Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

культура  напоминала  бы  Тони  Монтану  из  «Лица  со  шрамом».
Помните,  как  он  окунает  лицо  в  гору  кокаина,  а  потом  кричит:
«Скажите привет моему маленькому другу!»
Но вот беда: романтическая любовь и впрямь своего рода кокаин.
И пугающе похоже на него. И стимулирует те же участки мозга, что и
кокаин.  И  подобно  кокаину,  дает  на  время  приятное  забытье,  но  в
перспективе порождает столько же проблем, сколько решает.
Большинство элементов романтической любви, которых мы ищем,
—  драматические  и  головокружительные  всплески  эмоций,  дым
коромыслом  от  взлетов  и  падений  —  нельзя  назвать  здоровыми  и
подлинными  проявлениями  любви.  Более  того,  зачастую  так  в
отношениях проявляется эгоцентризм.
Знаю,  вы  скажете:  «Вот  зануда.  И  что  он  так  ополчился  на
романтическую любовь?» Но дайте сказать.
Есть  здоровые  формы  любви,  а  есть  нездоровые  формы  любви.  В
последнем  случае  двое  ищут  в  эмоциях  укрытие  от  проблем.  Они
используют  друг  друга  как  способ  забыться.  Когда  любовь  здоровая,
люди  признают  свои  проблемы  и  помогают  друг  другу  разобраться  с
ними.
Различие между здоровыми и нездоровыми отношениями сводится
к двум вещам: 1) в какой мере каждый берет на себя ответственность;
2)  насколько  каждый  готов  отвергать  партнера  и  быть  отвергнутым
им.
Когда  отношения  нездоровы  и  токсичны,  оба  человека  не  горят
желанием  нести  ответственность,  неспособны  отвергать  и/или
принимать  отвержение.  Когда  отношения  здоровы  и  исполнены
любви, имеют место четкие границы между людьми с их ценностями;
при необходимости оба могут и отвергать, и принимать отвержение.
Под «границами» я имею в виду умение каждого отвечать за свои
проблемы.  В  здоровых  отношениях  с  четкими  границами  люди  будут
нести ответственность за свои ценности и проблемы, а не за ценности
и  проблемы  партнера.  В  токсичных  отношениях  с  нечеткими  или
отсутствующими 
границами 
люди 
будут 
часто 
уходить 
от
ответственности  за  свои  проблемы  и/или  брать  ответственность  за

проблемы партнера.
Как выглядят плохие границы? Вот несколько примеров:
«Ты  не  можешь  пойти  в  ресторан  с  друзьями  без  меня.  Ты  ведь
знаешь, как я ревнива. Ты должен оставаться дома со мной».
«Мои  коллеги  —  идиоты.  Из-за  них  я  вечно  опаздываю  на
встречи: приходится объяснять им, как делать их работу».
«Ты  выставила  меня  идиотом  перед  моей  родной  сестрой!
Никогда больше не спорь со мной в ее присутствии!»
«Я  бы  хотел  получить  ту  работу  в  Милуоки,  но  мать  никогда
не простит, если я так далеко уеду».
«Я пойду с тобой на свидание, но ты можешь не говорить моей
подружке Синди? Она комплексует, когда у меня есть приятель, а у
нее нет».
В  каждом  случае  человек  либо  берет  ответственность  за  чужие
проблемы/эмоции,  либо  требует,  чтобы  другой  человек  взял
ответственность за его проблемы/эмоции.
Сплошь  и  рядом  люди  попадаются  в  одну  из  двух  ловушек.  Либо
они  снимают  с  себя  ответственность: 
«Я  хотел  отдохнуть  дома  на
выходные,  а  ты  должна  была  догадаться  и  отменить  свои  планы»
.
Либо  они  перегружают  себя  ответственностью: 
«Опять  ее  уволили.  А
все  моя  вина:  я  недостаточно  ее  поддерживал.  Завтра  помогу  ей
написать резюме»
.
А на самом деле эти стратегии помогают уйти от ответственности
за собственные проблемы. В результате отношения лукавы и дышат на
ладан.  Ведь  люди  пытаются  избежать  внутренней  боли,  а  не  по-
настоящему понять и полюбить своего партнера.
Кстати, это касается не только романтики, но и семейной жизни, и
дружбы.  Скажем,  излишне  заботливая  мамаша  всячески  кудахчет
вокруг  своих  детей.  И  что  хорошего?  Они  вырастают  с  убеждением,
что их проблемы должен решать кто-то другой.
(Вот почему проблемы в ваших романтических отношениях всегда
пугающе напоминают проблемы в отношениях ваших родителей.)

Пока вы не разберетесь со сферами ответственности в своей жизни
—  пока  неясно,  кто  и  за  что  отвечает;  кого  и  за  что  можно  винить  и
почему вы делаете то, что делаете, — у вас никогда не будет крепких
ценностей.  Вашей  единственной  ценностью  будет  счастье  партнера
или забота партнера о вашем счастье.
Ничего  хорошего  из  этого  не  выйдет.  Такие  туманные  отношения
рухнут и сгорят, как дирижабль «Гинденбург».
Люди  не  могут  решить  ваши  проблемы  за  вас.  Да  и  пытаться  не
должны,  поскольку  это  не  сделает  вас  счастливым.  И  вы  не  должны
брать  на  себя  чужие  проблемы,  поскольку  счастья  этим  никому  не
принесете.  Только  в  нездоровых  отношениях  люди  пытаются  решать
проблемы  друг  друга,  чтобы  самим  ощущать  душевный  комфорт.  В
здоровых  же  отношениях  люди  решают  собственные  проблемы  из
заботы друг о друге.
Установление  четких  границ  не  означает,  что  вы  не  можете
помогать партнеру и заботиться о нем или что он не должен помогать
вам  и  заботиться  о  вас.  Вы  оба  должны  друг  друга  поддерживать.  Но
пусть  это  будет  сознательный  выбор.  Вы  помогаете  потому,  что
хотите
 помочь. Вы получаете помощь, но не потому, что вынуждаете
партнера.
Одни  эгоцентрики  винят  окружающих  в  своих  чувствах  и
поступках,  поскольку  убеждены:  если  постоянно  рассказывать,  как  с
ними  плохо  поступили,  обязательно  кто-то  придет,  спасет  и  одарит
желанной любовью.
Другие  эгоцентрики  берут  на  себя  вину  за  чужие  чувства  и
поступки,  поскольку  убеждены:  если  они  «исправят»  партнера  и
спасут его, они получат от него желанную любовь и уважение.
Таковы  «инь»  и  «ян»  всяких  токсичных  отношений:  жертва  и
спаситель. Один разжигает огонь, поскольку это работает на его эго, а
другой тушит огонь, поскольку это работает на его эго.
Эти  два  типа  людей  влекомы  друг  к  другу  и  обычно  оказываются
вместе.  Их  патологии  идеально  подходят  друг  другу.  Зачастую  они
воспитывались  родителями,  каждый  из  которых  воплощал  одно  из
этих  качеств.  Поэтому  их  модель  «счастливых»  отношений  основана

на плохих границах и ощущении своего «права» на многое.
Но увы, им не удовлетворить подлинные нужды друг друга. Более
того, манера винить других или только себя закрепляет эгоцентризм и
неадекватную самооценку, которые изначально и мешали душевному
покою.  Жертва  жалуется  все  на  новые  и  новые  проблемы:  не  всегда
реальные,  а  часто  надуманные,  желая  получить  лишнее  внимание  и
заботу.  Спаситель  помогает  —  и  помогает  не  из  альтруизма,  а
поскольку верит, что так он сам  получит внимание и заботу. В  обоих
случаях  мотивы  эгоистичны  и  небескорыстны.  Ничего  хорошего  они
не дают: обычно подлинная любовь от таких людей закрыта.
Если  бы  жертва  реально  любила  спасителя,  она  бы  сказала:
«Послушай,  у  меня  есть  проблема.  Ты  не  обязан  ее  решать.  Я  сделаю
это  сама.  Но  ты  можешь  меня  поддержать?»  Вот  это  — 

жүктеу/скачать 0,79 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: