Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь



Pdf көрінісі
бет64/152
Дата16.07.2023
өлшемі1,51 Mb.
#179469
түріРеферат
1   ...   60   61   62   63   64   65   66   67   ...   152
Байланысты:
Как перестать сражаться

Рекомендация
: Звучит так, как будто у этой общей картины есть и обратная сторона.
Первая часть вашего вопроса имеет непосредственное отношение к вашей собственной реак-
ции на происходящее. Я бы порекомендовала вам перевернуть свои утверждения: 
«Мой сын
должен принимать как должное то, что вещи могут развиваться не так, как ему хочется»
или 
«Мой сын не должен ходить за мной по дому, когда он не может получить желаемое»
в
другую сторону. Попробуйте разобраться, почему противоположные утверждения будут более
правильными или даже самыми правильными, когда вы будете искать логические доводы (
«Мой


С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»
90
сын не должен просто смиряться с тем, что ситуация развивается не так, как ему хочется»
или 
«Мой сын должен ходить за мной попятам, когда он не может получить желаемое».
)
Возможно, данная тактика позволит вам увидеть, что его способность вести себя опреде-
ленным образом в момент расстройства может наталкиваться на более серьезные препятствия,
чем вам кажется на первый взгляд. Некоторые дети обладают тем, что я называю «несговор-
чивым мозгом».
Доктором Дэниел Амен применил в своих исследованиях однофотонную эмиссионную
компьютерную томографию, что позволило ему более детально изучить мозг и отследить пря-
мую взаимосвязь между работой гиперактивной области (известной как поясная извилина) и
непримиримым, навязчивым поведением у детей и взрослых.
Я ни в коем случае не утверждаю, что в этом скрыта единственная причина, почему
вашему сыну так сложно отпускать от себя ситуацию. Но как бы там ни было, ваша основная
задача сводится к тому, чтобы сохранять спокойствие, когда сын пребывает в расстроенных
чувствах. Этим вы дадите ему понять, что вы были и остаетесь капитаном корабля, который
всегда поможет ему справиться с разочарованием и двинуться дальше.
Во-первых, вам нужно четко следить за тем, что, когда ваш сын расстраивается или ходит
за вами хвостом, вы не сдаете позиции. Хотя я не верю в родительскую способность 
непрерывно
быть последовательными в поведении, в вашей ситуации особенно важно проявлять терпение
и настойчивость, чтобы ребенок не начал думать, что желаемого результата он может всегда
добиться при помощи слез и нытья.
Я бы настоятельно порекомендовала вам не вступать в обсуждения, дебаты и переговоры,
пока ребенок расстроен. Велика вероятность того, что он просто вас не услышит и все ваши
объяснения, сколь логичными они бы ни были, просто не покажутся ему удовлетворительными.
Наилучший ответ в данной ситуации: «Я знаю, что ты сейчас очень зол на меня, я понимаю,
насколько сильно ты хотел получить это (что бы это ни было), но любая причина, которую я
тебе назову, будет выглядеть для тебя сейчас полной бессмыслицей».
Сохраняйте равновесие и мягкий тон, давая сыну понять, что вы осознаете, насколько
сильно он хотел посмотреть это кино или любит это мороженое. Ставьте после каждого пред-
ложения 
большую, жирную точку
, а не выливайте сразу на него ушат причин, по которым он
не может получить желаемое. Говорите, опираясь на свой авторитет.
Одна из наилучших тактик, которая работает с большинством детей, заключается в том,
чтобы дать ребенку достаточно времени и пространства на переживание разочарования и зло-
сти, вместо того чтобы вступать с ним в какие-либо переговоры. Не пытайтесь уговорить
ребенка или подтолкнуть его к тому, что пора двигаться дальше.
Возможно, вам понравится идея повесить в комнате грушу для битья или пакет со смя-
тыми газетами, на котором он мог бы вымещать свое разочарование. Если вы должны что-то
сделать, идите и делайте. В конечном итоге ваши цели полностью совпадают с целями вашего
девятилетнего ребенка: помочь ему осмыслить свои чувства и, адаптировавшись, сделать оче-
редной шаг вперед.
Чуть позже, когда все успокоится, вы сможете поговорить с ним и из первых уст узнать
о том, каковы его истинные чувства относительно того, что внешний мир не соответствует его
ожиданиям.
Иногда я использую практику сравнения вымышленного образа ситуации, какой мы
хотели бы
ее увидеть, с тем, что происходит на самом деле. «Что ты чувствовал сегодня, когда
хотел так сильно съесть мороженое и его не оказалось?» Создавая комфортное, свободное от
осуждений пространство, где ребенок может выражать свои чувства, вы выстраиваете более
прочный контакт друг с другом и помогаете ему снять с себя груз переживаемых разочарова-
ний (более подробно об этом читайте в Главе 6).


С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»
91
Вопрос
: Мой семилетний сын любит строить всевозможные вещи из конструктора
«Лего», но если какая-то деталь вдруг не встает правильно, он становится агрессивным, раз-
брасывает конструктор по всей комнате и отказывается убираться за собой. Иногда я говорю
ему, что отберу конструктор, если он не научится контролировать свое поведение, он дает мне
обещания, но в какой-то момент все начинается заново. Его срывы очень расстраивают всю
нашу семью! Что с ним происходит?


Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   60   61   62   63   64   65   66   67   ...   152




©engime.org 2024
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет