Принципы роста и изменений

это и жить в соответствии с этим пониманием окажется еще более трудной
задачей.  Вот  почему  иногда  мы  ищем  более  короткий  путь  и  надеемся
получить  желаемый  результат,  перескочив  через  несколько  жизненно
важных ступенек и сэкономив на этом время и силы.
Однако что же получается, когда мы пытаемся сократить естественный
процесс  нашего  роста  и  развития?  Представьте,  что  вы,  будучи  весьма
средним  игроком  в  теннис,  решили  поразить  окружающих,  выступая  в
соревнованиях  с  мастерами.  К  чему  это  приведет?  Разве  одно  только
позитивное 
мышление 
позволит 
вам 
эффективно 
противостоять
профессионалу?
Что  будет  если  вы  сможете  убедить  своих  друзей,  что  играете  на
фортепиано  на  уровне  концертирующего  исполнителя,  в  то  время  как  в
действительности ваше место среди начинающих?
Ответ 
очевиден 
Просто 
невозможно 
нарушать, 
игнорировать,
сокращать  этот  естественный  процесс  развития.  Это  противоречит
природе,  и  попытка  найти  короткую  дорогу  к  успеху  приведет  лишь  к
разочарованию.
Если в любой сфере деятельности я по десятибалльной шкале нахожусь
на отметке "два" и хочу передвинуться на отметку "пять", то сначала надо
сделать  шаг  к  отметке  три  .  "Путешествие  в  тысячу  миль  начинается  с
первого шага", и в каждый момент может делаться только один шаг.
Если  вы  не  покажете  учителю,  на  каком  уровне  находитесь,  –  задавая
вопросы  или  признаваясь  в  своем  незнании,  –  вы  никогда  не  научитесь
расти.  Долго  притворяться  нельзя,  ведь  все  непременно  откроется.
Признание собственной необразованности часто является первым шагом к
образованию. 
Торо 
говорил: 
"Ну 
как 
не 
позабыть 
о 
нашей
необразованности,  осознание  которой  так  необходимо  для  роста,  если  мы
все время пользуемся своими знаниями!"
Вспоминается один случай, когда две молодые девушки, дочери моего
друга, пришли ко мне в слезах, жалуясь, что их отец с ними суров и совсем
их  не  понимает.  Они  боялись  быть  откровенными  с  родителями,  опасаясь
последствий.  Но  в  то  же  время  им  очень  были  нужны  родительские
любовь, понимание и подсказка.
Я  поговорил  с  их  отцом  и  убедился,  что  умом  он  понимает  проблему.
Однако,  согласившись,  что  иногда  не  может  совладать  со  своим
характером, он отказался взять на себя ответственность за происходящее и
честно  признать,  что  уровень  его  эмоционального  развития  низок.
Гордость  не  позволяла  ему  сделать  первый  шаг,  чтобы  изменить
положение.

Чтобы  отношения  с  женой,  мужем,  детьми,  друзьями  или  коллегами
были  эффективными,  мы  должны  учиться  слушать.  А  это  требует  от  нас
эмоциональной  силы.  Слушать  –  это  значит  быть  терпеливым,  открытым,
иметь желание понять, то есть иметь свойства высоко развитого характера.
Гораздо  проще  действовать  с  низкого  эмоционального  уровня,  давая  при
этом советы высокого уровня.
В  случае  с  теннисом  или  фортепиано  уровень  нашего  развития
становится совершенно очевидным, так как тут притворяться невозможно.
Однако в сфере характера и эмоционального развития не все так очевидно.
Мы  можем  "принять  позу"  перед  тем,  кто  нас  плохо  знает,  или  перед
коллегой.  Мы  можем  притвориться.  И  на  какое-то  время  у  нас  что-то,
может  быть,  получится  –  по  крайней  мере,  на  публике.  Мы  даже,
возможно, обманем самих себя. И тем не менее я уверен, что большинство
из  нас  прекрасно  знают,  что  мы  из  себя  представляем  на  самом  деле;  и  я
думаю,  что  многие  из  тех,  с  кем  мы  живем  и  работаем,  знают  это  тоже  Я
часто  наблюдал  последствия  попыток  укоротить  естественный  процесс
роста  в  сфере  бизнеса,  когда  руководство  пытается  "купить"  новую
культуру  высокой  производительности,  качества,  морали  и  обслуживания
клиентов с помощью ярких речей, обучения улыбаться, внешнего контроля
или  же  посредством  укрупнений,  объединений,  отделений  и  других
структурных изменений – популярных и непопулярных. Эти руководители
не  обращают  внимания  на  то,  что  подобные  манипуляции  порождают
атмосферу низкого доверия Если эти методы не срабатывают, то они ищут
другие  техники  и  приемы  из  арсенала  Этики  Личности,  которые,  в  свою
очередь,  тоже  будут  игнорировать  и  нарушать  естественные  принципы  и
процессы, служащие основой культуры высокого доверия.
Помню,  я  и  сам  много  лет  назад  нарушил  этот  принцип.  Однажды,
придя  домой  во  время  празднования  трехлетней  годовщины  моей
маленькой дочки, я увидел, как она забилась в угол гостиной, прижимая к
себе все подаренные ей игрушки и не желая позволить другим детям в них
играть Первым, что мне бросилось в глаза, было то, что свидетелями этого
проявления  эгоизма  оказались  несколько  родителей.  Я  был  смущен,
причем  вдвойне,  из-за  того,  что  как  раз  в  то  время  читал  в  университете
курс,  посвященный  человеческим  отношениям.  И  я  понимал,  или,  по
крайней мере, чувствовал, чего от меня ожидают эти родители.
Атмосфера  была  накалена,  –  дети  окружили  мою  маленькую  дочь,
протягивая к ней  руки и прося  поиграть с теми  игрушками, которые сами
только  что  подарили,  а  моя  дочь  решительно  им  в  этом  отказывала.  Я
сказал  себе:  "Разумеется,  я  должен  научить  дочь  делиться  с  другими!

Умение делиться – одно из самых ценных наших достоинств!"
Для начала я попробовал просто попросить ее:
—  Солнышко,  пожалуйста,  поделись  со  своими  друзьями  игрушками,
которые они тебе подарили!
— Нет! – упрямо ответила она.
Мой второй метод заключался в обращении к здравому смыслу:
–  Солнышко,  если  ты  научишься  делиться  своими  игрушками  с
ребятами,  которые  пришли  к  тебе  в  гости,  то  и  они  поделятся  с  тобой
игрушками, когда ты придешь к ним!
И снова она без лишних раздумий отрезала:
— Нет!
Я начал приходить во все большее замешательство, ибо было очевидно,
что я не имею влияния. Третьим методом, избранным мной, был подкуп. Я
сказал очень тихо:
—    Солнышко,  если  ты  поделишься,  я  дам  тебе  что-то  вкусненькое.  Я
дам тебе кусочек жевательной резинки.
—  Я не хочу жвачку! – закричала она.
После  этого  я  начал  впадать  в  отчаяние.  Для  четвертой  попытки  я
выбрал угрозы и запугивание:
—  Если не поделишься, тебе здорово попадет!
—  Ну и что! – выкрикнула она. – Это мои игрушки! Я не должна ни с
кем делиться!
В итоге мне пришлось применить силу. Я просто взял у нее из рук часть
игрушек и раздал их детям:
– Берите, ребята, играйте!
Возможно,  моей  дочке  нужно  было  получить  опыт  обладания  этими
игрушками, прежде чем отдать их другим. (Ведь, в самом деле, как я могу
отдать  то,  чем  не  владею?)  Она  нуждалась  в  том,  чтобы  я,  как  отец,  имел
более  высокий  уровень  эмоциональной  зрелости  и  позволил  ей  получить
этот опыт.
Однако в тот момент для меня больше значило мнение обо мне других
родителей,  а  не  рост  и  развитие  моего  ребенка  и  наших  с  ним
взаимоотношений. Я просто изначально был уверен в собственной правоте:
она должна была поделиться, а значит, была неправа, не делая этого.
Возможно,  уровень  моих  ожиданий  по  отношению  к  малолетней
дочери  был  слишком  высоким  просто  потому,  что  по  своей  собственной
шкале я сам был на нижнем уровне. Я оказался неспособен или не пожелал
отдать ей 

жүктеу/скачать 3,24 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: