Только  один  вид  семейной  терапии  я  считаю  действительно

цивилизованного  расставания  супругов,  причем  в  двух  вариантах:
религиозном  и  светском.  Ведь  часть  израильтян  разводится  в  раввинском
суде, часть – в гражданском. И оба права надо хорошо знать для того, чтобы
во  время  переговоров  подробно  рассказать  об  обязательствах,  правах  и
возможностях  каждой  из  сторон.  И  сделать  это  должен  именно  ты,  а  не
адвокат,  так  как  адвокат  –  человек,  которого  нанимает  одна  сторона
ПРОТИВ другой. И это уже совсем другой уровень переговоров.
Нюансов  множество.  Обсуждается  раздел  имущества;  с  кем  остаются
дети;  режим  общения  с  ребенком  родителя,  который  будет  жить  отдельно;
его  участие  в  оплате  нужд  ребенка,  помимо  алиментов  т.  д.  Предметом
переговоров  является  оплата  лечения,  образования  и  отдыха  ребенка,  так
называемые  «непредсказуемые  нужды»  и  масса  деталей:  от  «если  мама
снова  выйдет  замуж  (отец  женится),  то…»,  «если  мама  (отец)  захотят
эмигрировать, то…» и прочее.
Задача  семейного  посредника  состояла  в  том,  чтобы  супруги
договорились обо всем мирно и чтобы ДО СУДА дело не дошло. И не было
случая,  чтобы  переговоры,  которые  я  вел  в  этой  службе,  не  заканчивались
«мировым соглашением».
Надо  понимать,  что  в  кабинет  посредника  приходят  люди,  буквально
ненавидящие друг друга. Развод – это же не просто так, ему предшествуют
ссоры,  затяжные  конфликты,  скандалы,  измены,  много  чего  еще…  Но  у
пары  есть  дети,  и  дети  любят  обоих  родителей.  И  нужно  минимизировать
травму, сделать так, чтобы после развода мужчина и женщина, мать и отец
могли спокойно взаимодействовать друг с другом и нормально общаться с
ребенком  (ведь  даже  в  50  лет,  если  твои  родители  не  разговаривают  –  для
тебя  это  трагедия;  масса  комплексов  прилагается).  Чтобы  после  развода
родителей  у  него  была  нормальная  семья,  где  мама  и  папа  просто  живут
отдельно. Как показывает практика, это вполне достижимо.
И  вот  в  такой  семейной  терапии  –  а  это  тоже  терапия  –  я  видел
высокий смысл. Видел результат.
А после переговоров про сиденье унитаза – нет. И я в них больше не
верю.  Муж  не  опускает  сиденье  унитаза  не  потому,  что  забывает,  и  не
потому,  что  уверен  –  его  миссия  зарабатывать  деньги,  а  унитаз  –  дело
десятое…  Нет  же!  Просто  его  не  устраивает  его  жена.  А  делая  назло,  он
выражает  свою  агрессию.  И  так  как  конфликтная  психология  очень
характерна для наших людей, то конфликты в семье неизбежны.
Такие  отношения  между  супругами  –  отношения  двух  невротиков.
Изменить эти отношения, не меняя людей, не-воз-мож-но.
Сталкиваясь  с  подобными  случаями  сейчас,  я  перехожу  к  другой

терапии,  в  которой  мы  не  разбираем  претензии  и  чувства  к  партнеру  по
браку.  Мы  их  почти  не  касаемся.  Знаете  почему? 

жүктеу/скачать 2,98 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: