Переломные моменты в отношениях

Токсичные 
модели 
поведения 
становятся
понятными, когда мы рассматриваем любовь с позиций
привязанности. Это позволяет выделить ключевые
моменты, когда рушатся и отстраиваются отношения.
Клиенты говорят иногда: «Все было хорошо. Мы
провели вместе четыре чудесных дня. Стали чуть ли не
друзьями. А потом кое-что произошло, и все полетело к
чертям. Я не понимаю».
Перемены 
в 
отношениях 
влюбленных 
так
стремительны, хаотичны и ярки, что мы не успеваем
осознать, что в действительности происходит. И часто
не понимаем, как реагируем. Но, если бы можно было
просмотреть развитие событий в замедленном режиме,
мы бы заметили переломные моменты и выбранные на
распутье направления. Потребность в привязанности и
сопровождающие ее сильные эмоции возникают
внезапно. Благодаря им разговор с повседневных
вопросов 
моментально 
переходит 
к 
проблемам
безопасности и выживания. «Джонни слишком много
смотрит телевизор» резко вырастает до «Понятия не
имею, как справляться с истериками сына. Я
никудышная мать. И ты совсем меня не слушаешь. Да,
знаю-знаю. Тебе нужно работать. Только это ведь
важно, да? А не мои чувства. Никому нет дела до меня».
Если мы уверены в надежности и прочности связи с
партнером, эти переломные моменты ощущаются
просто легким прохладным ветерком в погожий день.
Если 
нет, 
отношения 
развиваются 
по 
спирали
неуверенности, и в конечном счете супруги охладевают
друг к другу. Боулби выяснил, когда именно
потребность в привязанности ощущается особенно
остро. Мы бьем тревогу, если вдруг начинаем
чувствовать себя неуверенно и уязвимо. Или ощущаем,
что утрачиваем связь с любимым. Или считаем, что
отношения в опасности. Угрозы могут исходить как из
внешнего мира, так и из нашей внутренней вселенной.

Они могут быть реальными или воображаемыми. Не
имеет значения. Важно лишь восприятие.
Питер и Линда женаты шесть лет. В последнее
время мужчина почувствовал, что жена охладела к
нему. Линда устроилась на новую работу. Супруги стали
реже заниматься любовью. На вечеринке приятель
отметил, что Линда цветет и пахнет, тогда как Питер,
похоже, начинает лысеть. Глядя, как Линда увлеченно
беседует с привлекательным мужчиной – обладателем
шикарной шевелюры, Питер чувствует прилив тошноты.
Сможет ли он успокоиться, зная, что жена его ценит и в
случае необходимости все бросит и будет рядом?
Вероятно, мужчина сумеет воспроизвести в памяти
моменты, когда именно так и происходило. Тогда он
избавится от тревоги.
А что, если заглушить внутренний голос не удастся?
Питер разозлится, подойдет к жене и раздраженно
съязвит по поводу ее флирта. Или отбросит сомнения и
скажет себе, что ему наплевать. Пойдет и выпьет еще
бокальчик или сразу шесть. Что бы он ни выбрал для
борьбы со страхом, нападение или отступление, это
лишь увеличит дистанцию между супругами. Связь
между ними и влечение Линды к мужу будут
ослабевать. В результате первобытная паника Питера
только усилится.
Второй ключевой момент наступает, когда минует
непосредственная угроза. На этом этапе у партнеров
появляется шанс восстановить связь, если только не
включились негативные стратегии выживания. Позднее
Линда подходит к мужу. Как он поступит? Попытается
наладить контакт? Даст понять, что испытывал страх и
тревогу при виде любимой, флиртующей с другим?
Сможет ли выразить свои эмоции и переживания так,
чтобы Линда захотела разубедить и успокоить его? Или
станет нападать и попрекать со словами «вертишь
хвостом»? Требовать немедленно поехать домой и

заняться любовью? А может, будет хранить молчание и
отстраняться?
Третий ключевой момент: нам удается распознать
свои эмоции привязанности. Мы обращаемся к партнеру
за поддержкой и утешением и получаем отклик.
Скажем, Питер умудряется отвести Линду в сторону.
Глубоко вздохнув, мужчина рассказывает жене, как
тяжело и неприятно ему наблюдать за ее беседой с
привлекательным незнакомцем. Или Питер хотя бы
сможет подойти, встать рядом и своим видом дать
понять Линде, что огорчен. Допустим, женщина
отреагирует положительно. Даже если муж не сумеет
внятно выразить свои чувства, жена почувствует: с ним
что-то происходит. Линда возьмет Питера за руку.
Мягко спросит, все ли в порядке. Она рядом и готова
сопереживать. Но видит ли это Питер, верит ли жене?
Сможет ли понять, успокоиться, сократить дистанцию и
снова начать доверять? Или мужчина останется
настороже и предусмотрительно утащит жену домой,
чтобы больше не чувствовать себя уязвимым? Или даже
примется нападать, чтобы убедиться в искренности ее
чувств?
Наконец, когда супруги вернутся к привычной
жизни, будет ли Питер уверен, что Линда – тихая гавань
в океане тревог и сомнений? Или продолжит
сомневаться? Будет ли стремиться постоянно получать
от жены подтверждения любви? Или постарается
снизить потребность в ее внимании и попробует
отвлечься на другие задачи и развлечения?
В центре драмы сейчас Питер. Но помести мы туда
Линду, окажется, что она испытывает те же страхи и
переживания. Нет никаких различий между мужчинами
и женщинами
. Все
мы испытываем одни и те же эмоции.
Но проявлять их можем немного по-разному. Когда
отношения идут на спад, мужчины говорят, что
чувствуют 
себя 
отверженными. 
Будто 
они 
не

соответствуют требованиям и ожиданиям своей
женщины. Ощущают себя неудачниками, в конце
концов. Представительницы прекрасного пола, по их
словам, чувствуют себя брошенными и ненужными. В
арсенале 
страдающей 
в 
отношениях 
женщины
исследователи 
обнаружили 
еще 
одну 
модель
поведения – «заботиться и дружить». Возможно,
причина в более высоком содержании в крови «гормона
объятий» – окситоцина. Женщины более склонны искать
эмоциональной близости с другими людьми, когда
чувствуют ее дефицит в отношениях с партнером.
Причина распада браков не в разросшемся до
предела конфликте, а в потере привязанности и
эмоциональной чуткости. Это доказал в своем
революционном 
исследовании 
Тед 
Хьюстон 
из
Техасского университета. И в самом деле, недостаток
отзывчивости, а вовсе не уровень развития конфликта –
главный показатель, позволяющий предположить,
насколько прочным будет брак через пять лет.
Отношения начинают двигаться к краху с ростом этого
дефицита. Конфликт возникает позднее.
Партнеры 
как 
канатоходцы, 
которые 
мягко
поддерживают и страхуют друг друга над пропастью.
Когда начинает дуть ветер сомнений и страхов, стоит
им запаниковать и вцепиться друг в друга или резко
отвернуться 
в 
поисках 
укрытия, 
канат 
начнет
раскачиваться. Едва ли удастся удержаться на нем.
Чтобы балансировать, мы должны подстраиваться под
движения партнера и чутко реагировать на его эмоции.
Близко общаясь, влюбленные компенсируют недостатки
друг друга. Только так можно достичь эмоционального
равновесия в паре.

жүктеу/скачать 1,18 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: