Весеннее равноденствие
жүктеу/скачать 1,61 Mb. Pdf көрінісі
|
Vesennee-ravnodenstvie
| Глава 2. Вакансия
POV Ли Сказать что я нервничала — это ничего не сказать. Сет написал мне вчера загадочное смс и исчез. На сутки, если верить его бестолковой законспирированной писульке. Оболтусу пятнадцать лет! И чем он думает — дурачина?! Пусть только объявится! Я нервно носилась по дому, не совсем осознавая, что ухватилась за этот страх, лишь бы не скатиться в свое привычное депрессивное настроение. Я не так часто боюсь, за себя — почти никогда. И это, совершенно точно, лучше, чем жалеть себя, горевать. Раньше мне помогал гнев. Но, к сожалению, теперь все меньше. Какая же жалкая у меня жизнь. Чувствую себя допотопной одичавшей мымрой. Вокруг буйствует живое, радостное или жуткое — близко, но словно за толстым стеклом, которое мне никак не преодолеть. А я сама будто в мертвом штиле, тяжёлом изолированном средоточии тоски, безнадеги, пустой муторной тишины… Я отделилась от большой стаи, это большое облегчение: не слышать мысли Сэма, влюбленные — но не в меня — и виноватые. Не слышать мысли остальных — жалосливые и раздраженные. Да, никому не нужен скорбный, истекающий кровью балласт — я. Моя когда-то жгучая боль притихла, я даже почти уговорила себя ненавидеть вместо того, чтобы убиваться. Но это лишь бесполезное самовнушение, и оно не работает. Я впервые жалела о своем упрямом критичном уме. Внутри меня пустота. И это пугало больше боли. Так странно, ведь я всегда была пылкой и энергичной, а теперь осталось будто меньше половины меня. Только и хватает — на бессильную злость. Но за злостью наступает апатия. Всегда. Я в который раз подумала, может, пусть? Может, мне не стоит противиться импринтингу? Пусть бы это произошло — и все, пока, Сэм, и хоть ты тресни, Эмили — по-фи-гу!.. Задумчиво коснулась подвески на шее. Плоский кусок бледно-розовой раковины с инкрустированным серым бисером изображением волка в серебристом кругу и две странные красные закорючки по сторонам от волка. Рамка обмотана старым кожаным шнурком. В нем нет ничего красивого или утонченного. Это амулет. Старый шаманский амулет, предназначенный для подавления импринтинга. Его дал мне отец перед смертью. Не хотел, но мне как-то удалось его убедить. Я тогда рыдала и умоляла. И он, должно быть, испугался, потому что это не свойственно моей натуре. Я редко плачу — и так, чтобы никто не видел. Ненавижу казаться слабой! Тот день запечатлелся в моей памяти навсегда: — Папа, помоги, пожалуйста! Я не хочу! Это ненормально! Я только что рассталась с Сэмом. Я не могу снова! С первым попавшимся, не выбирая. 15/364 — Не говори глупости, твоему волку виднее. Партнер будет таким, чтобы были крепкие, здоровые дети, и отношения будут стабильными и душевными. — Нет, папочка, послушай! Это если бы я была парнем. Но я девушка! Как это должно работать? Я должна стремиться защищать партнера и пожертвовать всем ради его счастья? А что он? Отец задумался. — Я буду зависима и привязана навеки, а он нет. Он должен проникнуться моим воинственным стремлением защищать, моей жертвенностью? С чего вдруг? Из жалости? Может, на девушке это и сработало бы. Я снова буду влюбленная, брошенная, никому не нужная неудачница, а он будет волен выбирать, снова. — Я уверен, что это работает не так. Ты первый оборотень женского пола. Мы просто еще не все знаем… — я видела, что он сомневается, — Амулет — это тебе не игрушка, это священная реликвия нашего племени, я не отдам его тебе. — Ты готов пожертвовать мною ради эксперимента? Папочка, я хочу в колледж! Отец фыркнул. Он был уверен, что колледж мне не нужен. Еще тогда, когда я не была оборотнем. Я закончила школу за полгода до того, и работала, чтобы собрать денег. Подрабатывала последние два года в школе, очевидно, недостаточно упорно, потому что мне до сих пор не хватало, и отец не собирался потакать моей расточительной прихоти. Я надеялась, что нам с мамой удастся его уговорить, но нет. Впрочем, он и не мешал, надеялся что я передумаю. А еще я готовилась, покупала подержанные учебники. Школа у нас в резервации — одно название, и квилетов это не волнует. Как же я иногда ненавидела свое происхождение! Мы с отцом основательно не сходились на всех экзистенциальных уровнях. Он пекся о сохраненинии традиций и памяти предков. А я чхать хотела на весь этот бред. Отсталость, нищета, дикость, деградация… Я не собиралась хвататься за прошлое, я хотела изменить свою жизнь, более того — хотела изменить этот мир. Но отец считал, что девушки должны выходить замуж, рожать и воспитывать детей, развлекать и обслуживать мужчину. А тем более сейчас. Теперь я волк. И мое единственное в жизни предназначение сузилось буквально до одного: родить «крепких и здоровых детей». Волчат, на самом деле. Как боевую единицу меня до сих пор не воспринимали и не будут воспринимать никогда. Только как капризный инкубатор для будущих волков квилетов. жүктеу/скачать 1,61 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|