Ко второму изданию Рада представить вам второе издание книги «Близко к сердцу»
жүктеу/скачать 1,02 Mb. Pdf көрінісі
|
Highly Sensitive People in an Insensitive World by Ilse Sand Russian edition
| Глава 6
Чувство вины и стыд Существует два типа вины: настоящая вина — сигнал о том, что я что-то натворил и окружающим за меня стыдно; преувеличенная вина — когда чувство чересчур гипертрофировано. Вина и власть — две стороны одной медали. Вину ощущает тот, кто обладает властью. В день рождения моей мамы идет дождь, но виноватой я себя не чувствую, ведь над погодой я не властна. Однако я вполне могу провиниться в том, что свой день рождения мама проведет в одиночестве. Этого я бы не допустила — ну разве только в том случае, если бы переломала обе ноги и угодила в больницу. Если чувство вины в вашей душе возникает из-за влияния, которое вы оказали на сложившуюся ситуацию, это вина настоящая. Вы являетесь причиной чьей-то радости или печали. Если же вы стали виновником чужой печали, стоит попытаться все исправить и спросить: «Могу ли я что-то сказать или сделать, чтобы унять твою боль?» И даже если ситуацию изменить невозможно, ваша чуткость наверняка порадует собеседника. Восприимчивым людям не составляет никакого труда извиниться и предложить свою помощь, чтобы исправить положение. Но они часто впадают в другую крайность: чувство вины оказывается преувеличенным, а извинения — чересчур навязчивыми. В таком случае не мешает потренироваться: постарайтесь молча вытерпеть угрызения совести и прекратите непрестанно извиняться. Это — цена, которую придется заплатить, если вы хотите сохранить внутреннее равновесие. Психотерапевт Бент Фалк, член Союза психотерапевтов Дании и кандидат теологических наук, называет вину «экзистенциальным налогом». Представим, что вы, к примеру, огорчили свою бабушку и вопреки ее настояниям выбрали совершенно другую профессию. Вы, конечно, можете бесконечно извиняться, оправдываться и демонстрировать собственную вину иными способами, но полезнее будет сказать самому себе, что угрызения совести (то есть осознание того, что вы разочаровали близкого человека) — это та цена, которую вы платите, чтобы оставаться верным самому себе. И, скорее всего, такая верность того стоит. Если вы чувствуете себя виноватым в том, над чем не властны, речь идет о преувеличенном чувстве вины. То же самое происходит, если вы берете на себя вину в ситуациях, зависящих от вас лишь отчасти. Если в прошлый раз, когда к вам приходили гости, атмосфера была напряженной, и теперь вы вините в этом себя, значит, вы явно переоцениваете собственные возможности. Бытует мнение, будто вина — это на самом деле гнев, направленный внутрь себя самого. В некоторых случаях такое утверждение, пожалуй, верно, но лично мне кажется, что чаще всего преувеличенное чувство вины становится средством защиты от бессилия и сожаления. Например, проще чувствовать себя виноватым в том, что брак не удался, нежели открыто признать, что супруг тебя разлюбил. Тот, кто чувствует вину, способен изменить ситуацию. Если вы думаете, что неудачный брак — это ваша вина, попытайтесь измениться в лучшую сторону. Стараясь улучшить ситуацию, вы не станете впадать в отчаяние из-за того, насколько плохи дела. Во время болезни некоторые люди тоже чувствуют свою вину: они упрекают себя в том, что пренебрегали здоровым питанием, мало занимались спортом, и находят множество других поводов для самоупреков. При этом они считают, что обладают определенной властью над ситуацией. «Если я виноват в собственной болезни, — думают они, — значит, могу и вылечить ее. Просто нужно взять и изменить образ жизни!» Рассуждая так, мы совершенно не принимаем во внимание, что жизнь — процесс весьма непредсказуемый, и полностью защитить себя от болезней невозможно, даже если мы ведем здоровый образ жизни. Рано или поздно мы в любом случае умрем. Лучше набраться смелости признать собственное бессилие и принять непредсказуемость жизни, нежели постоянно терзаться угрызениями совести. Если в доме царит неспокойная или тревожная атмосфера, вину за нее охотно берут на себя дети, чтобы таким образом получить власть над сложившейся ситуацией, не желая полагаться на родителей. Ребенок, который берет вину на себя, может постараться исправиться: он по возможности попытается стать жизнерадостным и общительным. В противном случае ему придется признать, что родители ошиблись, но этого дети ужасно боятся. Многие проживают всю жизнь и уходят в мир иной, ни разу не усомнившись в родительской непогрешимости. При этом их мнение о самих себе бывает весьма далеким от положительного. Чем сложнее у нас было детство, чем меньше любви мы тогда получили, тем сильнее наша склонность идеализировать родителей. Но по мере взросления иногда нужно пересматривать свое отношение к родителям, ведь, достигая определенного возраста, мы начинаем трезво оценивать действительность, над которой были не властны в детстве. Восстанавливая в памяти события из детства, мы — желательно с помощью психотерапевта — можем вспомнить и выразить те чувства, существование которых не осмеливались признать, когда были маленькими и зависимыми от родителей. Вследствие такого анализа образы отца и матери в вашем сознании могут измениться так же ощутимо, как и восприятие самого себя. В этом случае в вашей памяти всплывут случаи из детства, в которых вы взяли вину на себя. Тогда вы наконец-то перестанете считать себя виноватым и почувствуете большое облегчение. Иногда наше восприятие кажется черно-белым: либо мы полностью виноваты в сложившейся ситуации, либо не виноваты вовсе. В большинстве случаев истина находится где-то посередине. Для того чтобы понять, оправданно ваше чувство вины или вы чересчур драматизируете ситуацию, предлагаю обратить внимание на представленное ниже упражнение, весьма полезное в тех случаях, когда вы чувствуете себя виноватым. Предположим, вы обвиняете себя в неудачах, которые постигли близкого вам человека — вашу невеселую сестру. Составьте список всех факторов, влияющих на ее психологическое состояние. Список может, к примеру, выглядеть так: отношения с любимым человеком; дела на работе; детство;
материальное положение; социальные навыки или их нехватка; здоровье; друзья и знакомые; я (ее сестра). Когда список будет составлен, укажите, каково, по вашему мнению, влияние каждого из этих факторов на сегодняшнее положение вашей сестры в процентном соотношении. Например: несчастное детство — 12 %, нехватка социальных навыков — 13 %, работа — 24 %, здоровье — 11 %. Затем можно изобразить получившуюся модель в виде диаграммы. Я часто выполняю данное упражнение с теми клиентами, которые либо вообще не испытывают угрызений совести, либо, наоборот, принимают все чересчур близко к сердцу. Людей последнего типа большинство, к ним относятся и сверхчувствительные личности. Иногда полученная диаграмма производит эффект разорвавшейся бомбы. Если прежде человек считал себя виноватым полностью, а сейчас вероятность его вины сводится к 5 %, он испытывает колоссальное облегчение. Однако радость — не единственное чувство, сопровождающее процесс избавления от груза вины. Некоторым бывает страшно признать, что на самом деле их влияние на ситуацию оказалось почти ничтожным. По чувству вины можно судить о ваших поступках, а по чувству стыда — о вас самих. Как правило, ощущая вину, можно выявить пробудившую это чувство причину: вы сделали что-то не так или чем-то пренебрегли. Если вы действительно виноваты, то впоследствии можете попытаться исправить ситуацию, а если чересчур драматизируете, постарайтесь избавиться от этого ощущения. С чувством стыда дела обстоят иначе. Порой мы совершенно не понимаем, почему именно нам стыдно. Это расплывчатое ощущение, будто вы в чем-то ошиблись и боитесь, что вашу ошибку заметят окружающие. Когда человеку стыдно, у него обычно возникает желание спрятаться. Иногда он даже начинает нервничать, если кто-то пытается к нему приблизиться. Стыд — это ощущение собственной неполноценности, в котором непросто признаться. Часто человеку стыдно испытывать подобное чувство и при этом не иметь смелости признаться в нем. Чувство стыда возникает, если в детстве вы не находили понимания в каких-то ситуациях — например, когда вы хотели что-то показать или подарить отцу или матери, но они либо не обратили на вас внимания, либо даже сделали вам замечание. Представьте маленького ребенка, который заметил, что мама скучает. Он забирается к ней на колени и пытается обнять за шею. Если мать при этом встает, заявляет, будто ей некогда, и просит ребенка пойти поиграть на улице, то у него сложится впечатление, что его неправильно поняли. Если, проявляя заботу и ласку, ребенок регулярно сталкивается с подобным непониманием, не исключено, что в будущем ему будет стыдно открыто проявлять свои чувства. В итоге, повзрослев, он вообще может отказаться от проявления заботы или — что еще хуже — от проявления собственных чувств в тяжелую минуту. Другой пример: ребенок любит играть в одиночестве в своей комнате, но ему постоянно напоминают, что «нормальные» дети ходят на улицу и играют друг с другом там. Чего добьются родители? Каждый раз, испытывая желание поиграть в одиночестве, ребенок будет чувствовать, что поступает неправильно, и впоследствии постарается делать это тайком. Если же кто-нибудь обнаружит, что он играет в одиночестве, ребенку станет стыдно. Многие так и покидают этот мир с чувством стыда, в котором никогда никому не признавались. Другие борются с ним — и обретают свободу, вновь становясь собой. Избавиться от чувства стыда помогают новые впечатления, вытесняющие из памяти старые. Предположим, что человек, которому стыдно проявлять заботу и ласку, однажды все же осмелится на это. Возможно, он повзрослел и понял, насколько нуждаются в его отзывчивости близкие. Поначалу будет страшно и непривычно, но если окружающие воспримут его поступки с благодарностью, человек приобретет важный опыт. Чем чаще он будет практиковаться, тем естественнее почувствует себя со временем, а стыд полностью исчезнет. Каждый сверхчувствительный человек стыдится того, что: у него порой возникает желание избегать окружающих;
пытаясь под держать беседу, он медлит, долго обдумывая ответную реплику (а вдруг из-за этого окружающие сочтут его лжецом?); он не умеет соревноваться; он все принимает чересчур близко к сердцу; его часто заставляют поддерживать совершенно неинтересные беседы, которые он считает легкомысленной болтовней; он быстрее других устает. Если вас мучает стыд и вы пытаетесь это скрыть, поддерживать разговор в таком состоянии намного сложнее — труднее подбирать слова, приходится обдумывать каждую фразу, чтобы не сказать лишнего. Но есть ситуации, в которых сверхчувствительные люди выходят на небывалый для себя уровень откровенности, — такое случается в разговоре с другим сверхчувствительным человеком. Проводя семинары для сенситивных людей, я нередко замечаю, что стоит кому-то одному признаться в собственных чувствах, как другие с радостью поддерживают его и пускаются в откровения. Человек испытывает невыразимое облегчение, понимая, что не одинок — оказывается, других людей в подобных ситуациях тоже мучает стыд! Вернувшись домой, многие из моих пациентов начинают открыто говорить на темы, обсуждения которых прежде избегали. И это означает, что они уже встали на путь избавления от стыда. Теперь, если мама вдруг решит ко мне зайти, я прошу ее предупреждать заранее, а еще прошу уточнить, как долго она планирует пробыть у меня в гостях. Я открыто говорю: «Мама, ты знаешь, что я люблю общение, но в умеренных количествах. Долгие непрерывные беседы меня изматывают». Поначалу мама довольно резко отзывалась о моем поведении, которое, по ее мнению, сильно изменилось. Но сейчас уже привыкла и воспринимает установленный мною порядок как данность. Зато я теперь искренне радуюсь ее приходу, мне стало намного легче проводить с ней время, ведь я знаю, когда именно она уйдет домой.
жүктеу/скачать 1,02 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|