Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье pdfdrive com

Это произошло перед моим пятидесятилетием. Меня доставили в
больницу в тяжелом состоянии и сообщили, что моя печень отказала. Я
была в шоке. Как такое могло случиться? Я не пила. У меня никогда не
было заболеваний печени. Доктора тоже были в шоке. После тщательных
анализов они исключили рак и гепатит. Что-то пошло не так, но что?
В конце концов врачи написали «отказ печени без медицинских
показаний». Необычность положения вывела меня на одно из первых мест
в листе ожидания на пересадку печени. Передо мной было всего три
человека.
Почти без сознания я лежала в больничной постели и держалась
только на переливании крови. С каждым часом мои шансы на выживание
уменьшались. Третий день подходил к концу, а донора все не было.
Родные и друзья пришли в больницу, чтобы со мной попрощаться.
И тут случилось чудо! За несколько часов до конца печень была
найдена, и меня повезли в операционную.
Хирург сказал, что никогда еще не видел печени в таком плохом
состоянии. «Казалось, что ее драли кошки», – сказал он. От печени почти
ничего не осталось, а причина такого состояния оставалась загадкой.
После операции я оказалась в единственной на этаже палате, откуда
открывался прекрасный вид на мост Золотые Ворота. Помню, как смотрела
из окна и испытывала чувство громадной благодарности. Я была поражена
тем, что Бог устроил все так, что я смогла выжить. Никогда еще не
ощущала такой глубокой любви.
Сфера любви и личных отношений всегда была для меня сложной.
Тремя годами раньше мы развелись с мужем, прожив вместе более
двадцати пяти лет. Двое из наших четверых детей жили самостоятельно, а
над двумя младшими (12 и 16 лет) мы оформили общую опеку. Хотя я
любила своих родных, к посторонним относилась со страхом и недоверием
– боялась отказа и боли.
Отказ всегда был центральной темой моей жизни, особенно в детстве.
Мне казалось, что мои старшие брат и сестра не хотят играть со мной.
Наши родители были алкоголиками и попросту игнорировали нас. Я росла,
стремясь всем угодить, всегда делала то, чего хотят другие. Я надеялась,
что меня за это будут любить или хотя бы не оттолкнут.
А теперь я думала по-другому: 
«Господь, если Ты дал мне печень в
последнюю минуту и поместил меня в эту прекрасную комнату, я не могу
не доверять Тебе. Я не знаю, кто я и что я. Я не умею любить себя, не
умею любить других. Пошли мне знак, покажи, кто или что может
научить меня любви. Я хочу жить с любовью, быть любовью и нести

любовь!»
Это намерение стало началом долгого пути. Я узнала, как любовь –
или ее отсутствие – может повлиять на мою жизнь.
Через несколько недель меня выписали и отправили домой. После
трансплантации доктора дают пациентам массу иммунодепрессантов,
чтобы организм не отверг новый орган. Это делает людей очень
подверженными инфекциям. Моя печень прижилась хорошо, мне не
пришлось проводить в больнице много времени. Медленно, но верно я
возвращалась к нормальной жизни.
Однако она уже не была прежней. Я хотела, чтобы моя вторая жизнь
отличалась от той безопасной, но эмоционально мертвой тюрьмы, которую
я создала себе до трансплантации. Весь последующий год я провела,
занимаясь целительными приемами – акупунктурой, гомеопатией и
хиропрактикой. Я училась доверять собственной интуиции и выбирать то,
что для меня хорошо. Я заботилась о себе и старалась доставить себе
удовольствие. Ходила на массаж. Принимала ванны. Покупала себе цветы.
Я делала все, что говорило о любви к себе. Эти перемены происходили
постепенно, но прогресс был налицо.
Примерно через год после трансплантации я заболела. Мне
показалось, что тело начало отвергать новую печень. Врачи не могли
ничего сделать. Нужна была новая пересадка, иначе меня ждала смерть. Из
клиники мне прислали пейджер и сказали, что сообщат, как только
появится новая печень.
Я везде носила пейджер с собой, в страхе ожидая худшего. Дни шли,
печень постепенно отказывала, я желтела и чувствовала себя ужасно. Я
была страшно напугана. Врачи сказали, что иммунодепрессанты мне
больше не помогут. Хуже того, оказалось, что даже если я получу новую
печень, то нет гарантии, что выживу. Другими словами, меня ждала
смерть!
Три недели я ждала сигнала, но бесполезно. Во время одного из
визитов в больницу я познакомилась с женщиной, которой печень
пересаживали уже третий раз. Она была самым несчастным и обиженным
на весь мир человеком, какого мне только доводилось видеть. Она
постоянно жаловалась на мужа, на здоровье, на жизнь – 
на все
. Наблюдая
за ней, я вспомнила то, что мне когда-то говорили о китайской медицине.
Согласно этому учению, каждый орган связан с определенной эмоцией.
Проблемы с печенью связаны с избытком гнева – выраженного и
подавляемого.
Мне стало ясно, что гнев этой женщины очень деструктивен, и

современная медицина не сможет ей помочь. Я не хотела уподобиться ей,
не хотела постоянно разрушать собственную печень и ожидать новой. К
счастью, было время все исправить. Врачи от меня отказались, так что
пришлось прибегнуть к «внутренней хирургии». Я должна была понять, не
влияет ли на печень 
мой
собственный настрой.
Дома я уселась на диван с бумагой и ручкой. Я была совершенно
спокойна, погрузившись в себя. (Никогда прежде ничего подобного я не
делала. Я спросила себя: 
«Во что я верю?»
И записывала ответы, которые
приходили в голову. Я ничего не редактировала и не отвергала. Закончив,
перечитала свой список. И поразилась тому, что у меня были убеждения, о
которых я и не догадывалась. Одна же фраза вселила в меня чувство
глубокого облегчения. Черным по белому я написала: 
«Я верю в то, что
Бог наказывает, и меня Он наказал за то, что я была плохим человеком!»
Неудивительно, что я никак не могла научиться любви к себе!
Пытаться полюбить себя, не веря в то, что ты заслуживаешь любви, это все
равно что наливать воду в сито. Любовь не успевает задержаться, чтобы
оказать свое действие.
Решив избавиться от этого убеждения, я вооружилась ментальным
скальпелем и стала разбираться, 
почему
считаю себя настолько плохой.
Ответ оказался на удивление простым: в детстве меня постоянно за все
наказывали.
Мои родители не терпели криков и выражения эмоций. Любые
проявления чувств наталкивались в лучшем случае на выговор, а в худшем
– на физическое наказание. Я представляла собой живой пример для
психологической книги: когда родители отвергают и наказывают ребенка
за выражение эмоций, то, став взрослым, он так же поступает с самим
собой. Любое свое сильное чувство, особенно гнев, я сразу же безжалостно
подавляла – порой еще до того, как осознавала его. Печально, что большую

жүктеу/скачать 1,95 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: