Ко второму изданию Рада представить вам второе издание книги «Близко к сердцу»
Глава 4 Как получать удовольствие от своего умения общаться с окружающими
жүктеу/скачать 1,02 Mb. Pdf көрінісі
|
Highly Sensitive People in an Insensitive World by Ilse Sand Russian edition
Highly Sensitive People in an Insensitive World by Ilse Sand Russian edition, Дене шыныктыру
| Глава 4
Как получать удовольствие от своего умения общаться с окружающими Особо восприимчивые и просто впечатлительные люди нередко поддерживают разговоры, которые на самом деле отнимают у них много сил и приводят к психологическому перевозбуждению. Наверняка вы ведете себя доброжелательно и тактично, а собеседника слушаете внимательно. И — что вполне естественно — принимаете чужую ситуацию близко к сердцу. По этой причине как человек особо восприимчивый вы иногда притягиваете людей, которым нужно просто выплеснуть негатив. Это приводит к тому, что вскоре ваша энергия истощается, способность к эмпатии иссякает, причем вам же еще и становится стыдно за это. Поэтому важно учитывать не только количество времени, которое вы отводите общению с собеседником, но и тип коммуникации или социального контакта, в процессе которого вы собираетесь расходовать энергию. Очевидно, что энергии у вас не так много, и поэтому разумнее всего ее направить на того, кто достоин вашего внимания, либо на того, кто может дать что-то взамен. Особо чувствительные люди умеют налаживать искренние и тесные отношения с окружающими. Эмоционально мы более развиты — и этим отличаемся от множества других людей. Такая форма социального взаимодействия не истощает нас, а, наоборот, придает сил, причем даже интровертам, которые обычно «заряжаются» в одиночестве. Ниже приведены различные советы, как направить разговор в правильное русло и как его контролировать, чтобы не тратить энергию впустую. Иногда у меня возникает чувство, будто я тону в потоке слов. И если в этот момент я не попрошу о небольшом перерыве, то просто-напросто «выпаду» из разговора. Поэтому я высовываю голову из воды и стараюсь не утонуть. Возможно, вы иногда чувствуете безнадежность подобных ситуаций — и просто уходите в себя. Во избежание психологической перегрузки необходимо делать паузы, и тогда у вас появится время осмотреться и решить, что правильнее сказать и как поступить. Чтобы подготовиться к подобной ситуации, разумно было бы разработать несколько стратегий. К тому же это несложно и недолго. Ниже приведены несколько рекомендаций: Дружелюбно, но твердо скажите: «Секундочку». По возможности примирительно поднимите руку, а взгляд опустите. Так вы подадите сигнал о том, что вам нужна передышка, во время которой вы сможете заново сосредоточиться. Отдыхайте столько, сколько понадобится. Если кто-то прервет ваш отдых, скажите еще раз: «Секундочку» и поднимите руку. В зависимости от ситуации смело добавьте: «Мне просто нужно осмыслить все услышанное» или «Да, мне нужно немного отдохнуть, а потом продолжим разговор. Я скажу, когда буду готов». Скажите: «Я, кажется, теряю нить разговора». Если вам не по себе, скажите: «Мне от нашего разговора как-то не по себе. Как думаешь, почему?» Но этот прием работает только в отношении любящих вас людей, которых вы тоже любите и которые могут помочь с решением возникших трудностей. Включите будильник в своем телефоне, чтобы он зазвонил в тот момент, когда вы, по вашим расчетам, начнете уставать. Услышав его, скажите: «Мне нужна передышка». Высказавшись, вы ощутите потребность в ответной реакции и захотите узнать, как собеседник воспринял ваши слова. Ответная реакция особенно важна, если вы склонны впоследствии размышлять над тем, какое впечатление ваши слова произвели на собеседника. Это также важно для взаимного обмена информацией. В противном случае можно было бы никому ничего не рассказывать, а просто записать все в своем дневнике. Если вы что-либо отдали и ничего не получили взамен, то наверняка почувствуете пустоту и одиночество. Энергию вы потеряете, но ничего вследствие этой потери не приобретете. С другой стороны, если вы кого-то выслушали, то должны тоже отдать что-либо взамен. Последнее очень важно для сверхчувствительных людей, поскольку им часто приходится играть роль слушателя. Социальный обмен препятствует перевозбуждению нервной системы. Слушая собеседника, вы испытываете характерное желание прервать его и получить
возможность высказать свое мнение или отреагировать на сказанное. Надо ли говорить, что, оказываясь слушателем монолога без малейшей надежды высказать свое мнение, вы уходите в себя? Чем откровеннее ваши слова, тем важнее реакция на них. Давайте представим, будто вы кому- то рассказали, что сейчас чувствуете себя уставшим и подавленным. Возможно, вы захотите узнать, каким вас видит со стороны собеседник. Конечно, будет приятно, если он в ответ скажет: «У тебя и правда вид уставший» или «Ты сегодня такой откровенный!». Если собеседник никак не комментирует ваше состояние, можно спросить его: «Каким ты меня видишь?» Или же, наоборот, воспользоваться его предложением: «Рассказать, что я о тебе думаю?» Иногда я прошу слушателей моего курса провести дома небольшой опрос — спросить у каждого из троих членов семьи: «Каким ты меня видишь?» На следующем занятии студенты обычно рассказывают, что, задавая этот вопрос, испытали необычайно сильные чувства. Колоссальное влияние оказали на них и ответы. Задавая этот вопрос и выслушивая ответы, большинство из них словно заряжается энергией и начинает лучше к себе относиться. Как-то раз один из студентов сказал, что никогда в жизни не слышал ничего приятнее, чем ответы близких на вопрос, каким они его видят. У некоторых полученные ответы вызывают беспокойство, и они начинают искать в себе изъяны. Чем больше соответствует реальности наше представление о том, что думают о нас окружающие, тем проще нам жить. Многие из нас, в свою очередь, боятся задать подобный вопрос: а вдруг окружающие посчитают, будто те напрашиваются на комплимент? В этом случае можно найти изящный выход: «Мой преподаватель велел, чтобы я задал этот вопрос троим людям. Поэтому скажи, пожалуйста, каким ты меня видишь?» Второй отклик, который вы, вероятно, захотите получить — это сочувствие. Вам, скорее всего, очень интересно, способен ли собеседник войти в ваше положение, а потому наверняка будет приятно услышать ответ, в точности описывающий ваше внутреннее состояние — например, если собеседник скажет: «Да, нелегко тебе приходится» или «Будь я на твоем месте, я бы с ума сошел». В ответ на это вам захочется облегченно вздохнуть: «Да, так и есть» или же, наоборот, возразить: «Ну, не так уж все плохо…» И тем не менее приятнее всего услышать слова сочувствия, даже если они сформулированы не совсем так, как мы ожидаем. Если же собеседник не желает входить в ваше положение, можно напрямую спросить его: «А что бы ты сделал на моем месте? Как считаешь?» Если вы сами выражаете сочувствие, то уместно будет сказать: «Ты, наверное, сейчас чувствуешь себя так:…». Третий ожидаемый отклик — это реакция, помогающая понять, каким образом рассказанное вами влияет на собеседника и о чем он думает, слушая вас, — радуется ли он за вас, огорчается или ему просто-напросто скучно. Если его чувства вам непонятны, можно спросить: «Так что ты думаешь по поводу моего рассказа?» Четвертый отклик — это ожидание просьбы рассказать что-либо подробнее. Согласитесь, такое услышать всегда приятно. Если же этого не происходит, можно предложить самому: «Хочешь расскажу в деталях?» Или, если вы только что выслушали чей-то рассказ, уместно поинтересоваться: «Ты не против, если я буду задавать тебе вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?» В-пятых, возникает простая, но очень важная потребность — быть услышанным. Иногда вы сомневаетесь, услышал ли на самом деле сказанное вами собеседник и правильно ли он все понял. Проверить это можно, уточнив: «А что в моем рассказе тебе особенно понравилось?» или, если вы выступаете в роли слушателя: «Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал, и мы проверим, правильно ли я все понял?» Проводя парную терапию, психолог обычно просит обоих партнеров повторять слова друг друга. Звучит странновато, но это упражнение необычайно важно. Да, ваш собеседник повторит сказанное вами, а вы выслушаете его — и, возможно, после этого вам больше не придется бесконечно повторять одно и то же. Вы убедитесь, что вас услышали. На сеансах терапии я часто повторяю по несколько раз сказанное пациентом — тогда темп беседы замедляется, а это очень полезно в тех случаях, когда мы беседуем на тему, болезненную для пациента, и он особенно нуждается в моей под держке. жүктеу/скачать 1,02 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|