Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

новорожденного  младенца  у  порога  своей  квартиры.  Вашей 
вины
  в
этом  нет:  младенца  подбросили  не  вы.  А  вот 
ответственность
имеется. Надо срочно решать, что делать. И что бы вы ни выбрали —
оставить  младенца  себе,  избавиться  от  него,  оставить  на  пороге  или
скормить питбулю, — ваш выбор принесет проблемы, и ответственны
за эти проблемы будете именно вы.
Судьи не выбирают, какие дела им судить. Дело поручают судье, но
он не совершал преступление и не был ему свидетелем, и вообще оно
не  имеет  к  нему  отношения.  Однако 
ответственность
  в  данной
ситуации он несет. Он должен думать о последствиях своих поступков.
Он  должен  выбрать  критерии,  в  соответствии  с  которыми  будет
действовать, а затем проследить за соблюдением этих критериев.
Мы  сплошь  и  рядом  ответственны  за  ситуации,  которые  не  были
нашей виной. Такова жизнь.
Вот как можно разграничить эти понятия. Вина имеет отношение
к  прошлому,  а  ответственность  к  настоящему.  Вина  вытекает  из  уже
сделанного  выбора,  а  ответственность  —  из  выбора,  который  вы
делаете  сейчас,  каждый  день  и  каждую  минуту.  Скажем,  вы  делаете
выбор прочесть эту книгу. Вы делаете выбор думать об этих понятиях.
Вы делаете выбор, принимать или отвергать эти понятия. Возможно, 
я
виноват  в  том,  что  вы  считаете  мои  мысли  слабыми.  Однако  за  свои
выводы 
вы
 несете ответственность сами. Не ваша вина, что я написал
эту  фразу,  но  вы  отвечаете  за  свое  решение  прочитать  (или  не
прочитать) ее.
Можно  винить  кого-то  за  вашу  ситуацию,  но  это  не  означает,  что
он  несет  за  нее  ответственность.  Ответственность  несете  вы  сами.
Возможно, в вашем несчастье виноваты многие. Но 
ответственность
за  него  не  несет  никто.  Ибо  вы 
сами
  выбираете,  как  смотреть  и
реагировать  на  вещи,  как  оценивать  их.  Вы  всегда  выбираете
критерий, в свете которого будете осмыслять события.
Моя  первая  подруга  дала  мне  отставку  весьма  своеобразным
способом: изменила мне со своим преподавателем. Для меня это были
незабываемые ощущения. Незабываемые в том смысле, что раза 253 я
ощутил удар под дых. Хуже того, когда я заговорил с ней об этом, она

вообще  меня  бросила  и  ушла  к  нему.  Три  года  отношений  —  все  в
унитаз.
Много  месяцев  я  страдал.  Ничего  удивительного.  Но  я  также
считал,  что  подруга  несет  ответственность  за  мое  состояние.  И
можете  мне  поверить,  такой  подход  ничего  хорошего  не  принес.  Я
лишь стал несчастнее.
Понимаете, я не мог ее контролировать. Сколько бы я ни звонил ей
и ни  кричал на нее,  ни  умолял вернуться,  ни являлся  внезапно  к  ней
домой  —  вообще  сколько  бы  ни  устраивал  бессмысленных  и
беспомощных  истерик,  —  я  не  имел  власти  над  ее  чувствами  и
поступками. И что получалось в итоге? Да, были основания 
винить
 ее
в моем состоянии. Но она за него 
не отвечала
. Это была целиком моя
ответственность.
Однако  после  многих  слез  и  многих  рюмок  мои  мысли  потекли  в
другом направлении. Я начал понимать: хотя она причинила мне боль
и, возможно, виновата передо мной, отныне мое счастье находится в
моих  собственных  руках.  Она  не  вернется  и  ничего  не  исправит.
Нужно мне самому браться за дело.
Когда  я  избрал  этот  подход,  произошло  следующее.  Во-первых,  я
стал  работать  над  собой.  Я  стал  заниматься  спортом  и  больше
времени  проводить  с  друзьями  (которыми  раньше  пренебрегал).  Я
стал специально знакомиться с новыми людьми. Я совершил большую
образовательную поездку за рубеж и занялся волонтерством. И мало-
помалу мне полегчало.
Я все еще ненавидел свою бывшую за то, как она поступила. Но во
всяком  случае  я  взял  ответственность  за  свои  эмоции.  И  тем  самым
выбрал  более  адекватные  ценности:  внимание  к  своей  жизни,
желание  наладить  свой  внутренний  мир,  а  не  ждать,  когда
возлюбленная ко мне вернется.
(Кстати, логика типа «она виновата в моем несчастье» во многом и
послужила причиной разрыва. Но это — тема следующих глав.)
А  затем,  примерно  через  год,  произошло  нечто  необычное.
Оглядываясь на наши отношения, я стал замечать проблемы, которые
раньше  не  замечал:  проблемы,  в  которых  был  виноват  я 
сам
  и

которые мог бы решить. Я понял, что подруге было со мной нелегко и
что изменила она мне вовсе не вдруг. Ее можно было понять.
Не  хочу  сказать,  что  это  ее  извиняет,  —  вот  уж  нет.  Однако
признание  ошибок  помогло  мне  понять,  что  я  вовсе  не  та  невинная
жертва,  какой  воображал  себя.  Я  и  сам  «хорош»,  что  затянул
нездоровые  отношения.  В  конце  концов,  у  людей,  которые
встречаются,  часто  бывают  сходные  ценности.  И  если  я  долго
встречался  с  женщиной,  у  которой  дерьмовые  ценности,  что  это
говорит  обо  мне  и  моих  ценностях?  На  горьком  опыте  я  узнал:  если
партнер  ведет  себя  эгоистично  и  делает  тебе  больно,  то  вполне
возможно, что и ты так себя ведешь, сам того не осознавая.
Конечно,  задним  числом  я  понимаю,  что  мог  догадаться  о
некоторых  особенностях  характера  моей  подруги:  были  признаки,
которые я предпочитал игнорировать и не замечать, когда был с ней.
И 
это
 — моя вина. Также задним числом понятно, что она не считала
меня парнем своей мечты. Хуже того, я часто вел себя с ней холодно и
высоко
​
мерно.  Бывало  и  такое,  что  пренебрегал  ею  или  обижал  ее.  И
это
 тоже моя вина.
Оправдывают  ли  мои  ошибки  ее  ошибку?  Едва  ли.  Но  я  взял  на
себя  ответственность  не  повторять  прежних  ошибок  и  не
игнорировать  тревожные  признаки,  чтобы  не  наступать  на  старые
грабли  еще  раз.  Я  взял  на  себя  ответственность  постараться,  чтобы
мои  будущие  отношения  с  женщинами  сложились  намного  лучше.  И
счастлив сообщить, что это получилось. Никаких больше предательств
и измен; никаких 253 ударов под дых. Я взял на себя ответственность
за  свои  проблемы  и  поработал  над  собой.  Я  взял  на  себя
ответственность  за  свою  роль  в  тех  нездоровых  отношениях  и
приложил усилия, чтобы в дальнейших отношениях все было иначе.
И  знаете  что?  Предательство  подруги,  один  из  самых  тяжелых
ударов,  какие  я  получал,  оказалось  также  одним  из  самых  важных  и
ключевых  событий  в  жизни.  Благодаря  ему  мне  во  многом  удалось
вырасти. Эта беда научила меня большему, чем десяток успехов.
Все  мы  любим  нести  ответственность  за  успех  и  счастье.  Да  что
там!  Мы  часто 
деремся
  за  такую  ответственность.  Однако

ответственность  за  наши  проблемы  намного  важнее,  ибо  многому
учит.  Именно  так  мы  можем  по-настоящему  вырасти.  А  винить
окружающих — только себе больнее делать.

жүктеу/скачать 0,79 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: