Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

Для того чтобы сохранить любовь, нужно уметь
отделять затруднения в отношениях от бытовых
проблем, решение которых можно спокойно отложить
на потом. В 1980-х годах уже в первом исследовании
ЭФТ мы пришли к одному интересному выводу.
Партнерам, которые научились идти навстречу друг
другу 
и 
быстро 
восстанавливать 
безопасную
эмоциональную связь, стало гораздо легче решать
бытовые проблемы, ранее угрожавшие их отношениям.
Такие супруги сотрудничали друг с другом, были более
открытыми и гибкими. Повседневные проблемы никуда
не девались. Но они больше не отражали страхи и
неудовлетворенную потребность в близости.
Джим и Мэри, например, могут обсуждать любовь
мужчины к дайвингу и не запутываться в дьявольских
сетях. Но еще совсем недавно малейшего намека на
очередную поездку мужа хватало, чтобы вызвать у
Мэри вспышку гнева и тревогу по поводу его «замашек
мачо» и «сумасбродного риска». Теперь, когда при
обсуждении длительного дайв-тура Джима супруги
заходят в тупик, мужчина первым делом спрашивает у
жены, как помочь ей не пугаться и не расстраиваться от
этого разговора. Что она чувствует и хочет ли
поделиться.
Мэри ценит то, что супруг беспокоится о ее
чувствах, и признаётся, что немного боится. Женщина
больше не чувствует себя брошенной, когда Джим
уезжает, но все еще беспокоится за него, потому что
один из его приятелей-дайверов известен своей
безрассудностью. Джим уверяет жену, что будет
неукоснительно соблюдать все правила и технику
безопасности, о которых они уже договорились. И
вообще может спокойно отказаться от поездки с этим
приятелем, если Мэри так сильно переживает.
Женщина чувствует: ее опасения и страхи понимают и
принимают. Поэтому может признать, что эта поездка

важна ее мужу. В следующие 10 минут партнеры
быстро решают все практические вопросы, связанные с
путешествием Джима.
Я предлагаю партнерам в первую очередь обсудить
глубинные потребности и страхи, возникновение
которых провоцирует сложившаяся ситуация, при
обсуждении любых насущных проблем. Например, когда
жена настаивает на том, чтобы муж принимал больше
участия в воспитании детей. Но при этом нельзя
забывать: 
ОНИ 
(отзывчивость, 
неравнодушие 
и
искренность) должны оставаться главными. После
такого диалога любая бытовая проблема устраняется за
считаные 
минуты, 
потому 
что 
оба 
становятся
заинтересованными в ее решении. Дженет постоянно
упрекала и обвиняла своего мужа Морриса в том, что он
совершенно не помогает воспитывать их сына. Супруг
не разделял ее взглядов на свои родительские
обязанности и попросту устранялся. Теперь Дженет
начинает 
разговор, 
делясь 
чувствами, 
которые
заставляют ее настаивать на участии мужа. «Мне
постоянно кажется, что я плохая мать, – говорит она. –
Мне очень сложно в чем-то ограничивать ребенка. И я
кидаюсь из крайности в крайность, то тираня его, то во
всем потакая его капризам. Я очень устала от всего
этого. Устанавливать правила, бороться с его бунтами,
разговаривать с учителями и возить по врачам. Я
действительно злюсь. Но только потому, что уже не
справляюсь без твоей помощи. Я не могу все делать
одна. Я знаю, что слишком давлю и пугаю тебя своими
нападками и только поэтому ты отстраняешься. Но ведь
ты оставляешь меня разгребать все проблемы в
одиночку. Не попробовать ли нам решать их вместе?»
Теперь Моррис чувствует и понимает, что жена его
ценит и полагается на него, поэтому может услышать
ее жалобы и отреагировать на них. Супруги призна
ю
т,
что 
оба 
устали 
от 
ответственности, 
которую

накладывает родительство, и нуждаются в поддержке
друг друга. Они определяют основную проблему: сын
попал под влияние компании, которую едва ли можно
назвать хорошей. Решают, что вместе определят для
него границы дозволенного. Партнеры, в частности,
договариваются, как будут поддерживать друг друга во
время общения с сыном, если он откажется подчиняться
и соблюдать установленные рамки.
Обсуждение того, как вместе воспитывать детей, –
конструктивный разговор. Дискуссия о том, что один
партнер постоянно уклоняется от своих родительских
обязанностей, никогда не приведет ни к каким
полезным действиям. Чтобы решать проблемы, нужно
уметь сосредотачиваться на них и быть гибким. Чувство
безопасности и доверия в отношениях помогает
сплотиться и найти нестандартные подходы к задачам.
Ученые связывают эмоциональную безопасность и
прочные отношения со способностью отстаивать свои
потребности, сочувствовать другим, принимать право
людей на собственное мнение, а также ясно и связно
мыслить. 
Поэтому, 
решая 
проблемы 
бытового,
утилитарного характера, стоит в первую очередь
разобраться 
с 
чувствами 
и 
потребностями,
неудовлетворенными или игнорируемыми в ваших
отношениях. Иногда достаточно просто поделиться
эмоциями, обуревающими обоих, чтобы изменить взгляд
на саму проблему.
Дон упрямился, когда Холли убеждала его начать
вместе бороться с бесплодием. Супруги находили
тысячи причин для разногласий: борьба за власть,
слабое желание иметь детей одного из них, эгоизм
Дона, 
неуверенность 
в 
себе 
Холли 
и 
даже
несовместимость их как партнеров. И это ведь
действительно 
очень 
серьезный, 
практически
неразрешимый вопрос! Но диалог, в котором были
задействованы ОНИ, позволил взглянуть под другим

углом на разом уменьшившуюся проблему. Дон наконец
признаётся: одержимость Холли детьми заставляет его
чувствовать себя ненужным. «Иногда мне кажется, что
ты стала видеть во мне лишь донора спермы, – говорит
он. – Мне нужно знать, что тебе нужен я сам». После
откровенного разговора о страхах и потребностях
каждого Дон понял, что желание Холли иметь детей –

жүктеу/скачать 1,18 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: