Ко второму изданию Рада представить вам второе издание книги «Близко к сердцу»

Мысли и чувства: О чем ты думаешь и что чувствуешь, когда я говорю об этом?

Хочешь узнать, какое впечатление производят на меня твои слова?

Подробности: Буду рад, если ты попросишь рассказать подробнее.

Ты не против, если я буду задавать вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно

высказаться, чтобы тебя не перебивали?

Правильное преподнесение своих мыслей: А что в моем рассказе тебе особенно

понравилось? Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал? Так мы проверим,

правильно ли я все понял.

Выслушав различные варианты ответов, вы постепенно научитесь определять, какого отклика

ожидаете в той или иной ситуации. А со временем научитесь вызывать в людях именно этот

отклик. Потренировавшись, вы освоите тактику, которая позволит останавливать собеседника

при помощи определенного отклика — таким способом вы сможете в любой момент прервать

нудную лекцию или бесконечный монолог, ведь сверхчувствительным людям нелегко

выслушивать нечто подобное. Построив диалог, вы начнете получать отклик, что, в свою

очередь, позволит вам восстановить потраченные силы.

На первый взгляд задача кажется непростой, однако вы не первый, кто через это проходит.

Для того чтобы овладеть необходимыми тактиками, нужно долго тренироваться. И помните:

они применимы далеко не во всех типах отношений.

Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается

поверхностных тем, вскоре вы утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть

заинтересованным — и в итоге потратите много сил.

Чтобы перевести беседу на другой уровень, полезно научиться делать ее менее серьезной. К

примеру, это необходимо, если вы чрезмерно возбуждены и серьезную информацию просто не

можете воспринимать как следует.

Самый простой способ — молчание. Оно способствует рождению искренности в беседе. Во

время сеансов терапии нам с пациентом достаточно немного посидеть в полной тишине — и

следующая фраза становится более искренней. Однако некоторые боятся пауз. Едва

почувствовав, что вот-вот воцарится тишина, они принимаются тараторить, не закрывая рта. В

таких случаях возможность серьезной беседы исключается, а все сказанное далее будет

поверхностным и бессвязным.

Конечно, можно спросить напрямую: «Не хочешь подробнее об этом рассказать?» Но если

сформулировать вопрос таким образом, беседа по-прежнему будет поверхностной. Лучше

задавать конкретный вопрос. Спрашивая о чем-то определенном, вы провоцируете

собеседника на проявление чувств. Так, если один из собеседников заявляет: «По-моему, люди

равнодушны», то второй в ответ на это может спросить: «А с чего ты так решил?» — и первый

вынужден будет дать конкретный ответ. Например, такой: «Да вот только вчера я позвонил

одной подруге, начал рассказывать о своих делах, но ей явно было наплевать». Описывая

чужое равнодушие, мы задействуем собственные эмоции, а разглагольствуя на общие темы,

вполне можем обойтись без проявления чувств.

Если вы хотите добавить беседе искренности и серьезности, постарайтесь перейти от общего к

частному. Если же требуется снизить градус серьезности, избегая конкретики, тогда следует

пойти по другому пути.

Обобщение и объяснение — полезные способы избежать конкретики. Когда один из

собеседников говорит: «Я устал, и мне немного грустно», второй может прибегнуть к

обобщению и ответить: «Мне кажется, просто время года такое — сейчас все от этого

страдают» — и тогда первому нелегко будет продолжать разговор о собственной усталости.

Аналогичного результата можно добиться, предложив свое объяснение ситуации, например:

«Ты, наверное, вчера поздно лег». В обоих случаях первому трудно найти в таком диалоге

возможность рассказать свою историю.

Не бойтесь расстроить собеседника подобным ответом. Лично я, узнав, что окружающих

мучают те же проблемы, вздыхаю с облегчением. Значит, не я одна такая. К тому же это

неплохой способ увести разговор подальше от конкретики.

Будучи священником и преподавателем психологии, я нередко прибегаю к этим способам.

Мне часто приходится произносить речи на похоронах, а это — большая ответственность.

Нужно спланировать церемонию, выбрать псалом и собрать достаточно информации об

усопшем, чтобы написать о нем речь. Во время церемонии я стараюсь воспрепятствовать

чересчур бурному проявлению скорби и отчаяния со стороны родных и близких, но резко

оборвать их, заявив: «Сейчас не время говорить об этом!» будет невежливо, поэтому я

прибегаю к обобщению или объяснению. Когда церемония заканчивается, я беседую с

каждым из них отдельно, и вот тогда наступает время для проявления чувств.

Я также работаю преподавателем психологии в Народном университете. Естественно, мне не

нужна излишняя откровенность студентов в общении со мной — при работе с большой группой

людей это пользы не приносит. И здесь на помощь вновь приходят обобщение и объяснение —

они всегда позволяют вывести разговор на нужный уровень, особенно когда существует

опасность чрезмерной искренности.

Социальный контакт может проходить на одном из четырех уровней. Далее я подробно

расскажу о каждом из них.

жүктеу/скачать 1,02 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: