Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь
жүктеу/скачать 1,51 Mb. Pdf көрінісі
|
Как перестать сражаться
|
Ключевые положения • Когда дети ощущают нашу безмятежность и уравновешенность независимо от их пове- дения или настроения, они достигают состояния внутреннего спокойствия, поскольку знают, что мы всегда поможем им справиться со сложными моментами их жизни. • Нас расстраивают не сами события, а наши мысли и наши убеждения относительно этих событий. Именно выдуманные нами сценарии о том, как наши дети должны вести себя, заставляют нас терять самообладание. • Подумайте, насколько ваши слова открывают или закрывают дверь к другому человеку, на которого вы хотите оказать влияние. • Четыре вопроса метода «Работа»: 1. Это правда? 2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? 3. Что вы чувствуете (как реагируете), когда вы верите в эту мысль? 4. Кем бы вы были без этой мысли? • Привязанность представляет собой одну из наиболее сильных потребностей ребенка. Она превосходит по своей важности даже потребность в утолении голода. • Люди, испытывающие к нам искреннюю и глубокую привязанность, раскрывают воз- можность быть познанными нами. • Дети, обладающие глубокой привязанностью к тем, кто проявляет о них заботу, отли- чаются особой жизнерадостностью. • Когда ребенок проводит большое количество времени в компании людей, не понимаю- щих его или не получающих удовольствия от его присутствия, он подрывает свой дух и теряет радость жизни. • Когда слова ребенка вызывают в нас беспокойство, очень легко упустить из виду их реальный смысл – чувства , которые он пытается выразить при помощи речи. • Когда ребенок испытывает разочарование и родители вмешиваются в происходящее, полагая, что делают это исключительно из любви и добрых намерений, они отбирают у ребенка возможность научиться смирению и адаптации. • Когда ребенок расстроен, родителям лучше забыть о наставлениях, советах и нотациях. • Главная фраза, которую я всегда советую родителям держать в голове, когда они обща- ются с ребенком: «Каково это, быть тобой?» • Если мы хотим добиться большей восприимчивости от детей к нашим указаниям и поддержке, мы должны для начала создать почву для подобной открытости, дав им почувство- вать, что мы выступаем на их стороне. • Если нытье – это ответ, то в чем же вопрос? Всегда ищите выгоду, которую ребенок ждет от своего плохого поведения, а затем решайте проблему в корне. • Ребенок, испытывающий по отношению к вам тесную привязанность, будет более охотно следовать вашим указаниям и просьбам. • Плохое поведение ребенка я рассматриваю не иначе как заявление . В случае возник- новения проблем я спрашиваю: «Что она должна ощущать в этот момент, чтобы вести себя подобным образом?» • Озвучьте свою просьбу, а затем поставьте БОЛЬШУЮ, ЖИРНУЮ ТОЧКУ в конце предложения. • Безумное стремление иметь больше, достигнуть большего, сделать больше отражает лишь глубочайшую неуверенность в себе, которую я вижу в огромном количестве своих взрос- лых клиентов, свято верящих, что быть просто самими собой крайне недостаточно. С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 220 • Принимая черту характера, которая вызывает наибольшее внутреннее сопротивление с вашей стороны, а не пытаясь ее перебороть , вы начинаете замечать, что хотя бы на короткое время она для чего-то нужна вашему ребенку. • Согласно теории Гарднера, интеллект человека делится на восемь видов: логико- математический, вербально-лингвистический, визуально-пространственный, телесно-кинети- ческий, музыкальный, межличностный, внутриличностный и натуралистический. • Ваш образ жизни является отправной точкой, которая может либо заглушить, либо разжечь в детях жажду к развитию собственных интересов и выражению их уникального гения. • Если родитель хочет по-настоящему повлиять на ребенка или подростка, страдающего депрессией, он должен для начала убедиться в том, что ребенок готов к отрытой и откровенной беседе о трудностях, с которыми ему пришлось столкнуться. • Когда в нашей голове появляется мысль, обладающая достаточной силой, чтобы огор- чить, разозлить или встревожить нас, мы вовсе не должны в нее верить . • Все мы очень часто разговариваем с большой неохотой, лишь наполовину участвуя в этом танце взаимоотношений и чувствуя себя безумно некомфортно от близости, которая воз- никает, когда мы уделяем все сто процентов внимания человеку, стоящему перед нами. • Существует пять основных качеств, которые помогают детям уверенно вступать во взрослую жизнь и снабжают их необходимыми ресурсами для поиска своего призвания, пре- одоления всех препятствий и воплощения всех заветных желаний: жизнестойкость, самоува- жение, способность к решению проблем, воображение и благодарность . Противостояние становится невозможным, если в нем участвует только один человек. С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 221 жүктеу/скачать 1,51 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|