Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь



Pdf көрінісі
бет11/121
Дата23.01.2022
өлшемі1,47 Mb.
#113392
1   ...   7   8   9   10   11   12   13   14   ...   121
Байланысты:
2 5386435961859082629

Первобытная паника 
Теория привязанности учит: любимые и близкие – тихая гавань в
бурлящем  океане  жизни.  Когда  значимый  человек  эмоционально
недоступен  или  отстранен,  нам  холодно,  одиноко  и  очень  грустно.
Одолевают неприятные эмоции: гнев, печаль, боль и особенно страх. И
это  не  удивительно.  Ведь  страх  –  встроенная  сигнальная  система
организма,  которая  включается,  когда  мы  чувствуем  угрозу
безопасности  и  выживанию.  А  именно  так  организм  воспринимает
потерю  связи  с  любимыми.  Страх  возникает  в  амигдале,  или  «центре
страха», как назвал ее Джозеф Леду, профессор Центра нейробиологии
при  Нью-Йоркском  университете.  Это  небольшая  область  в  форме
миндалины  внутри  височной  доли  головного  мозга.  Она  запускает
непроизвольную реакцию. Мы не думаем, а чувствуем и действуем.
Все так или иначе испытывают страх, когда спорят или расходятся
во  мнениях  с  партнерами.  Но  для  тех,  кто  уверен  в  прочности  и
безопасности  своих  отношений,  это  будет  едва  уловимый  сигнал.
Страх  быстро  и  легко  проходит,  когда  мы  понимаем,  что  реальной
угрозы нет или что партнер при необходимости нас разубедит. Но тех,
чья связь не так прочна или находится на грани разрыва, охватывает в
таких случаях сильнейший, непреодолимый ужас. Буквально оглушает
«первобытная  паника»,  как  назвал  это  состояние  нейробиолог-
эволюционист  Яак  Панксепп  из  Вашингтонского  государственного
университета.  И  тогда  мы  делаем,  как  правило,  одно  из  двух.  Либо
начинаем требовать и цепляться за партнера, пытаясь вернуть близость
и уверенность. Либо отстраняемся и замыкаемся, чтобы успокоиться и
защитить себя. И какие бы ни звучали слова в эти моменты, на самом
деле мы говорим: «Заметь меня. Будь со мной. Я так в тебе нуждаюсь».
Или: «Я не позволю тебе меня ранить. Успокоюсь, постараюсь держать
себя в руках».
Эти  две  стратегии  борьбы  со  страхом,  вызванным  потерей
близости,  бессознательны.  И  они  работают,  по  крайней  мере,  первое
время.  Но  если  прибегать  к  ним  снова  и  снова,  неуверенность  будет
только  нарастать,  а  партнеры  –  отдаляться.  Стычки  учащаются.  Оба


партнера  чувствуют  угрозу.  Начинают  защищаться  один  от  другого.
Думают друг о друге и о своих отношениях все самое неприятное.
Но  если  мы  любим  человека,  то  почему  не  слышим  и  не  можем
распознать  его  мольбы  о  внимании,  близости  и  заботе?  Потому  что
б
о
льшую часть времени «не настроены» на него. Витаем в облаках или
с  упоением  ловим  собственных  тараканов.  Мы  не  владеем  языком
любви  и  привязанности.  Не  умеем  четко  и  понятно  объяснять,  чего
хотим  и  что  чувствуем.  Мы  часто  выражаемся  уклончиво  и
нерешительно, так как сами не очень понимаем свои эмоции. Или свои
запросы  на  близость  и  тепло  щедро  приправляем  гневом  и  обидами,
потому что не чувствуем себя уверенно и безопасно в отношениях. Мы
требуем,  а  не  просим.  Это  часто  заканчивается  ссорами  и
конфликтами,  но  никак  не  объятиями.  Некоторые  стремятся  по
возможности  утолить  естественную  потребность  в  эмоциональной
близости,  компенсируя  ее.  Чаще  всего  сексом.  Такие  искаженные  и
завуалированные посылы отчасти позволяют отвлечься от неутоленной
жажды, но при этом еще больше отдаляют от нас любимых.


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   7   8   9   10   11   12   13   14   ...   121




©engime.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет