Гери Чзпмен "Пять языков любви"

1 6
В своём пике “влюблённость” переходит в эйфорию. Мы
эмоционально поглощены друг другом. Мы засыпаем с мыслями друг
о друге. Это первое, о чём мы думаем, когда просыпаемся. Мы
стремимся быть вместе. Время, проведённое вместе - это как игра за
кулисами рая. Когда мы держимся за руки, то кажется, что даже наша
кровь сливается вместе. Если бы нам не нужно было идти в школу
или на работу, то мы бы целовались до бесконечности. Объятия рисуют
картины семейной жизни и райских наслаждений.
У влюблённого возникает иллюзия совершенства его подруги.
Его мать всё замечает, но он не видит ничего. Мать говорит: “Дорогой,
ты подумал о том, что она состоит на учёте психиатра уже два года?”.
А он отвечает: “Мама, отстань. Она его уже три месяца не посещает”.
Его друзья тоже видят всё. Но они ничего ему не говорят, если он не
спрашивает. А всё говорит о том, что он и не спросит, так как в его
воображении у неё нет недостатков, и ему всё равно, что о ней думают
другие.
До брака все наши мечты - о семейном счастье: “Мы сделаем
друг друга абсолютно счастливыми. Другие пары могут спорить и
ссориться
- только не мы. Мы любим друг друга”. Конечно, мы не настолько
наивны, чтобы не понимать умом, что наверняка у нас будут
разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их
открыто обсуждать, и один из нас всегда пойдёт на компромисс, и
что мы достигнем согласия. Трудно верить во что-либо другое, когда
влюблён.
Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет
продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же
замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не
может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу
любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги.
Наша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось
в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили
это чувство, но с нами такого не случится. “Может, у них никогда и
не было настоящего чувства”, -говорим мы себе.
К сожалению, вечная “влюблённость” - это фикция, а не
реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время
исследовала феномен “влюблённости”. После изучения множества
семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической
влюблённости продолжается в среднем два года. При тайных
любовных отношениях это может продолжаться немного дольше.
Однако, в конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю.
Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы
обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают.
То, как она себя ведёт, вызывает беспокойство. Он способен злиться
и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и

1 7
критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в
состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в
непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила
мама, и спрашиваем себя: 
“Как я мог быть таким идиотом?))
Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в
раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто
маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с
какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли
закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама
не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой,
где пальто не переносит вешалки, а носки ВОНЯЮТ во время стирки.
В этом мире взгляд может причинить боль, а слово - разрушить всё.
Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак - в поле боя.
Что же случилось с “влюблённостью”? Увы, но это была всего
лишь иллюзия, которая привела нас к тому, что мы поставили свои
подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому.
Не удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-
то любили. Кроме того, если нас обманули, то мы имеем право на
злость. Действительно ли у нас было то - “настоящее”? Я думаю, что
было. Проблема в ложной информации.
Плохой была сама идея, что состояние “влюблённости” будет
продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательнее отнестись к
этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что
если бы люди постоянно оставались в состоянии “влюблённого
наваждения”, то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир
бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в
целом. Почему? Потому что тем, кто “влюблён”, нет дела ни до чего
другого. Вот почему мы называем это “наваждением”. У студента
колледжа, который по уши влюбился, падает успеваемость. Трудно
учиться, когда влюблён. Завтра у тебя контрольная по войне 1812
года, но кому она нужна эта война? Когда ты влюблён, всё остальное
не имеет значения. Один человек сказал мне:
“Доктор Чепмэн, моя работа разваливается на части”.
“Что вы имеете в виду?”, - спросил я.
“Я встретил эту девушку, влюбился, и у меня всё валится из рук.
Я не могу сосредоточиться на работе. Весь день я мечтаю о ней”.
Эйфория состояния “влюблённости” порождает иллюзию, что
наши отношения очень близки. Мы чувствуем, что принадлежим друг
другу. Мы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. Мы щедры
по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек по
поводу своей невесты: “Я никогда не смогу обидеть её. Единственное
моё желание, сделать её счастливой. Я всё сделаю для того, чтобы
она была счастлива”. Такое наваждение даёт нам ложное ощущение
того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде Матери Терезы.
Мы готовы сделать для своих любимых всё, что угодно. Причиной

1 8
такого поведения является то, что мы искренне верим, что тот, в кого
мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. Мы верим
в то, что она сделает всё, чтобы удовлетворить наши потребности,
что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не
сделает ничего, что причинило бы нам боль.
Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы
неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от
реальности.
Мы игнорируем природу человека. Человек по природе
эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается
вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом.
Эта иллюзия всего-навсего лишь навеяна нам состоянием
влюблённости.
Как только влюблённость завершит свой естественный путь
(помните -в среднем, состояние влюблённости продолжается два года),
мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии.
Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от
тех, которые есть у неё. Он хочет заняться сексом, но она очень устала.
Он хочет купить новую машину, но она возражает: “Это - абсурд”.
Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: “Я не люблю
проводить много времени с твоей семьёй”. Он хочет принять участие
в турнире по софтболу, а она говорит: “Ты любишь софтбол больше,
чем меня”. Потихоньку иллюзия близости испаряется, а личные
желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Они -
разные личности. Их сознание не слилось воедино, а их эмоции
смешались в океане любви лишь на мгновение. Теперь волны
реальности начинают разделять их. Они выходят из состояния
влюблённости и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не
живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной
влюблённости, либо начинают трудный процесс обучения любить друг
друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.

жүктеу/скачать 0,58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: