Ко второму изданию Рада представить вам второе издание книги «Близко к сердцу»

Сложности возникают, когда вы пытаетесь изменить то, что изменить невозможно. Например,

в вашей злости на супруга кроется надежда, что он в корне изменится. Поэтому вы постоянно

ругаете и одергиваете его, тем самым усложняя жизнь и себе, и ему. Однако все это

совершенно бесполезно. Основные черты характера изменить практически невозможно.

Бывает, что мы злимся на своих пожилых родителей. В этом случае за злостью тоже кроется

надежда, что неким волшебным образом вы сможете повлиять на ваше общее прошлое и

получите то, чего, по вашему мнению, недополучили в детстве. Вы надеетесь, что мама с

папой вдруг изменятся — и тогда все вы заживете душа в душу, как в сказках.

Порой мы испытываем гнев ровно до тех пор, пока не наберемся сил и не примем

действительность такой, какая она есть. Если у нас хватает смелости отказаться от

безнадежной борьбы, злость превращается в печаль. По сравнению с гневом у печали имеется

неоспоримое преимущество: она вызывает жалость и заставляет людей заботиться о вас. Вы

получаете помощь и вступаете на путь избавления от печали. Обычно печаль спустя какое-то

время уходит, слезы высыхают, вы оглядываетесь вокруг и начинаете искать другие

возможности. А вот гнев может перерасти в озлобленность, которая будет мучить вас до конца

жизни.

Гнев, причиной которого является надежда на изменения, встречается в самых разных типах

взаимоотношений: его испытывают бывшие супруги, коллеги, братья и сестры. Если эти

чувства осознаны, избавиться от них значительно проще. Вы можете проанализировать свой

гнев, понять, на что именно надеетесь, и тем самым либо изменить действительность (если,

конечно, это возможно), либо отказаться от своей надежды. В этом случае вы какое-то время

будете испытывать грусть, но затем сможете начать новую жизнь.

Прекратив оплакивать недостатки своего супруга или собственное детство, вы поймете, что

ваш супруг, родители и все остальные — это обычные люди со всеми их достоинствами и

недостатками, весьма похожие на вас самих. И хотя детство не вернешь, а супружескую жизнь

не начнешь сначала, вы в состоянии полностью изменить характер отношений — стоит только

перестать упрекать других в отсутствии каких-либо качеств и пытаться переделать

действительность или окружающих вас людей.

Если объектом гнева стали вы сами — например, на вас злятся ваши взрослые дети,

попробуйте продемонстрировать собственное бессилие: «Я бы так хотела подарить тебе новое

детство». А если друг обиделся на вас, потому что вы ушли с его дня рождения раньше всех,

скажите ему: «Я бы очень хотел все изменить».

Морализаторы нередко используют фразу «следовало бы», причем как по отношению к самим

себе, так и по отношению к другим. Например, морально осуждая самого себя, вы думаете:

«Мне следовало бы уделять детям больше внимания». Таким образом вы направляете гнев

внутрь и нападаете на себя самого.

Но жертвой вашего морализаторства может стать и кто-то из близких: «Тебе следовало бы

заботиться обо мне!» Или даже хуже: «После того, что я ради тебя сделал, ты должен

проявить хотя бы капельку благодарности!» Если вы легковозбудимы, то, скорее всего,

склонны к морализаторству, при этом жертвой его становитесь либо вы сами, либо

окружающие.

Сверхчувствительные люди чаще всего склонны обвинять себя, а не других. Вы постоянно

отмечаете, что «не дотягиваете» до установленных вами же стандартов, и вскоре

приобретаете склонность подвергать себя жестоким нападкам: «Мои родители столько для

меня сделали, а я даже по телефону с ними не могу толком поговорить. Мне следовало бы

совсем иначе себя вести». Подобного рода самообвинения морально выматывают вас — в итоге

вы перевозбуждаетесь и устаете.

Нам следует научиться различать желания и надежды, не забывая при этом, что любые

надежды должны опираться на реальное положение вещей. Если же они больше напоминают

мечты, то можно потратить полжизни на погоню за несуществующими миражами. Так

происходит, например, с женами, которые уже давно разлюбили собственных мужей, но

продолжают жить с ними в надежде на то, что в один прекрасный день мужья совершенно

преобразятся. Подобные надежды наносят вред в первую очередь самим женам. Отбросив

надежду на волшебное преображение супруга, жена сможет воспринимать действительность

такой, какая она есть, и, руководствуясь этим, либо смирится с существующим положением

вещей, либо решит изменить что-то в себе самой.

С желаниями дело обстоит иначе. Желать можно всего чего угодно — даже совершенно

невероятного. Например, чтобы кто-то из умерших близких вам людей ненадолго воскрес.

Своим тайным желаниям вы не властелин. Допустим, желтый цвет вам нравится больше, чем

синий, но происходит это не потому, что вы так решили. Ваши предпочтения определяются

неким внутренним чутьем. В какой-то степени можно утверждать, что желания человека это и

есть он сам. И если он предпочитает проводить время в одиночестве на природе, то поступает

так, прислушиваясь именно к голосу собственных желаний.

Наши желания обладают жизненной силой. Порой они причиняют нам боль — так происходит,

если наша реальная жизнь в корне отличается от желаемой. В этом случае боль и печаль

вполне осознаны. Лично я предпочитаю осознавать собственную печаль, что позволяет не

терять связи с реальностью, и при этом не пытаюсь скрыть от самой себя причины этой

печали.

Когда объектом вашего морализаторства становитесь вы сами или окружающие вас люди, вы

подпитываете гнев, направленный наружу или внутрь себя. Осознавая собственные желания,

вы чувствуете печаль, если они невыполнимы, и радость, если они могут осуществиться.

Как правило, гнев — чувство более поверхностное. Многие люди с головой погружаются в

него, не прислушиваясь к более глубинным чувствам, и причин тому несколько. Возможно,

гнев мешает вам осознать свою печаль. Или же вас раздражает собственное бессилие, вы не

желаете признавать, что и для вас существует нечто недостижимое, не поддающееся вашему

влиянию. До тех пор, пока вы испытываете гнев, вы за что-то боретесь. И чем дольше вы

боретесь, тем меньше замечаете все остальное.

Некоторым проще направить гнев на своих родителей, чем сознаться самому себе, что

случившегося не исправить. Детство давно закончилось, и в нем уже ничего не изменить.

Если вам нанесли психологическую травму, то придется жить с ней и дальше. Если вы

ощущаете, будто потеряли нечто важное, то с потерей придется смириться. Осмелившись

взглянуть в глаза действительности, вы дадите выход собственной печали.

А в печали кроется возможность исцеления. Печаль — чувство, которому требуется

определенное время. Печалясь, вы становитесь объектом любви и заботы со стороны

окружающих, но мало кто захочет помогать человеку озлобленному или разгневанному. Гнев

отдаляет, в то время как печаль вызывает сочувствие.

«Мне следовало бы быть не хуже других», — попробуйте немного изменить эту мысль.

Сформулируйте ее так: «Мне бы хотелось быть не хуже других». Во второй фразе обвинение

уступило место печали. Измените «Тебе следовало бы мне помочь» на «Мне бы хотелось,

чтобы ты мне помог» или просто на «Мне не хватает твоей помощи».

Надеюсь, вы заметили, как изъявление желания меняет весь настрой фразы. Попробуйте

сами: когда начнете обвинять себя в чем-то, замените обвинение фразой «я бы хотел».

Постарайтесь проанализировать свои чувства: возможно, вам станет грустно, но в то же время

вы ощутите умиротворение. А это чувство оказывает на нервную систему

сверхчувствительного человека воздействие намного более благотворное, чем гнев.

жүктеу/скачать 1,02 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: