я вел себя как полный и закомплексованный идиот, глубоко
убежденный в абсолютной ерунде.
Я  не  хочу  сказать,  что  большинство  всегда  право.  Да,  бывают
случаи, когда вы правы, а остальные — нет.
Но такова жизнь: если вам кажется, что вы — против всего мира,
скорее всего, вы идете против самого себя и только.

жүктеу/скачать 0,79 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: