Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

ожидал от сухого и консервативного английского аристократа разгадки
многовековой тайны романтической любви?! К тому же люди думали:
о ней и так уже известно все, что нужно и можно знать. Любовь лишь
недолговечное  и  хорошо  замаскированное  сексуальное  влечение.
Принятый  в  обществе  эвфемизм  для  фрейдовского  основного
инстинкта. Или потребность незрелой личности в поддержке и опоре.
Или некая нравственная позиция – самоотверженная жертва человека,
не ждущего чего-либо взамен.
Главное,  что  попытки  рассматривать  любовь  как  потребность  в
привязанности радикально противоречили – да и сейчас идут вразрез –
прочно укоренившемуся в сознании пониманию зрелости. Взрослый –
значит,  самодостаточный  и  независимый.  Образ  неуязвимого  и
неустрашимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных
опасностей и невзгод, слишком долго культивировался в обществе. Не
зря  Джеймс  Бонд  вот  уже  40  лет  остается  образцом  мужественной
зрелости. 
Психологи 
используют 
такие 
термины, 
как
«
обезличенность
»,  «
созависимость
»,  «
симбиотичность
»  или  даже
«
слияние
»,  по  отношению  к  людям  с  противоположными  качествами.
То  есть  к  тем,  кто  демонстрирует  неспособность  к  автономному
существованию  или  вообще  не  осознаёт  себя  в  отдельности  от
значимых других. Но Боулби говорил об «эффективной зависимости»
и о том, что способность «от рождения до самой смерти» обращаться
за  эмоциональной  поддержкой  и  принимать  ее  является  признаком  и
возобновляемым источником силы.
Исследования привязанности между взрослыми людьми начались
незадолго  до  смерти  английского  психиатра.  Социопсихологи  Фил
Шейвер  и  Синди  Хазан  из  Денверского  университета  решили  задать
мужчинам  и  женщинам  ряд  вопросов  об  их  отношениях.  Цель  была
выяснить,  схожи  ли  реакции  и  модели  поведения  взрослых  с
описанными в теории привязанности матери и ребенка. Составленный
психологами  опросник  был  опубликован  в  местной  газете  и
предлагался  всем  желающим.  В  полученных  ответах  говорилось  о
потребности в эмоциональной близости с партнером. О необходимости
быть  уверенными,  что  партнер  подставит  плечо  в  сложной  или
стрессовой  ситуации.  Практически  все  писали,  что  тревожатся  и
огорчаются  при  разлуке  с  любимыми.  И  чувствуют  себя  более
уверенно в бурном океане жизни, зная, что вернутся в тихую гавань – к

любящему  партнеру.  Респонденты  рассказали  и  о  своем  поведении  в
отношениях. Те, кто был уверен в надежности и безопасности связи с
партнером,  легко  налаживали  контакт  и  близкие  отношения.
Сомневающиеся  часто  тревожились,  раздражались,  пытались
контролировать  или  вовсе  взаимно  дистанцировались,  избегая
близости.  Ровно  те  же  результаты  получили  Боулби  и  Айнсворт  при
изучении детской привязанности к матери.
Хазан  и  Шейвер  провели  в  дальнейшем  ряд  более  формальных
исследований  и  экспериментов,  которые  подтвердили  результаты
опроса  и  теорию  Боулби.  Эти  их  труды  повлекли  за  собой  лавину
других исследований и экспериментов. На сегодняшний день сотни и
тысячи  из  них  подтверждают  гипотезу  Боулби  о  привязанности  в
зрелом возрасте. На многие я буду ссылаться в этой книге. Но все они
сходятся  в  одном:  уверенность  в  надежности  и  безопасности
романтической  связи  между  партнерами  –  ключ  к  счастливым
отношениям  и  неисчерпаемый  источник  силы  для  обоих.  Вот
некоторые важные результаты исследований.
1. 
Чувство 
безопасности, 
которое 
обеспечивает 
нам
эмоциональная  близость  и  уверенность  в  надежности  партнера,
помогает  людям  легче  принимать  и  оказывать  поддержку.  Психолог
Джефф Симпсон из Миннесотского университета провел эксперимент.
Каждую из 83 пар участников попросили заполнить опросник, а затем
пройти  в  аудиторию.  Женщин  предупредили,  что  их  ждет  нечто,
вызывающее  у  большинства  людей  стресс  и  неприятные  эмоции.
Подробностей  не  сообщалось.  Представительницы  прекрасной
половины человечества, описавшие в опросниках свои отношения как
надежные  и  безопасные,  легко  и  открыто  делились  переживаниями  с
партнерами  и  просили  их  поддержать.  Женщины,  отрицавшие  свою
потребность в привязанности и избегавшие близости, переживали это
ожидание  гораздо  тяжелее.  Мужчины  также  разделились  на  два  типа.
Первые,  уверенные  в  прочности  и  безопасности  своих  отношений,
проявляли  большее  участие  и  чуткость,  чем  обычно.  Они  улыбались,
обнимали  и  утешали  подруг.  Вторые,  стеснявшиеся  проявлений
привязанности,  отстранялись,  когда  женщины  обращались  за
поддержкой. Эти мужчины старались обесценить переживания подруг,
вели себя холодно и реже прикасались к ним.

2.  В  безопасных  близких  отношениях  мы  легче  переносим  и
разрешаем  неизбежные  конфликты  и  ведем  себя  менее  враждебно,
разозлившись  на  партнера.  Марио  Микулинсер,  психолог  из
университета имени Бар-Илана, провел ряд исследований. Участникам
предлагалось  поделиться,  насколько  близкими  они  считают  свои
отношения и как справляются с гневом и раздражением в конфликтных
ситуациях.  Необходимо  было  описать  свои  чувства  и  поведение  в
нескольких  возможных  сценариях  конфликта.  Тем  временем
специальные датчики считывали сердечный ритм. Участники, которые
считали свои отношения близкими, а партнеров – надежными, меньше
сердились  на  них  и  приписывали  им  меньше  злых  намерений.  В
разрешении конфликта они больше старались контролировать гнев. К
тому  же  эти  люди  ставили  более  конструктивные  цели:  решить
проблему, восстановить доверие и близость.
3.  Надежные  и  прочные  отношения  с  любимым  человеком
укрепляют  веру  в  себя.  Другие  исследования  Микулинсера  показали,
что,  имея  надежный  тыл,  мы  лучше  себя  понимаем  и  больше  себе
нравимся.  Участники  получили  список  прилагательных,  с  помощью
которых  было  необходимо  описать  себя.  Счастливые  в  отношениях
люди выбирали положительные характеристики. А на вопрос о своих
слабых  сторонах  отвечали,  что  от  идеала  они,  конечно,  далеки,  но
нравятся себе и такими.
Микулинсер подтвердил также одну из гипотез Боулби: уверенные
в  отношениях  и  партнере  люди  более  любопытны  и  открыты  новой
информации.  Их  не  смущает  неоднозначность.  Многие  заявляли,  что
любят  вопросы,  на  которые  можно  ответить  по-разному.  В  одном  из
заданий описывалось поведение некоего персонажа. Необходимо было
определить его положительные и отрицательные качества. Участники,
удовлетворенные  отношениями,  быстрее  и  легче  воспринимали
дополнительную  информацию  и  пересматривали  свою  оценку.
Открытость  и  доверие  новому  опыту  свойственны  людям,
чувствующим  себя  в  безопасности  рядом  с  другими.  Любопытство
живет  там,  где  уютно  и  спокойно.  Бесконечное  ожидание  нападения
приводит к ригидности.
4.  Чем  ближе  и  надежнее  партнер,  тем  самостоятельнее  и
независимее  мы  сами.  Хоть  это  и  противоречит  насаждаемому  в
обществе  культу  самодостаточности.  Доктор  Брук  Фини  из

университета Карнеги – Меллон пришла к такому выводу, исследовав
280 пар. Участники, считавшие, что партнер всегда поймет их, легче и
увереннее  решали  проблемы  самостоятельно.  Они  чаще,  чем  другие,
успешно добивались целей.

жүктеу/скачать 1,47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: