Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь
жүктеу/скачать 1,47 Mb. Pdf көрінісі
|
2 5386435961859082629
| тянуть
», « подталкивать », « подпихивать », « нападать », « критиковать », « жаловаться », « давить », « отчитывать », « орать », « бесить », « пытаться стать ближе » и « заставлять ». Иногда очень сложно отследить свои движения в танце. Начав отыгрывать паттерн протеста и нападений, большинство говорят, что расстроены, взбешены или огорчены. Именно такими видят нас в этот момент партнеры. Но это лишь один – поверхностный – уровень происходящего. Партнеры, танцующие партию Кена, говорят об отношениях так: • «Ей невозможно угодить, поэтому я перестал пытаться. Без шансов»; • «Я как будто окоченел. Не знаю, что чувствую. Поэтому просто замираю и пытаюсь абстрагироваться»; • «Ясно только, что я какой-то не такой. И замуж за меня не стоило выходить. Меня это просто парализует»; • «Молчу и жду, когда она успокоится. Пытаюсь не обострять, не раскачивать лодку. Так я поддерживаю и берегу наши отношения. Не раскачиваю лодку»; • «Прячусь в домик – в безопасность. Отгораживаюсь стеной. Дверь запираю, чтобы не слышать ее злых замечаний. Чувствую себя преступником на скамье подсудимых перед судьей»; • «Я в этих отношениях пустое место. Ни на что не гожусь. Поэтому и провожу все время за компьютером, на работе или мастерю. Коллеги и клиенты меня ценят. Вряд ли я хоть что-то значу для нее»; • «Ей на меня плевать. В ее списке приоритетов я где-то в самом низу. После детей, дома, ее родителей. Черт, даже собака важнее меня! Я просто приношу домой деньги. Конечно, я начал ощущать какую-то пустоту. Какая уж тут любовь»; • «Мне просто никто не нужен так, как ей. Нет у меня такой потребности в других. Мне с детства внушали, что только сопляки и слабаки так зависят от близких. Поэтому я решаю проблемы, как считаю правильным. Просто ухожу»; • «Вообще не знаю, о чем она. Все у нас нормально. Брак и семья так устроены. Люди просто становятся со временем друзьями. Не понимаю, про какую “близость” она говорит»; • «Я пытаюсь решать конкретные проблемы. Стараюсь все исправить. И решаю – сам для себя. Но без толку. Ее это не устраивает. Не знаю я, чего еще ей надо». Здесь тоже есть общие мотивы: беспомощности и недостаточной уверенности для действий; стремления закрыться и замереть в неприятных ситуациях; оценки себя как негодного, неподходящего партнера; ощущения, что близкий человек осуждает и не принимает; отрицания проблем в отношениях и потребности в близости; стремления любой ценой избежать злости и неодобрения партнера и попыток при помощи здравого смысла решать эмоциональные проблемы. Кен и те, кто исполняет ту же партию в танце, описывают ее похожими словами. Например, « отстраниться », « закрыться », « быть парализованным », « подавить чувства », « спрятаться », « абстрагироваться », « пытаться забыться » и « все исправить ». Переживают они при этом депрессию и подавленность, оцепенение, неспособность испытывать эмоции или безнадежность и несостоятельность. Партнеры же видят лишь безразличие. Свою лепту вносят гендерные различия. Хотя в разных парах или культурах роли могут меняться. В нашем обществе женщины – хранительницы семьи и очага. Как правило, представительницы прекрасного пола реагируют на охлаждение в отношениях быстрее, чем их возлюбленные. И обычно они более восприимчивы к своим чувствам и эмоциям, когда речь идет о любви и привязанности. Поэтому в «Негативном танце» дамы чаще исполняют партию нападающего и обвиняющего партнера. Мужчин с детства приучают подавлять эмоции, а также брать на себя ответственность и решать проблемы. Поэтому кавалерам ближе партия партнера избегающего. Допустим, я обращусь за эмоциональной близостью, а вы начнете раздумывать и рассуждать, как бы найти подход к решению проблемы, а не ко мне. На эмоциональном уровне это будет воспринято как отсутствие реакции и безразличие. Когда люди обращаются к партнеру за поддержкой, они хотят не советов и наставлений, а косвенной помощи: одобрения и внимания. Мужчины часто говорят, что не умеют реагировать и отвечать на уровне эмоций. Но это не так! Они прекрасно справляются с этой задачей, если чувствуют себя в безопасности – чаще всего с детьми. Парадокс в том, что мужчина зачастую действительно старается утешить и поддержать свою половинку решениями проблемы и советами. Но на самом деле жене нужно его внимание – эмоциональная близость. Неравнодушие – вот настоящее решение. Но и мужчинам, и женщинам усиленно всю жизнь вбивают в голову общепринятые убеждения. Эти постулаты и помогают в конечном счете завлечь партнеров в танец. Наиболее опасно утверждение, что здоровый зрелый человек не нуждается в эмоциональной близости, а потому и не должен получать заботу и внимание такого рода. Клиенты часто говорят: «Я же не могу просто взять и сказать ему: мне плохо. Обними меня и пожалей. Я ведь не ребенок». Или: «Я же не могу претендовать на главную роль в ее жизни, хотя бы иногда. Никогда не просил этого и не буду. Не чувствую себя вправе. Я не должен этого хотеть». Мы не умеем узнавать и принимать свои потребности. Поэтому не можем ясно и прямо говорить о своих нуждах с близкими, когда такие нужды возникают. Невнятные запросы и требования – вот главная причина бесконечности «Негативного танца». Куда проще напасть на партнера: «Почему ты больше не говоришь со мной? Воды в рот набрал?!» – чем открыться и попросить об эмоциональной близости. «Негативный танец» исполняют не только влюбленные. В него бывают вовлечены родители и дети, братья и сестры. Все, кто связан между собой нитями эмоций. Иногда нам легче разглядеть его в отношениях с братьями и сестрами или с детьми, чем в собственном браке. Может быть, там уязвимость не так остро ощущается? Как-то раз сын-подросток всего лишь вздохнул и отмахнулся в ответ на мое замечание о позднем возвращении домой. Я завелась и набросилась на него с упреками. А ведь у нас хорошие отношения, тесная доверительная связь. Все просто. Поведение сына внезапно вошло в резонанс с моими эмоциями привязанности. Он закатывает глаза в ответ на мои замечания. Говорит пренебрежительно. Будто на мои переживания и замечания сыну наплевать. Я ничего не значу. Тут же подстраиваюсь под ритм музыки и начинаю его критиковать. Мальчик отступает и пытается от меня отделаться. Мы оба на взводе. Музыка закружила нас. Внезапно я различаю знакомый мотив. Отступаю и зову сына посмотреть на наш танец со стороны. Говорю: «Погоди-ка. Что мы делаем? Затеяли глупую ссору, от которой обоим больно и неприятно». Первый шаг к тому, чтобы остановить танец, – узнать мотив. Чему я научилась за 20 лет наблюдений, как партнеры пытаются отбить у дьявольского танца свои отношения? Очень многому. Во-первых, его надо увидеть. Во всей красе. Разглядеть, жүктеу/скачать 1,47 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|