Гери Чзпмен "Пять языков любви"

9 7
тебе чувства презрения и ненависти? А если бы и смогла, будет ли от
этого какая-то отдача? Изменило ли бы это ее мужа так, чтобы он
стал выражать ей любовь и заботу? Я был поражен тем, что было
написано далее в древней проповеди Иисуса: “Давайте, и дастся вам
- мерою доброю, утрясённою, нагнетённою и переполненною
отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же
отмерится и вам” 
(от Луки 6:38).
Мог ли этот древний принцип любить нелюбимого сработать в
браке, где дело зашло уже слишком далеко, как у Энн? Я решил
проэкспериментировать. Моя гипотеза была такова: а что, если Энн
изучит основной язык любви своего мужа и будет говорить на нём до
тех пор, пока его эмоциональная потребность в любви не будет
удовлетворена — может это вызовет ответную реакцию, и он станет
выражать свою любовь к ней. “Сработает или . нет?”, - раздумывал
я.
Я встретился с Энн на следующей неделе и вновь услышал
воспоминания об ужасах её семейной жизни. В конце своего краткого
обзора она вновь задала мне вопрос, прозвучавший в парке Рейнолдса.
На этот раз она облекла его в форму утверждения: “Доктор Чепмэн, я
просто не знаю, смогу ли я ещё когда-либо любить его после всего
того, что он мне причинил”.
- Обсуждали ли Вы своё положение с кем-либо из подруг? -
спросил я.
- С двумя моими самыми близкими подругами и немного с
некоторыми другими.
И что они вам посоветовали?
- Уходить, - сказала она. - Все они советовали мне уходить, так
как он никогда не изменится, и что я просто продлеваю агонию. Но
доктор Чепмэн, я просто не могу заставить себя сделать это. Может
быть, мне и следовало бы, но просто я не считаю, что это правильное
решение.
- Мне кажется, что Вы разрываетесь между своими
религиозными и моральными убеждениями, которые говорят Вам,
что расторгать брак -это неправильно, и Вашей эмоциональной болью,
которая говорит Вам, что выход из брака - единственный способ
выжить.
- Вы абсолютно правы, доктор. Это именно то, что я чувствую.
Я не знаю, что мне Делать.
Когда отметка уровня нашего [эмоци-
онального] сосуда в самом низу...,... у нас нет
никаких чувств любви к нашему супругу. Мы
чувствуем лишь пустоту и боль.
“Я глубоко сочувствую вам в вашей борьбе, продолжал я. - Вы в

9 8
очень трудном положении. Я очень хотел бы, чтобы у меня был для
Вас какой-нибудь простой ответ. К сожалению, у меня его нет. Любой
из вариантов, упомянутых Вами, - то ли уйти, то ли остаться -
наверняка принесёт Вам очень много боли. Прежде чем Вы примете
какое-либо решение, я хотел бы предложить Вам следующее. Я не
уверен, что это сработает, но хотел бы, чтобы Вы попробовали. Из
того, что Вы рассказывали о себе, я понял, что вопросы веры важны
для Вас, и что Вы очень уважаете учение Иисуса Христа”.
Она кивнула. Тогда я продолжил: “Я хочу прочитать Вам то, что
когда-то сказал Иисус. Я думаю, что это имеет отношение к Вашему
браку”. И я стал читать - медленно и осторожно.
“Но вам слушающим говорю: любите врагов ваших,
благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас
и молитесь за обижающих вас... И как хотите, чтобы с вами поступали
люди, так и вы поступайте с ними.
И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность?
Ибо и грешники любят любящих их”.
“Не кажется ли Вам, что это о Вашем муже? Разве он не относился
к Вам чаще как враг, чем друг?”, - спросил я. Она утвердительно
закивала.
- Ругал ли он Вас когда-либо?
- Много раз.
- Обижал ли он Вас?
- Часто.
- А не говорил ли он, что ненавидит Вас?
- Говорил.
- Энн, если бы Вы согласились, то я провёл бы эксперимент. Я
хотел бы посмотреть, что случится, если мы применим этот принцип
к вашему браку. Я сейчас поясню.
И я стал объяснять Энн концепцию эмоционального сосуда и
тот факт, что когда уровень в сосуде низкий, как у неё, то мы не
испытываем к своему супругу никаких чувств любви. Мы испытываем
лишь пустоту и боль. Поскольку любовь является такой насущной
потребностью, то её отсутствие, возможно, является нашей самой
острой эмоциональной болью. Я рассказал ей, что если бы мы могли
научиться говорить на основном языке любви друг друга, то эта
эмоциональная потребность была бы удовлетворена, и позитивные
чувства возродились бы вновь.
- Вы понимаете, о чём я говорю? - спросил я.
- Доктор Чепмэн, Вы только что описали мою жизнь. Никогда
прежде она не представала передо мной с такой ясностью. До того,
как мы поженились, мы любили друг друга, но вскоре после свадьбы
мы спустились с небес и так и не научились говорить на языке любви
друг друга. Мой сосуд пуст уже многие годы, и его, я уверена, тоже.
Доктор Чепмэн, если бы я понимала это раньше, то ничего бы этого,

9 9
возможно, и не случилось.
- Мы не можем вернуться назад в прошлое, Энн, - сказал я. Всё,
что мы можем - это попытаться изменить будущее. Я предложил бы
шестимесячный эксперимент.
- Я готова попытаться, - сказала Энн.
Мне понравился ее позитивный настрой, но я не был уверен в
том, что она поняла, насколько этот эксперимент будет трудным.
- Давайте определим нашу цель, - сказал я - Если бы через шесть
месяцев у Вас была возможность реализовать свое самое заветное
желание, что бы Вы захотели?
Некоторое время Энн сидела молча. Затем она задумчиво
промолвила. “Я хотела бы видеть, что Гленн снова любит меня и
выражает это, проводя время со мной. Я хочу, чтобы мы делали что-
нибудь вместе, куда-нибудь вместе ходили. Я хотела бы чувствовать,
что его интересует мой мир. Я хотела бы, чтобы мы разговаривали
друг с другом, обедая в ресторане. Я хотела бы, чтобы он выслушивал
меня. Я хотела бы чувствовать, что он ценит мои идеи. Я хотела бы,
чтобы мы путешествовали вместе и получали от этого удовольствие.
Я хотела бы знать, что наша семья для него важнее всего на свете”.
Энн замолчала, но потом заговорила вновь: “Со своей стороны,
я снова хотела бы испытывать к нему теплые, положительные чувства.
Я хотела бы его снова уважать. Я хотела бы им гордиться. Сейчас у
меня нет этих чувств”.
Я записывал все, что говорила Энн. Когда она закончила
говорить, я прочитал свои записи вслух.
- Что ж, - сказал я, - звучит довольно возвышенно. Но Энн,
действительно ли это то, чего Вы хотите?
- Сейчас эта цель кажется недостижимой, доктор Чепмэн, -
ответила она, - но это именно то, чего я хотела бы больше всего.
- Тогда давайте согласимся, что это и есть наша цель. Через шесть
месяцев мы хотим видеть, что у вас с Гленном именно такие любовные
отношения, - сказал я - Сейчас позвольте предложить гипотезу. Цель
нашего эксперимента - либо подтвердить, либо опровергнуть ее. Эта
гипотеза - следующая: если вы будете говорить с Гленном на его языке
любви на протяжении шести месяцев постоянно, то на каком-то этапе
его эмоциональная потребность в любви будет находить
удовлетворение, а когда его эмоциональный сосуд наполнится, он
начнет возвращать любовь Вам. Эта гипотеза основывается на той
идее, что эмоциональная потребность в любви является нашей самой
насущной потребностью, и когда эта потребность удовлетворяется,
мы склонны к тому, чтобы отвечать тем же тому, кто эту потребность
удовлетворяет.
- Надеюсь, Вы понимаете, - продолжал я, - что эта гипотеза
передает всю инициативу в Ваши руки. Гленн не пытается спасти
брак. Это вы пытаетесь это сделать. Согласно этой гипотезе, если Вы

100
направите свою энергию в правильное русло, то есть высокая
вероятность того, что Гленн, скорее всего, среагирует положительно.
Я прочитал вторую часть проповеди Иисуса, записанной Лукой,
который был врачом: “Давайте, и дастся вам: мерою доброю,
утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно
ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам”.
“Насколько я понимаю, Иисус говорит о принципе, а не о способе
манипуляций людьми. Короче говоря, если мы добры и любим людей,
они будут склоны к тому, чтобы быть добрыми и любить нас. Это не
значит, что мы можем сделать человека добрым тем, что будем добры
к нему. Мы - независимые субъекты. То есть, мы можем отталкивать
любовь, уходить от любви или, даже, плевать ей в лицо. Нет никакой
гарантии, что Гленн ответит на Ваши проявления любви. Мы можем
сказать только одно: есть хорошая вероятность того, что он сделает
это”. (Консультант никогда не может с абсолютной уверенностью
предсказать поведение отдельного человека. Основываясь на научных
исследованиях и собственных исследованиях личности, консультант
может предсказать только то, как, скорее всего, будет реагировать
индивидуум в сложившейся ситуации.)
Обсудив гипотезу, я сказал Энн: “А сейчас давайте обсудим
основные языки любви - Ваш и Гленна. Из того, что Вы уже рассказали
о себе, я могу предположить, что Ваш основной язык любви - это
“качественное время”. Что Вы думаете об этом?”
- Я тоже так думаю, доктор Чепмэн. Прежде, когда мы проводили
время вместе, и Гленн слушал меня, мы подолгу беседовали друг с
другом, что-то вместе делали. Я чувствовала, что меня действительно
любят. Больше всего на свете я хочу, чтобы вернулось это время нашей
семейной жизни. Когда мы проводим время вместе, то я чувствую,
что я ему не безразлична, но когда он все время занят чем-то другим,
никогда не поговорит со мной, когда у него нет времени, чтобы делать
что-либо вместе со мной, я чувствую, что бизнес и другие вещи для
него важнее, чем наши отношения.
- А что Вы думаете по поводу основного языка любви Гленна? -
спросил я.
- Я думаю, что это - “физическое прикосновение” и в
особенности, сексуальная часть брака. Я знаю, что когда я чувствовала
больше любви с его стороны, и мы вели более активную сексуальную
жизнь, его отношение ко мне было другим. Я думаю, что это и есть
его основной язык любви, доктор.
- Он никогда не жалуется на то, как вы с ним разговариваете,?
- Ну, он говорит, что я постоянно пилю его. Он также говорит,
что я его не поддерживаю, что я всегда против его идей.
- Что ж, тогда, предположим, - сказал я, - что “физическое
прикосновение” - это его основной язык любви, а “слова поддержки”
-вторичный. Я предлагаю этот язык в качестве вторичного, потому

101
что если он жалуется по поводу негативных слов, то возможно,
позитивные слова будут иметь для него значение.
А теперь позвольте предложить Вам план для проверки нашей
гипотезы. Что если Вы, придя домой, скажете Гленну: “Я много думала
о нас с тобой и решила, что хотела бы быть более хорошей женой для
тебя. Поэтому, если у тебя есть какие-либо предложения по поводу
того, как улучшить меня в качестве жены, то я хочу, чтобы ты знал - я
готова их услышать. Ты можешь сказать мне об этом прямо сейчас
или подумать и сказать позже, но я действительно хочу приложить
усилия к тому, чтобы стать более хорошей женой”. И каким бы ни
был его ответ - позитивным или негативным, просто примите его как
информацию. Это вступление даст ему знать о том, что в ваших
отношениях вскоре что-то может измениться.
Затем, основываясь на Вашем предположении, что его основным
языком любви является язык “физического прикосновения” и на моей
догадке, что “слова поддержки” - это его вторичный язык, в течение
месяца фокусируйте своё внимание на этих двух сферах.
Если Гленн выдвинет какие-либо предложения по поводу того,
как Вам стать более хорошей женой, примите эту информацию и
вставьте её в свой план действий. Ищите позитивные моменты в жизни
Гленна и давайте им свою словесную поддержку, одобряя его действия.
В это же время прекратите жаловаться на что бы то ни было. Если
захотите пожаловаться на что-либо, то лучше запишите это в своём
личном дневнике, но ни в коем случае не говорите об этом ничего
Гленну в течение месяца.
Проявляйте больше инициативы в физических прикосновениях
и при занятиях сексом. Удивите его своей агрессивностью, а не просто
реакцией на его действия. Возьмите себе за цель заниматься с ним
сексом хотя бы раз в неделю, в течение первых двух недель и два раза
в неделю, в течение следующих двух. Энн рассказывала мне, что за
последние шесть месяцев они с Гленном занимались сексом всего
один-два раза. Я считал, что этот план довольно быстро сдвинет
ситуацию с мёртвой точки.

жүктеу/скачать 0,58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: