Гери Чзпмен "Пять языков любви"

1 2
Во время нашей беседы Эшли рассказала мне, что её родители
развелись, когда ей было шесть лет. “Я думала, что отец ушёл от нас
потому, что не любил меня. Когда мне было десять, моя мама снова
вышла замуж. Я почувствовала, что у неё есть тот, кто её любит, а у
меня всё ещё не было никого, кто бы любил меня. Я так хотела, чтобы
меня любили! Этого парня я встретила в школе. Он был старше меня,
но я ему нравилась. Я не могла в это поверить. Он ко мне очень хорошо
относился, и через некоторое время я почувствовала, что он меня
действительно любит. Я не хотела секса, я хотела, чтобы меня
любили”.
У Эшли сосуд любви многие годы был пуст. Её мать и её отчим
обеспечивали её физические потребности и не подозревали об
эмоциональной борьбе, происходившей у неё внутри. Они,
естественно, любили Эшли. Они думали, что она чувствует их любовь.
И только тогда, когда уже было почти что поздно, они поняли, что не
умеют разговаривать на основном языке любви Эшли.
Однако, эмоциональная необходимость в любви - это не просто
феномен детских лет. Эта потребность следует за нами во взрослую и
семейную жизнь. Опыт “влюблённости” временно отвечает этой
потребности, но это - всего лишь “скорая помощь”, и, как мы скоро
увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый
период жизни. После того, как мы спускаемся с небес
“влюблённости””на поверхность вновь всплывает эмоциональная
потребность в любви, так как является фундаментальной основой
нашей природы. Она стоит в центре наших эмоциональных желаний.
Любовь нам была необходима ещё до того, как мы “влюбились”, и
будет нужна пока мы живы.
Необходимость в том, чтобы чувствовать любовь супруга лежит
в основе желания заключить брак. Один человек мне недавно сказал:
“Что толку в том, что есть дом, машины, участок на побережье и всё
остальное, если жена тебя не любит?”. Вы понимаете, что он
действительно имел в виду? “Больше всего в жизни я хочу, чтобы
меня любила жена”. Материальным вещам не заменить
эмоциональную любовь человека. Какая-нибудь жена говорит: “Он
не замечает меня весь день и думает лишь о том, как вечером залезть
ко мне в постель. Я это ненавижу”. Она не та жена, которая терпеть
не может секс. Она - жена, которая отчаянно молит об эмоциональной
любви.
В нашей природе присутствует нечто, требующее к себе любви
со стороны других людей. Изоляция разрушительно действует на
психику человека. Поэтому, заключение в камеру-одиночку считается
самым жестоким из наказаний. Желание быть в близких отношениях
с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования
человечества. Брак создан для -того, чтобы удовлетворить эту
потребность в близости и любви. Вот почему библейские письмена

1 3
говорят о том, что муж и жена должны стать “единой плотью”. Это
не означает потерю индивидуумом своей индивидуальности, это
означает, что они должны занимать в жизни друг друга очень большое
место. Авторы Нового Завета призывали мужа и жену любить друг
друга. Все писатели, от Платона до Пека, подчёркивали важность
любви в браке.
Но если любовь настолько важна, то настолько же она и трудна
для понимания. Со мной делились своей тайной болью многие
супружеские пары. Одни приходили ко мне потому, что внутренняя
боль стала невыносимой.
Другие - потому что поняли, что их поведение, либо поведение
их супругов, разрушают брак. Некоторые приходили просто для того,
чтобы сказать мне, что больше не хотят жить вместе. Их мечты о
“бесконечном семейном счастье” вдребезги разбились о стены
реальности. Снова и снова я слышал: “Наша любовь умерла. Наши
отношения разрушены. Мы чувствовали, что близки друг другу, но
это уже в прошлом. Нам больше не нравится быть вместе. Мы не
отвечаем потребностям друг друга”. Их истории несут в себе
признание того, что у взрослых, как и у детей, тоже есть “сосуды
любви”.
Может быть в глубине брака, страдающего от боли, кроется сосуд,
датчик которого показывает на ноль? А может неадекватное поведение,
отчуждённость, оскорбительные слова и критика вызваны пустотой
сосуда? Может быть, мы смогли бы возродить брак, если бы нашли
способ наполнить его? Может быть, полный сосуд дал бы семейным
парам возможность создать такой эмоциональный климат, в котором
обсуждение разногласий и разрешение конфликтов стало бы
возможным? Может быть, этот сосуд и является тем ключом, который
заставляет брак функционировать?
Эти вопросы завели меня очень далеко. Постепенно я открыл
простые, но, тем не менее, очень важные секреты, которые и изложил
в этой книге. Мой путь пролегал не только через двадцать лет
консультирования по вопросам брака. Он пролегал через сердца и
души сотен семейных пар по всей Америке. От Сиэтла до Майами
семейные, пары приглашали меня за кулисы своего брака, и мы, не
таясь, обсуждали все вопросы. Все иллюстрации этой книги выкроены
из полотна реальной жизни. Изменены лишь имена и названия
местности - для того, чтобы защитить личную жизнь тех, кто так
открыто беседовал со мной.
Я уверен, что для брака полный сосуд эмоциональной любви
настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный
бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом “баке любви” может
быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без
горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Книга, которую вы
сейчас собрались прочесть, может потенциально сберечь тысячи

1 4
браков, равно как и улучшить эмоциональный климат в крепких
браках. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно
улучшить.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
: Понимание пяти языков любви и владение
основным языком любви вашего супруга или вашей супруги может
радикально изменить их поведение. Поведение людей меняется, когда
их сосуд любви полон.
Однако, прежде чем мы углубимся в изучение пяти языков любви,
нам необходимо обратиться ещё к одному очень важному, но
запутанному феномену: эйфорическому опыту “влюблённости”.

жүктеу/скачать 0,58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: