Семейное воспитание как основа формирования личности ребенка
жүктеу/скачать 47,6 Kb.
|
Документ Microsoft Word (2)
|
Семейное воспитание как основа формирования личности ребенка Зыкова Елена Николаевна, учитель иностранного языка высшей категории; Плохих Людмила Александровна, учитель физики высшей категории ГБНОУ «Губернаторская кадетская школа-интернат полиции» Исходя из того, что с 1 января 2015 года начал рабо- тать профессиональный стандарт ≪Педагог≫, в основу которого неотъемлемой частью входит психолого-педа- гогическое сопровождение учащегося, целесообразно поговорить о такой теме, как семейное воспитание ре- бенка. Психолого-педагогическое сопровождение — это не только процесс, который протекает в образовательном учреждении, он не начинается тогда, когда ребенок при- ходит в первый класс. Это понятие гораздо глубже и шире, чем мы привыкли его воспринимать. Школа не в силах ≪перекроить≫ модель поведения ребенка, сформировать из него достойную личность, если в этом процессе не при- нимает участие семья. Две ветви воспитания — в семье и в общественных учреждениях — сложились в глубокой древности, уходят своими корнями в историю человечества на заре его су- ществования. Обе ветви представляют собой неодно-значные явления: им присуще много общего, но име-ются и существенные, принципиальные различия. Так,задачи воспитания в условиях семьи и общественных образовательных учреждений, будучи конкретно-исто-ричными, зависящими от особенностей жизни человека в обществе на определенном этапе его развития, отли-чаются соотношением эмоционального и рациональ-ного компонентов: в семье преобладает первый, в об-щественном воспитании главенствует второй. Другими словами, общественному воспитанию недостает теплоты и естественности семьи, в нем, как справедливо отмечал М. М. Рубинштейн, всегда присутствует доля рассудоч-ности и холодности. [2 с. 5] В каждой семье, как справедливо говорит известный отечественный психолог А. В. Петровский, складывается своя, индивидуальная воспитательная система. Конечна, эта система не может быть так же научна, как воспита- тельная система школы. Зачастую она складывается ме-тодом проб и ошибок, апробацией тех или иных способов и путей воспитания. И далеко не в каждой семье эти спо- собы и методы анализируются. Результат может быть до-стигнут только там, где четко поставлена определенная цель, где родители ясно представляют и понимают, что они хотят добиться такими методами и способами вос- питания. При этом следует учесть, что весь процесс за-частую ярко эмоционально окрашен. В семье нет четкой структурной иерархии по вертикали, ребенок не является подчиненным, а родители — начальниками. Взаимосвязь субъектов отличается неформальным характером, а сте-пень доверия и налаженного взаимоотношения определя-ется теснотой контактов между членами семьи, их взаимо-пониманием, любовью, доверием и стремлением помочь друг другу в различных жизненных ситуациях. Недаром говорят, что семья — это маленькое социальное обще-ство, которое в идеале должно быть добрым и мягким, на-дежным и спокойным для ребенка. Некоторые педагоги и психологи отмечают, что в настоящее время растет цен-ность ребенка в семье, растет рейтинг эмоциональных внутрисемейных отношений. Семья является источником и опосредующим звеном передачи ребенку социально-исторического опыта, и прежде всего опыта эмоциональных и деловых взаимо-отношений между людьми. Учитывая это, можно с полным правом считать, что семья была, есть и будет важнейшим институтом воспитания, социализации ребенка. Современная наука располагает многочисленными данными, свидетельствующими о том, что без ущерба для развития личности ребенка невозможно отказаться от се- мейного воспитания, поскольку оно дает ребенку всю гамму чувств, широчайший круг представлений о жизни. Кроме того, его сила и действенность несравнимы ни с каким, даже очень квалифицированным, воспитанием в детском саду или школе.В свое время Ж. — Ж. Руссо заметил, что каждый по- следующий воспитатель оказывает на ребенка меньшее влияние, чем предыдущий. Уникальность домашнего вос-питания объясняется, прежде всего, его первичностью,особой значимостью близких взрослых в жизни ребенка в силу его биологической и психологической зависимости от них. Как показывают психолого-педагогические исследо-вания (А. Н. Леонтьев, С. А. Козлова), из всего многооб-разия окружающего мира, который так или иначе влияетна маленького ребенка, особое значение имеет ≪ин-тимный круг общения≫ (А. Н. Леонтьев). Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, тоесть нужности другому —одна из фундаментальных че-ловеческих потребностей. Ее удовлетврение —необ- ходимое условие нормального развития ребенка. Эта по требность удовлетворяется тогда, когда родители говорятсвоему ребенку, что он им дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир ре-комендовала обнимать ребенка несколько раз в день, го-воря, что четыре объятия в день необходимы каждомупросто для выживания, а для хорошего самочувствиянужно не менее восьми объятий в день. И, между прочим,не только взрослому, но и ребенку. Конечно, ребенку по-добные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоцио-нально, помогая психологически развиваться. Если же онне получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психи-ческие заболевания. Поразительно, но как часто родители говорят о про-блемах с детьми в терминах войны: ≪Как нам с этим бо-роться?≫, ≪Мы все время воюем из-за уроков≫, ≪Я немогу с ним справиться≫. Словно ребенок —противникв схватке и вопрос, кто кого одолеет. Но ведь каждый ре-бенок, приходя в мир, глубоко внутри себя знает правилаигры. Есть у тебя взрослый, которому не все равно, твой собственный взрослый, —ты будешь жить. Если —нет — значит, нет, извини. [6 с.10] Отношения со своим взрослым для ребенка —это непросто потребность, это вопрос жизни и смерти. Ведьчтобы не случилось в будущем, и как бы потом человек не любил своих собственных детей или избранника, болееважных отношений у него не будет никогда. Нет более глу-бокой эмоциональной связи, чем привязанность. Именно она позволяет ребенку чутко угадывать настроение роди-телей, а родителям на уровне интуиции понимать, что с ихребенком что-то происходит. Будь то конфликт в школе или проблемы с любимым человеком.В зависимости от того, как ведут себя с ребенком взрослые, какие чувства и отношения проявляются со стороны близких людей, малыш воспринимает мир при- тягательным или отталкивающим, доброжелательным или угрожающим. В результате у него возникает до- верие или недоверие к миру (Э. Эриксон). Это является основой формирования позитивного самоощущения ре- бенка. Эмоционально-благоприятные взаимоотношения в семье стимулируют у всех ее членов чувства, поведение, действия, направленные друг на друга. Благополучие че- ловека в семье переносится на другие сферы взаимо- отношений (на сверстников в детском саду, школе, на коллег по работе и т. д.). И напротив, конфликтная об- становка в семье, отсутствие душевной близости между ее членами часто лежат в основе дефектов развития и воспитания. Когда-то в 30-е годы прошлого века Януш Корчак пы- тался объяснить родителям издержки слишком доми- нантной позиции. Он пытался объяснить, что ≪делать ребенка удобным для нас≫ —значить вредить его раз-витию. Как врач и педагог, он видел результаты этого вос-питания —потухших, вялых, робких детей с притуплен-ными чувствами, задавленной творческой инициативойили детей ощетинившихся, озлобленных, не доверяющихвзрослым, постоянно отстаивающих свою независимость,где надо и где не надо. Гораздо позже, уже в нашем столетии, родители уда-рились в противоположную крайность —либеральное воспитание: ≪быть с ребенком на равных≫ —пусть ра- стут свободными и счастливыми. И получили совсем не детское счастье и свободу, а детские неврозы и опять же отсутствие доверия к взрослым. Дети, которых из-нутри буквально разрывали тревога, начинали вести себя ужасно, становились неуправляемыми, невыносимымив общении, и в какой-то момент ≪либерализм≫ родителей кончался, сменялся криком, угрозами, а то и побоями. Многие известные психологи и педагоги, работающиенад этой проблемой, отмечают один и тот же момент: давая детям безусловную свободу, убирая всякие рамкии границы, родители снимали с себя весь груз ответствен-ности за последствия и результаты поведения ребенка. Они давали ему самому право выбирать и нести ответ-ственность, которая для ребенка была очень непосильна.Не раз уже было отмечено, что для нормального психоло-гического и эмоционального развития ребенка, для того,чтобы он чувствовал себя уверенно и безопасно, ему нужны границы того, что можно и чего нельзя. Именноони дают ощущение безопасности, того, что рядом естьсильный взрослый, который возьмет на себя ответствен-ность за происходящее, за то, что ребенок еще отвечатьне может. Повезло тем детям, кто позицию властной за-боты получил по наследству от собственных родителей — знай себе воспроизводи модель, и все будет хорошо. По- тому что когда родитель последовательно проявляетвластную заботу, с детьми обычно все хорошо, они чув-ствуют себя спокойно, защищено, у них много душевныхсил и полно занятий поинтересней, чем устраивать исте-рики взрослым. Если такой ребенок и делает что-то не топо глупости или из озорства, родителю обычно довольнолегко удается поправить дело —ведь ребенок ему дове- ряет, а значит, последует его просьбам или запретам. [2с. 52] Качественно ≪избалованный≫, то есть выросшийв защите и заботе, под крылом сильного взрослого ре- бенок —это ребенок легкий, сотрудничающий, слы-шащий, любящий. Ему не надо воевать ни с родителями,ни с собственной тревогой, он внутренне расслаблен и по-тому полон сил, а значит, хорошо развивается и учится,он уверен, что его потребности будут услышаны, и потому готов слышать потребности других, в том числе, став по-старше, заботиться о младших и старших членах семьи.К сожалению, не всем так везет, чтобы готовую пре-красную модель получить в наследство. У большинствародителей не хватает либо заботливости, либо властности, модели поведения некоторых родителей оставляли желатьлучшего. Поэтому свою родительскую модель приходится корректировать прямо на ходу, уже столкнувшись с про-блемами и трудностями во взаимодействии с ребенком. Известный подростковый врач-психотерапевт Ан-дрей Метельский считает, что по большому счету един-ственный вопрос, которым должен задаваться каждый ро-дитель, когда занимается воспитанием, звучит так: ≪то,что я сейчас делаю, совершается для того, чтобы ребенок был успешен, или для того, чтобы я (родитель) был спо-коен или потешил свое эго?≫. Любовь к ребенку под-разумевает уважение, уважение его как личности, ува-жение любых его решений, даже если последствия этихрешений могут привести к не очень приятным послед-ствиям. Он считает, что если ребенка уважают и пони-мают, дают право на собственное развитие, то он всегда вырастет гениальным, творческим, гибким. В психологииесть понятия внутренней и внешней референции —этополярности, которые мы выстраиваем в своей системе ценностей, и система ценностей, которая влияет на нас извне. Ребенка нужно научить внутренней референции. Собрав информацию вовне, он должен уметь принимать при этом решение самостоятельно. Научиться этому онможет только на практике, ощутив свободу. Внутренняясвобода, конечно, подразумевает определенные рамки.Ребенку стоит объяснять, что его свобода заканчиваетсятам, где начинается свобода другого человека. Поэтомуперед тем, как все позволять, нужно обсудить с ребенкомчто правильно, а что нет. Без этой подготовительной базы не может быть никакого положительного результата.Многие родители, говоря о проблемах в общении с ре-бенком, не говорят с ним сами, не слушают его сами. При-чины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфереего чувств. Тогда практическими действиями —показать,научить, направить —ему не поможешь. В таких случаяхлучше всего его послушать. Психологи нашли и очень подробно описали способ ≪помогающего слушания≫, иначе его называют ≪активным слушанием≫. Активно слушать ребенка —значит ≪возвращать≫ ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. Этот способ очень хорошо описан и представлен в практике у Ю. Б. Гиппенрейтер в ее книге ≪Общаться с ребенком. Как?≫. Безусловно, активное слушание —это отнюдь не способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите. Совсем нет. Активное слушание —это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что ро- дители безусловно его принимают со всеми его отказами, бедами, переживаниями. [1 с. 63] Очень важно осознать, что ребенок не собствен- ность родителей. Они должны мудро относиться к про- ступкам ребенка, верить, что он ошибается, а не нарушает с умыслом, защищать его, не думать о нем плохо, не ло- мать детскую инициативу, а исправлять и направлять ее, помня, что ребенок находится в состоянии самопознания, самоутверждения, самовоспитания. Им никто не давал права, решать за него его судьбу, тем более, по своему усмотрению ломать его жизнь. Родители обязаны лю- бить, понимать, уважать ребенка, создавать условия для развития его способностей, интересов, помогать в выборе жизненного пути. В связи с этим полезно следовать за- ветам педагога-гуманиста В. А. Сухомлинского, призыва- ющего взрослых ощущать в себе детство. Где найти золотую середину в воспитании ребенка? В прощении! Да, многие ученые, считают, что взрослые должны овладеть искусством прощать (З. Матейчик, Е. В. Субботский, Б. Спок и др.). Прощение, по сути, значит примирение, а оно поднимает в сердце ребенка волну добрых чувств к маме и папе, которые умеют быть великодушными, способными прощать. Прощение ма- ленький ребенок воспринимает как добро, доверие лю- бимых людей. Ребенок совершил проступок, а папа го- ворит: ≪Ты поступил плохо, но я уверен, что ты так больше делать не будешь. Я верю, что ты хороший, а хорошие дети так не делают≫. Подобное отношение к проступкам ма- леньких детей Е. В. Субботский называет бескорыстным, оно благотворно сказывается на нравственном развитии ≪нарушителей≫ общественных норм. Следует напомнить, что строгие, никогда не проща- ющие родители постоянно углубляют пропасть между собой и ребенком, толкая его к иным советчикам, дру- зьям, которые могут завести не в самую лучшую сторону. Но и постоянная готовность прощать ребенка чревата по- терей авторитета и возможности влиять на ребенка. В завершение хотелось бы пожелать, чтобы роди- тели не требовали и от себя и от ребенка всего и сразу. Жизнь не кончается сегодня. Если сейчас ребенок не знает, не хочет, не может, это не значит, что так будет всегда. Дети растут и меняются, порой до неузнавае- мости. Доверяйте себе, своему опыту, интуиции, роди- тельским чувствам. Ведь никто не знает ребенка лучше, и никто не может сделать для него больше, чем его ро- дители. жүктеу/скачать 47,6 Kb. Достарыңызбен бөлісу:
|