Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

свои страдания за упреками. Сейчас я понимаю. Ты боишься остаться
одна.  Я  не  хочу,  чтобы  тебе  было  больно.  Я  просто  привык  видеть  в
тебе  сурового  начальника,  который  не  преминет  лишний  раз  унизить
меня  и  доказать  мою  ничтожность  как  супруга».  Клэр  спрашивает
мужа,  что  он  на  самом  деле  чувствовал  во  время  ссоры.  Питер
заглядывает  в  себя  и  понимает,  что  фраза  «я  не  могу  это  терпеть»
пробуждает  в  нем  страх  все  потерять.  Клэр,  вспоминая  диалог  о
больных  мозолях,  добавляет:  «Тебе  казалось,  будто  я  недовольна
буквально всем, что бы ты ни сделал. И это было так ужасно, что тебе
просто хотелось сбежать». Питер соглашается. На этом этапе, конечно,
очень  помогает,  если  партнерам  удалось  откровенно  обсудить  свои
болевые точки в предыдущем диалоге. Но понимание своего влияния
на  эмоции  партнера  и  желание  больше  узнать  о  его  слабостях  тоже
очень важны.
6. 
Рассказать  о  своих  глубинных  эмоциях
.  Несмотря  на  то  что
открыто  проговаривать  свои  скрытые,  глубинные  эмоции  (иногда  это
печаль или стыд, чаще – страх) подчас невероятно сложно, результаты
того  стоят.  Ваше  признание  открывает  партнеру  глаза  на  то,  каковы
ставки в споре на самом деле. Часто мы упускаем из виду потребности
и страхи, которые лежат в основе постоянных бытовых ссор. Моменты
откровенности  помогают  Клэр  понять  для  себя,  что  она  чувствует.  И
поделиться этими ощущениями с Питером.
КЛЭР,  набрав  в  грудь  воздуха:  Мне  больно.  И  трудно  говорить
тебе  об  этом.  Я  в  ужасе.  У  меня  как  будто  ком  в  горле.  Если  я
перестану  тебя  доставать,  пытаться  обратить  на  себя  внимание,  тебе
будет  казаться,  что  мы  все  больше  отдаляемся  друг  от  друга.  Ты
решишь, что наши отношения исчерпали себя. И это пугает.
ПИТЕР слушает, кивает и говорит: Спасибо, что смогла рассказать
об этом. Я узнаю тебя с другой стороны. Вижу, что ты похожа на меня.
Так  проще  стать  ближе.  И  мне  хочется  поддержать  тебя.  Иногда  я
невнимателен. Но не собираюсь отворачиваться от тебя и ни за что не
отпущу.
7. 
Держаться  вместе
.  Сделав  эти  шаги,  партнеры  вступают  на
путь  обновления  отношений.  Теперь  у  супругов  общий  фундамент  и
общая  цель.  Они  видят  друг  друга  не  противниками,  а  союзниками.
Партнеры  научились  контролировать  разрушительные  паттерны,
которые подпитывают их чувство незащищенности, и плечом к плечу

бороться с этим ощущением. Питер обращается к жене: «Хорошо, что
мы смогли остановиться и сбавить громкость. Слава богу, оба поняли,
что ненормально ведем себя, губим отношения. Осознали, что теряем
контроль над ситуацией и оба напуганы. И просто прекрасно, что мы
больше  не  хотим  привычно  следовать  за  своими  токсичными
паттернами.  Хотя  и  не  очень  хорошо  пока  представляем,  что  будет
дальше. Но это уже большой шаг вперед. Мы больше не попадемся на
удочку».
Все  это  не  значит,  что  Питер  и  Клэр  действительно  поняли
чувства друг друга и в одночасье стали крепкой парой. Но они знают
теперь,  как  заделать  трещину  в  отношениях,  пока  между  ними  не
разверзлась  бездна.  Супруги  хорошо  усвоили  два  ключевых  момента.
Во-первых, слова одного из них в разгар ссоры могут казаться крайне
болезненными  и  угрожающими  другому.  Во-вторых,  негативная
реакция  бывает  просто  попыткой  справиться  с  собственными
страхами.
Партнерам едва ли удастся всегда применять полученные знания и
сглаживать  любые  конфликты.  Для  этого  необходимо  много
практиковаться, снова и снова возвращаться к нерешенным проблемам.
По  крайней  мере,  пока  эти  вопросы  не  утратят  своей  важности,  а
партнеры  –  чувствительности  к  ним.  Или  пока  положительная
реакция  –  участие,  поддержка  и  утешение  –  не  начнет  автоматически
включаться  вместо  привычного  негативного  паттерна.  Со  временем
партнеры смогут встроить эти шаги в свои отношения на постоянной
основе.  В  момент  ссоры  и  напряженности  они  смогут  сделать  шаг
назад и спросить: «Что происходит?»
Но  даже  практика  не  является  гарантией  того,  что  партнерам
всегда  будет  удаваться  сглаживать  конфликты.  Порой  накал  страстей
слишком  велик.  Иногда  я  явно  даю  понять,  что  мне  нужны  забота  и
поддержка  мужа,  но  он  не  реагирует.  Обычно  мне  удается  увидеть
ситуацию со стороны и проанализировать ее. Я не теряю равновесия и
могу контролировать собственную реакцию. Но иногда чувствую себя
такой  уязвимой,  что  пустяковая  ссора  превращается  в  битву  не  на
жизнь,  а  на  смерть.  Я  остро  реагирую  в  попытке  восстановить
контроль над ситуацией и перестать чувствовать себя беспомощной. А
муж видит только враждебность. Немного взяв себя в руки, я вызываю

его  на  разговор,  прошу:  «Давай  попробуем  сначала».  И  мы  заново
проигрываем случившееся.
Снова и снова переигрывая каждую неудачную партию, партнеры
все яснее видят переломные моменты, которые уводят их по ложному
пути.  Учатся  вовремя  замечать,  что  почва  уходит  у  них  из-под  ног,  и
быстрее  исправляют  ошибки.  Супруги  обретают  уверенность,  что
всегда сумеют взять под контроль моменты разобщения и обратить их
на  пользу  отношениям.  Конечно,  потребуется  время  на  то,  чтобы
партнеры  научились  понимать  друг  друга  с  полуслова  при
сглаживании конфликтов. Как тетя Дорис и дядя Сид.

жүктеу/скачать 1,47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: