Кабейн Оливия Фокс Харизма. Как влиять, убеждать и вдохновлять
жүктеу/скачать 1,33 Mb.
|
Харизма. Как влиять убеждать и вдохновлять
- Бұл бет үшін навигация:
- 4. Преодоление препятствий
- Шаг первый: дестигматизация дискомфорта
| Ключевые выводы
• Любой внутренний дискомфорт – физический или умственный – может ослабить ваши ощущения, ухудшить ваши результаты и восприятие вас окружающими. • Физическая напряженность, вызванная, например, ослепительными лучами солнца, вызывает такие же изменения в языке тела, как и более серьезный дискомфорт: беспокойство или раздражение. • Профилактика – оптимальный метод: планируйте заранее, чтобы гарантировать себе комфорт в одежде, местоположении и выборе времени. • Стремитесь зафиксировать любое ощущение физического дискомфорта. Если оно возникает во время общения, действуйте быстро, чтобы смягчить его или хотя бы объяснить. • Применяйте такие методики, как, например, передача ответственности, чтобы уменьшить чувство беспокойства, неуверенности и неудовлетворенности, которые проявляются в языке тела и препятствуют развитию вашей харизмы. • Поймите, что ментальный негатив, выраженный в беспокойстве, неудовлетворенности, самокритике или неуверенности в себе, абсолютно нормален и относится к ощущениям, которые испытывают все люди. 4. Преодоление препятствий ВЫ УЖЕ ПОЛУЧИЛИ понятие о том, каким образом физический и ментальный дискомфорт могут воспрепятствовать проявлению вашей харизмы. В этой главе вы узнаете об инструментах, с помощью которых можно проверить полученные знания на практике, преодолеть препятствия и успешно справиться практически с любым внутренним дискомфортом. Независимо от того, какие именно ощущения у вас возникают – неуверенность в себе, нетерпение, раздражение, недовольство, вы будете в состоянии уверенно с ними справиться. «Обработка» любого пережитого события представляет собой процесс, состоящий из трех простых шагов: 1) дестигматизировать дискомфорт; 2) нейтрализовать негатив; и 3) переосмыслить реальность. Что ж, приступим. Шаг первый: дестигматизация дискомфорта Дестигматизация какого-либо пережитого события означает просто уменьшение его воздействия через осознание того, что все протекает нормально, по плану и вполне укладывается в обычные рамки, а вам попросту не о чем беспокоиться и нечего стыдиться. Чувство внутреннего дискомфорта и негатива – вполне естественная часть жизни. Через это проходят все. Каждый из нас ощущает целый спектр эмоций, независимо от того, насколько мы совершенны. Даже Тик Нат Хан, монах, который много лет практикует буддизм и сам является символом просвещенного мира, однажды сильно разозлился на одного человека. Ему даже захотелось встать и ударить его. И все-таки в рамках нашей культуры любой физический или умственный дискомфорт принято рассматривать как признак чего-то неправильного, искаженного – возможно, даже знак того, что с нами творится что-то неладное. Даже в периоды тревожных и волнующих событий в жизни – увольнения с работы, развода, смерти любимого человека, – когда мы вынуждены мириться с печалью и дискомфортом, мы зачастую накладываем определенный регламент на собственные чувства. После истечения соответствующего предельного срока мы считаем, что дальнейшее их проявление неуместно. Подобное мышление – одна из главных причин того, что негативные мысли, эмоции и переживания становится все труднее преодолеть: мы чувствуем, например, что такие события «не должны» были произойти. Поэтому нам становится еще хуже от осознания того, как нам плохо. Возникает некий замкнутый круг. При дестигматизации напомните себе о том, что внутренний дискомфорт, каким бы он ни был, является нормальной частью человеческих переживаний и заодно побочным продуктом одного из механизмов выживания нашего мозга. Это помогает вспоминать о других людях, которые испытали то, что в данный момент переживаете вы, особенно если можно представить себе человека, который похож на вас, но, возможно, оказался в чем-то лучше или удачливее, – человека, который вызывает у вас определенную зависть или восхищение. Если, например, вы только что лишились важнейшего клиента, вспомните о своих знакомых – о наставнике, к которому испытываете почтение, или о коллеге, которого искренне цените и который уже перенес подобную неудачу. Представьте их себе, пропуская через собственные переживания. Конечно, в идеале было бы весьма желательно поговорить с ними наедине и услышать рассказ о постигшем их горе, но даже если вы мысленно вообразите их, то уже неплохо. (Вспомните, ведь ваш мозг не видит разницы.) Другой способ дестигматизации дискомфорта заключается в том, чтобы снова напомнить себе: вы не одиноки в своих переживаниях. На нашей планете проживает около 7 миллиардов человек, и я могу абсолютно точно гарантировать вам, что в любой заданный момент времени невообразимое количество людей на Земле переживают одно и то же. Вместо того чтобы рассматривать ваши переживания как одно большое чувство одного человека, представьте себе целое сообщество людей, разделяющих одно и то же бремя. Вместо того чтобы считать вышеупомянутые эмоции вашими и только вашими ощущениями, привыкните к мысли о том, что через депрессию, стыд, печаль прямо сейчас проходит огромное множество людей. Один из клиентов сказал мне, что подобное незримое соединение с другими людьми весьма полезно и оказывает такой же успокаивающий эффект, как и передача ответственности. Ему нравится смотреть по сторонам и представлять о чем размышляют окружающие. И тогда он говорит: «Какое это облегчение – осознавать, что твои мысли и ощущения не так уж “неправильны”. Это абсолютно нормально». На собственном опыте и во время психологических тренингов с клиентами я обнаружила, что, адаптируя такое мышление к новой ситуации и стремясь научиться тому, как правильно облегчить беспокойство или стыд, мы в состоянии совладать с внутренним беспокойством. Видите ли, из всех ощущений, которые могут испытать люди, стыд – одно из наиболее пагубных для здоровья и счастья. Исследователь Брене Браун определяет его как «страх оказаться непривлекательным: стыд – весьма болезненное чувство или переживание о том, что мы допустили непростительную ошибку и поэтому недостойны прежнего к себе отношения». жүктеу/скачать 1,33 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|