Гери Чзпмен "Пять языков любви"

2 8
происшедшего. Вы попытаетесь поставить себя на его место и увидеть
события с его точки зрения, а затем, мягко и по-доброму, выскажете
своё понимание того, почему он так себя чувствует. Если вы обидели
его, то вам захочется признаться в этом и попросить прощения. Если
ваша мотивация отличалась от той, которую он себе представил, то
вы сможете спокойно объяснить причины своего поведения. Вы будете
искать понимания и примирения, а не доказывать, что ваша точка
зрения на происходящее является единственно правильной. Это и есть
зрелая любовь - любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы
укреплялся наш брак.
Любовь не ведёт счёта ошибкам. Любовь не вспоминает прошлых
неудач. Мы не идеальны. В семейной жизни мы далеко не всегда
поступаем правильно или оптимально. Иногда мы говорим и делаем
обидные вещи нашим супругам. Мы не можем стереть прошлое. Мы
можем только сознаться в этом и признать, что это было плохо. Мы
можем попросить прощения и попытаться в будущем не повторять
ошибок. Признав свою ошибку и попросив прощения, я не смогу
сделать большего для того, чтобы уменьшить боль, причинённую своей
супруге моим поступком. Когда моя жена обижала меня и с болью
признавала свою неправоту, прося прощения, мне приходилось
выбирать между прощением и справедливостью. Если я выбираю
справедливость и хочу ответить ей тем же, то в этом случае я выступаю
как судья, а она - как обвиняемый. Близкие отношения становятся
невозможными. Если же я выбираю прощение, то близкие отношения
можно восстановить. Прощение - это путь любви.
Меня удивляет то, как многие люди путают сегодня с днём
вчерашним. Они настойчиво тащат вчерашние неудачи в день
сегодняшний и. поступая таким образом, отравляют потенциально
замечательный день. “Поверить не могу, что ты мог это сделать. Не
думаю, что смогу тебе это забыть. Ты, наверное, и не догадываешься,
как меня обидел. Не знаю, как ты можешь спокойно себя чувствовать
после того, что ты поступил со мной таким образом. Тебе нужно
ползать передо мной на коленях и вымаливать прощения. Не знаю,
смогу ли я когда-либо тебя простить”. Это - не слова любви. Это -
слова горечи, негодования и мести.
Если мы хотим развивать близкие отно-
шения, нам необходимо знать желания друг
друга. Если мы хотим любить друг друга, мы
должны знать, чего хочет другой.
Наилучшее, что мы можем сделать с ошибками прошлого, это
позволить им стать историей. Да, так случилось. Конечно, это больно.
И, может быть, всё ещё болит. Но ведь он уже признал свою ошибку
и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, но можем

2 9
принять его, как историю. Мы можем сделать выбор в пользу
освобождения от вчерашних неудач и стать свободными сегодня.
Прощение - это не чувство, это - обязательство. Это -решение проявить
милосердие, а не мстить обидчику его же способом. Прощение - это
проявление любви. “Я люблю тебя. Я забочусь о тебе и выбираю для
тебя прощение. И хотя мне очень больно, я не позволю тому, что
произошло, встать между нами. Я надеюсь, что мы извлечём из этого
опыт. Ты - не неудачник, хотя и потерпел неудачу. Ты - мой супруг, и
вместе мы выберемся отсюда”. Это - слова одобрения, сказанные на
диалекте добрых слов.
ПРОСЬБЫ
Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей
супруги, то я становлюсь родителем, а она - ребёнком. Это родители
говорят трехлетнему ребенку, что тому следует делать, и что ему, по
сути, должно сделать. И это необходимость, так как трехлетний
ребенок еще не знает, как прокладывать курс в вероломных водах
жизни. Однако, в браке мы 
(равны,
мы -взрослые партнеры. Мы не
идеальны, чтобы действовать на сто процентов верно, но мы -
взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим развивать близкие
отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим
любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.
Однако то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную
важность, Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь
к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга. Если же о
наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является
подсказкой, а не ультиматумом Муж, который говорит своей жене:
“Слушай, помнишь, ты пекла пирог с яблоками? Не могла бы ли ты
испечь такой же на этой неделе? Обожаю твой пирог”, - подсказывает
своей жене, как любить его, и таким образом, строит близкие
отношения. С другой стороны, муж, который говорит: “Не ел пирога
с яблоками с тех пор, как родился ребенок. Не думаю, что мне светит
попробовать его в ближайшие восемнадцать лет”, перестал быть взрос-
лым и ведет себя, как подросток. Такие требования не строят близких
отношений. Жена, которая говорит: “Как ты думаешь, у тебя получится
почистить водосточный желоб в выходные?”, - проявляет любовь,
высказывая просьбу. А жена, которая говорит: “Если ты в ближайшее
время не почистишь водосточный желоб, то он упадет нам на голову.
В нем уже деревья растут”, - перестала любить и превратилась во
властную маму.
Когда вы высказываете своей супруге просьбу, вы подтверждаете
ее ценность и возможности. Вы, в сущности, указываете на то, что
она может сделать или имеет нечто, что является значимым и ценным

3 0
для вас. Когда же, напротив, вы требуете, то вы из любящего человека
превращаетесь в тирана.
Ваша супруга будет чувствовать не поддержку, а унижение.
Просьба несет в себе элемент выбора. Ваш партнер может либо
принять просьбу, либо отказать в ее выполнении, так как любовь -
это всегда выбор. Вот что придает ей смысл. Знание того, что моя
супруга любит меня достаточно для того, чтобы выполнить мою
просьбу, несёт эмоциональное сообщение о том, что она беспокоится
обо мне, уважает меня, обожает меня и хочет что-то сделать для того,
чтобы сделать мне приятно. Мы не можем получить эмоциональную
любовь через требования. В конце концов, моя жена может смириться
с моими требованиями, но это не является изъявлением любви. Это
акт страха, или вины, или каких-то других эмоций, но никак не
любовь. То есть, просьба создает возможность для проявления любви,
в то время как требование удушает эту возможность.

жүктеу/скачать 0,58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: