Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

целиком  или  если  они  сами  не  захотят  этого  сделать.  Мой  клиент
Дэвид,  крупный  руководитель,  это  понял.  Вот  его  слова:  «В  глубине
души я понимаю, что без конца отрицать свои эмоции – все эти страхи
и печали – путь в никуда. Если я буду прятаться в укрытие всякий раз
при  виде  огорчения  на  лицах  родных  и  сбегать  от  любых  неудобных
разговоров,  по-настоящему  сблизиться  у  нас  не  получится.  Всегда
будет сохраняться дистанция».
Мы нуждаемся в том, чтобы возлюбленные откликались на нашу
боль,  и  желаем  этого.  Но  партнеры  не  смогут  этого  сделать,  если  ее
прятать.  Настоящая  любовь  требует  мужества  и  доверия.  Если  у  вас
есть  реальные  и  обоснованные  сомнения  в  добрых  намерениях
супруга,  конечно,  лучше  ни  в  чем  не  признаваться.  К  примеру,  если
физически  боитесь  партнера.  Тогда,  возможно,  стоит  обратиться  к
психотерапевту  или  самостоятельно  обдумать,  стоит  ли  продолжать
такие отношения.
Когда  вы  решите  открыться,  начните  с  малого.  Нет  никакой
необходимости  с  ходу  выворачивать  душу  перед  партнером.  Часто
начать  помогает  обсуждение  эмоций,  которые  вы  испытываете,  когда
собираетесь  чем-то  поделиться.  Это  прекрасный  первый  шаг  в  таком
разговоре.  Например,  можно  сказать:  «Мне  непросто  об  этом
говорить…»  Потом  легче  сделать  еще  один  шажок  и  немного
раскрыться.  Когда  почувствуете  себя  раскованнее,  можно  будет  более
откровенно обсудить свои болевые точки.
Это  поможет  вашей  половинке  ответить  тем  же.  Рассказать  о
своих  больных  мозолях  и  их  истоках.  Такие  откровения  часто
вызывают у людей шок и изумление. Когда клиенты впервые осозна
ю
т
свои  уязвимые  места,  их  партнеры  обычно  очень  удивляются  и  не
верят  услышанному.  Раньше  они  видели  только  поверхностные
эмоциональные  реакции,  которые  маскировали  и  скрывали  более
глубокие и сокровенные чувства.
Конечно, чтобы вылечить мозоли, осознать их и рассказать о них
партнеру  недостаточно.  Они  уже  стали  частью  системы  мозга,
сигнализирующей о том, что эмоциональная близость в опасности. И
отключить эту тревожную кнопку не так-то просто. Это подтверждает
важность  привязанностей  в  нашей  жизни.  От  реакций,  касающихся
выживания, избавиться чрезвычайно трудно.

Главная  эмоция  –  страх,  боязнь  утраты  близости.  Наша  нервная
система,  как  выяснил  Джозеф  Леду,  поддерживает  постоянную  связь
между  сигналами  тревоги  и  миндалевидным  телом.  Эта  часть  мозга
регистрирует  эмоциональные  потрясения.  Вся  система  призвана
пополнять  банк  данных  и  не  допускать  потери  информации.  Чтобы
успешно  избегать  опасностей,  иногда  лучше  перестраховаться,  чем
наоборот.  Эти  связи,  однако,  можно  ослабить.  Как  –  читайте  в
следующей главе.
Но,  просто  обсудив  с  партнером  свои  глубинные  страхи  и
потребности, вы сбросите гору с плеч. Я спрашиваю у Дэвида:
– Ты сильнее переживаешь теперь, когда посмотрел в глаза своим
сложным чувствам и позволил себе о них говорить?
Мужчина смеется. Он удивлен.
– Нет, – говорит Дэвид, – как забавно. Как только я понял, что со
мной  все  в  порядке  и  эти  эмоции  естественны,  стало  совсем  не
сложно. Полезно залезть на свой чердак с привидениями, открыть все
окна и посмотреть на все при солнечном свете. Сразу добрая половина
страхов развеется.
И  действительно,  мужчина  выглядит  более  уравновешенным  и
довольным  собой,  чем  когда  ему  без  конца  приходилось  бегать  от
собственных  страхов  и  пугающих  претензий  возлюбленной.
Вспоминаю слова своего учителя танго Фрэнсиса: «Тебе нужно найти
равновесие  и  почувствовать  свое  тело.  Тогда  ты  услышишь  меня  и
сможешь  двигаться  со  мной.  И  только  так  мы  сумеем  поймать  ритм
друг друга».
Винсент  и  Джеймс,  гомосексуальная  пара,  тоже  пришли  к  этой
мысли.  Первый  отстранялся  и  замолкал,  когда  в  отношениях
появлялась  напряженность.  «Что  сказать?  –  говорит  Винсент.  –  Я  не
знаю,  что  чувствую.  Понятия  не  имею,  что  произошло.  Почему  он
завел песню о том, какие несчастливые у нас отношения. Ему хочется
поговорить  об  этом.  Но  о  чем?  Не  понимаю.  Поэтому  отключаюсь,
молчу и позволяю ему говорить сколько угодно. Но он только сильнее
расстраивается».  Иногда  отношения  перестают  казаться  тихой
гаванью. И нас с головой накрывают беспомощное отчаяние, стыд из-
за  ощущения  собственной  негодности  или  несостоятельности  и
безумный  страх  быть  отвергнутыми,  брошенными  или  потерять
любимого. Паника набирает обороты.

Когда  мы  ощущаем  разобщение,  включается  тревожная  система.
Она  сигнализирует  об  угрозе  привязанности  в  отношениях.  Мы  не
можем  войти  в  эмоциональный  контакт  с  любимыми  и  начинаем
испытывать  недостаток  внимания,  поддержки  и  заботы.  Последнюю
Гарри  Харлоу  назвал  «комфортом  контакта».  Затем  следует  чувство
брошенности  и  ненужности.  Оно  может  возникать  на  фоне
эмоциональной  изоляции  или  отвержения.  В  первом  случае  мы
говорим:  «Никто  не  ответит,  если  позову,  никто  не  придет.  Меня
бросили  в  нужде  одного».  Во  втором:  «Я  не  нужен,  меня  критикуют.
Совсем  не  ценят.  Я  не  важен».  Мозг  реагирует  на  разобщение  и
брошенность чувством безысходности.
Винсент  не  смог  разобрать  и  назвать  эти  эмоции.  Попросить
Джеймса  помочь  ему  с  ними  справиться.  И  больные  мозоли
воспалились.  Мозг  начал  передавать  сигналы  непосредственной
угрозы и вызвал защитную реакцию – отстраненность и молчание.
Что,  если  Винсент  заглянет  глубже  и  проанализирует  свои
больные  мозоли?  Он  вспомнит,  после  чего  отключается.  И  своей
реакцией до безумия пугает партнера. Какой именно 
сигнал
 отправляет
его  в  нокаут.  Представив  события  в  замедленном  темпе  и  немного
подумав, Винсент находит ответ:
– Думаю, это его выражение лица. Вижу, как он хмурится. Вижу
разочарование и недовольство. Понимаю: мне конец. Что я чувствую в

жүктеу/скачать 1,47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: