Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь



Pdf көрінісі
бет28/121
Дата23.01.2022
өлшемі1,47 Mb.
#113392
1   ...   24   25   26   27   28   29   30   31   ...   121
Байланысты:
2 5386435961859082629

тянуть
», 
«
подталкивать
», 
«
подпихивать
»,
«
нападать
», 
«
критиковать
», 
«
жаловаться
», 
«
давить
»,
«
отчитывать
»,  «
орать
»,  «
бесить
»,  «
пытаться  стать  ближе
»  и
«
заставлять
». Иногда очень сложно отследить свои движения в танце.
Начав  отыгрывать  паттерн  протеста  и  нападений,  большинство
говорят,  что  расстроены,  взбешены  или  огорчены.  Именно  такими
видят  нас  в  этот  момент  партнеры.  Но  это  лишь  один  –
поверхностный – уровень происходящего.
Партнеры, танцующие партию Кена, говорят об отношениях так:
•  «Ей  невозможно  угодить,  поэтому  я  перестал  пытаться.  Без
шансов»;
• «Я как будто окоченел. Не знаю, что чувствую. Поэтому просто
замираю и пытаюсь абстрагироваться»;
•  «Ясно  только,  что  я  какой-то  не  такой.  И  замуж  за  меня  не
стоило выходить. Меня это просто парализует»;
• «Молчу и жду, когда она успокоится. Пытаюсь не обострять, не
раскачивать  лодку.  Так  я  поддерживаю  и  берегу  наши  отношения.  Не
раскачиваю лодку»;
•  «Прячусь  в  домик  –  в  безопасность.  Отгораживаюсь  стеной.
Дверь запираю, чтобы не слышать ее злых замечаний. Чувствую себя
преступником на скамье подсудимых перед судьей»;
•  «Я  в  этих  отношениях  пустое  место.  Ни  на  что  не  гожусь.
Поэтому и провожу все время за компьютером, на работе или мастерю.
Коллеги и клиенты меня ценят. Вряд ли я хоть что-то значу для нее»;
• «Ей на меня плевать. В ее списке приоритетов я где-то в самом
низу. После детей, дома, ее родителей. Черт, даже собака важнее меня!
Я просто приношу домой деньги. Конечно, я начал ощущать какую-то
пустоту. Какая уж тут любовь»;
•  «Мне  просто  никто  не  нужен  так,  как  ей.  Нет  у  меня  такой
потребности  в  других.  Мне  с  детства  внушали,  что  только  сопляки  и
слабаки  так  зависят  от  близких.  Поэтому  я  решаю  проблемы,  как
считаю правильным. Просто ухожу»;
• «Вообще не знаю, о чем она. Все у нас нормально. Брак и семья
так  устроены.  Люди  просто  становятся  со  временем  друзьями.  Не
понимаю, про какую “близость” она говорит»;


•  «Я  пытаюсь  решать  конкретные  проблемы.  Стараюсь  все
исправить. И решаю – сам для себя. Но без толку. Ее это не устраивает.
Не знаю я, чего еще ей надо».
Здесь тоже есть общие мотивы: беспомощности и недостаточной
уверенности  для  действий;  стремления  закрыться  и  замереть  в
неприятных  ситуациях;  оценки  себя  как  негодного,  неподходящего
партнера;  ощущения,  что  близкий  человек  осуждает  и  не  принимает;
отрицания  проблем  в  отношениях  и  потребности  в  близости;
стремления  любой  ценой  избежать  злости  и  неодобрения  партнера  и
попыток  при  помощи  здравого  смысла  решать  эмоциональные
проблемы.
Кен  и  те,  кто  исполняет  ту  же  партию  в  танце,  описывают  ее
похожими словами. Например, «
отстраниться
», «
закрыться
», «
быть
парализованным
», 
«
подавить 
чувства
», 
«
спрятаться
»,
«
абстрагироваться
»,  «
пытаться  забыться
»  и  «
все  исправить
».
Переживают  они  при  этом  депрессию  и  подавленность,  оцепенение,
неспособность 
испытывать 
эмоции 
или 
безнадежность 
и
несостоятельность. Партнеры же видят лишь безразличие.
Свою лепту вносят гендерные различия. Хотя в разных парах или
культурах  роли  могут  меняться.  В  нашем  обществе  женщины  –
хранительницы  семьи  и  очага.  Как  правило,  представительницы
прекрасного  пола  реагируют  на  охлаждение  в  отношениях  быстрее,
чем  их  возлюбленные.  И  обычно  они  более  восприимчивы  к  своим
чувствам  и  эмоциям,  когда  речь  идет  о  любви  и  привязанности.
Поэтому  в  «Негативном  танце»  дамы  чаще  исполняют  партию
нападающего  и  обвиняющего  партнера.  Мужчин  с  детства  приучают
подавлять  эмоции,  а  также  брать  на  себя  ответственность  и  решать
проблемы. Поэтому кавалерам ближе партия партнера избегающего.
Допустим, я обращусь за эмоциональной близостью, а вы начнете
раздумывать и рассуждать, как бы найти подход к решению проблемы,
а  не  ко  мне.  На  эмоциональном  уровне  это  будет  воспринято  как
отсутствие реакции и безразличие. Когда люди обращаются к партнеру
за  поддержкой,  они  хотят  не  советов  и  наставлений,  а  косвенной
помощи: одобрения и внимания. Мужчины часто говорят, что не умеют
реагировать  и  отвечать  на  уровне  эмоций.  Но  это  не  так!  Они
прекрасно  справляются  с  этой  задачей,  если  чувствуют  себя  в
безопасности  –  чаще  всего  с  детьми.  Парадокс  в  том,  что  мужчина


зачастую  действительно  старается  утешить  и  поддержать  свою
половинку  решениями  проблемы  и  советами.  Но  на  самом  деле  жене
нужно  его  внимание  –  эмоциональная  близость.  Неравнодушие  –  вот
настоящее решение.
Но  и  мужчинам,  и  женщинам  усиленно  всю  жизнь  вбивают  в
голову  общепринятые  убеждения.  Эти  постулаты  и  помогают  в
конечном  счете  завлечь  партнеров  в  танец.  Наиболее  опасно
утверждение,  что  здоровый  зрелый  человек  не  нуждается  в
эмоциональной  близости,  а  потому  и  не  должен  получать  заботу  и
внимание  такого  рода.  Клиенты  часто  говорят:  «Я  же  не  могу  просто
взять  и  сказать  ему:  мне  плохо.  Обними  меня  и  пожалей.  Я  ведь  не
ребенок».  Или:  «Я  же  не  могу  претендовать  на  главную  роль  в  ее
жизни,  хотя  бы  иногда.  Никогда  не  просил  этого  и  не  буду.  Не
чувствую  себя  вправе.  Я  не  должен  этого  хотеть».  Мы  не  умеем
узнавать  и  принимать  свои  потребности.  Поэтому  не  можем  ясно  и
прямо  говорить  о  своих  нуждах  с  близкими,  когда  такие  нужды
возникают.  Невнятные  запросы  и  требования  –  вот  главная  причина
бесконечности «Негативного танца». Куда проще напасть на партнера:
«Почему ты больше не говоришь со мной? Воды в рот набрал?!» – чем
открыться и попросить об эмоциональной близости.
«Негативный  танец»  исполняют  не  только  влюбленные.  В  него
бывают вовлечены родители и дети, братья и сестры. Все, кто связан
между  собой  нитями  эмоций.  Иногда  нам  легче  разглядеть  его  в
отношениях  с  братьями  и  сестрами  или  с  детьми,  чем  в  собственном
браке.  Может  быть,  там  уязвимость  не  так  остро  ощущается?  Как-то
раз  сын-подросток  всего  лишь  вздохнул  и  отмахнулся  в  ответ  на  мое
замечание о позднем возвращении домой. Я завелась и набросилась на
него  с  упреками.  А  ведь  у  нас  хорошие  отношения,  тесная
доверительная  связь.  Все  просто.  Поведение  сына  внезапно  вошло  в
резонанс  с  моими  эмоциями  привязанности.  Он  закатывает  глаза  в
ответ  на  мои  замечания.  Говорит  пренебрежительно.  Будто  на  мои
переживания  и  замечания  сыну  наплевать.  Я  ничего  не  значу.  Тут  же
подстраиваюсь под ритм музыки и начинаю его критиковать. Мальчик
отступает  и  пытается  от  меня  отделаться.  Мы  оба  на  взводе.  Музыка
закружила  нас.  Внезапно  я  различаю  знакомый  мотив.  Отступаю  и
зову сына посмотреть на наш танец со стороны. Говорю: «Погоди-ка.
Что  мы  делаем?  Затеяли  глупую  ссору,  от  которой  обоим  больно  и


неприятно».  Первый  шаг  к  тому,  чтобы  остановить  танец,  –  узнать
мотив.
Чему я научилась за 20 лет наблюдений, как партнеры пытаются
отбить у дьявольского танца свои отношения? Очень многому.
Во-первых,  его  надо  увидеть.  Во  всей  красе.  Разглядеть, 


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   24   25   26   27   28   29   30   31   ...   121




©engime.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет