Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Знакомьтесь  –  это  самый  распространенный  танец.  Партнеры
«осваивают»  его  быстрее  всего.  Исследования  специалистов
Вашингтонского  университета  под  руководством  Джона  Готтмана
показали:  б
о
льшая  часть  пар,  увлекавшихся  «Негативным  танцем»
в  первые  годы  брака,  не  дотягивают  до  пятой  годовщины.  Другие
застревают  в  этом  паттерне  навечно.  Причина  бесконечности
«Негативного  танца»  в  его  способности  создавать  замкнутый  цикл.
Шаг  одного  партнера  провоцирует  второго  на  ответные  действия,
которые,  в  свою  очередь,  вызывают  реакцию  первого  и  так  далее.
Первый  пытается  достучаться,  хотя  бы  в  негативном  ключе,  второй
отступает. Потом все повторяется снова и снова. Танец бесконечен еще
и потому, что нет на земле эмоций и потребностей сильнее стремления
к  близости.  Только  в  отношениях  привязанности  абсолютно 
любой
отклик  всегда  лучше,  чем  его  отсутствие.  Не  получая  эмоциональной
реакции  возлюбленного,  мы  посылаем  яростные  сигналы  протеста.
Этот  танец  –  попытка  добиться  отклика,  чтобы  снова  сблизиться  с
партнером и успокоиться.
Парам, однако, очень непросто дается узнавание этого паттерна. В
отличие  от  взаимного  поиска  виноватых  он  не  так  очевиден.  Один
партнер  требует  и  придирается.  То  есть  активно  возражает  против
разобщения.  Второй  отстраняется,  избегает.  Он  молча  протестует
против  нападок  и  критики.  Недовольные  отношениями  партнеры,  не
способные понять сигналы друг друга, часто жалуются на запущенные
«проблемы в общении» или «постоянное напряжение».
Давайте  посмотрим,  как  обычно  разворачивается  «Негативный
танец».
Я  спрашиваю  у  Мии  и  Кена,  молодых  супругов,  сидящих  в
кабинете:  «Так  в  чем  проблема?  Вы  утверждаете,  что  любите  друг
друга и хотите быть вместе. Женаты уже шесть лет. Что вы хотели бы
изменить в отношениях?»
Мия,  миниатюрная,  темноволосая  и  темпераментная,  пристально
смотрит  на  мужа.  Высокий  и  привлекательный  Кен  сидит  молча  и
неподвижно. Его взгляд прикован к ковру. Женщина поджимает губы и
шумно вздыхает. Затем поворачивается ко мне, машет рукой в сторону
супруга и почти шипит: «Вот проблема, сидит прямо передо мной. Он
отказывается говорить, а я больше так не могу! Бесит его молчание. Я
одна  должна  тащить  на  себе  эти  отношения.  И  я  несу  это  бремя.  А

если перестану…» Мия драматично вскидывает руки, словно пытаясь
выбросить  что-то  тяжелое  и  надоевшее.  Кен  глубоко  вздыхает  и
упирается взглядом в стену. Лично мне нравится, когда картина такая
ясная. Разглядеть разрушительную модель поведения ничего не стоит.
Если  поставить  их  опасный  танец  на  паузу,  сразу  выяснится,
какую партию выбрал для себя каждый. Мия отчаянно ломится в дверь
в  яростном  протесте,  вызванном  чувством  разобщенности.  Кен  не
менее  упорно  подпирает  эту  дверь  изнутри.  Женщина  рассказывает:
она дважды уходила от мужа, но уступала всякий раз, когда он звонил
и умолял вернуться. Кен вообще не понимает, что происходит. У него
две версии: либо дело в нем, и вообще не стоило жениться, либо они с
Мией  друг  другу  не  подходят.  Независимо  от  причины,  мужчина
сомневается,  что  им  можно  помочь.  Тем  более  что  супруги  уже
проходили терапию.
Я  спрашиваю,  ссорятся  ли  они.  Кен  говорит,  что  по-настоящему
никогда. То есть хотя бы «Найти виноватого» пара не танцует. Но Мия
может  сказать,  что  уходит.  А  Кен  –  ответить:  «Ну  и  отлично».  И  это
очень плохо. А еще жена пытается его «натаскивать». Мужчина нервно
вздрагивает при этих словах и смеется.
Затем  супруги  рассказывают  историю.  У  любой  пары  найдется
случай,  ключевой  для  отношений  и  отражающий  их  суть.  Если  эти
моменты  с  положительным  зарядом,  супруги  празднуют  одну
годовщину за другой и нежны друг с другом. Если с отрицательным –
в растерянности гадают, куда катятся отношения.
КЕН,  кивая:  Постоянно  думаю,  чем  и  как  ее  порадовать.  Я
действительно хочу, чтобы Мия была со мной счастлива. Но ничего не
выходит.  Вот  хотела  жена  пойти  потанцевать.  И  я  согласился.  Но  мы
пришли в клуб, и все пошло прахом.
МИЯ:  Ничего  не  получилось,  потому  что  ты  не  хотел  танцевать!
Сначала  не  выходил  на  танцпол.  А  когда  наконец  соизволил,  просто
стоял как истукан.
СЬЮ: А ты что, Мия?
МИЯ: А я его вытащила в центр зала и кружила. Показывала, как
танцевать!
КЕН, качая головой: Вообще-то ты нагнулась и переставляла мои
ноги. Меня это вывело из себя. Я ушел.

МИЯ: Если бы не я, ты так и простоял бы. И так во всем. Что-то
происходит  только  по  моей  инициативе.  –  Молодая  женщина
обращается ко мне: – Он вообще ни в чем не принимает участие.
СЬЮ:  Ну,  в  этом  и  состоит  ваша  проблема.  И  не  только  на
танцполе. Ты заставляешь мужа реагировать, а он «как истукан». И так
тихо  говорит,  что  ты  не  слышишь.  Этот  паттерн  деморализует  вас  и
отнимает чувство безопасности рядом друг с другом?
МИЯ:  Да.  Я  его  не  слышу.  Он  что-то  там  бормочет  вечно.
Однажды  попыталась  заставить  его  изъясняться  нормально.  И  с  тех
пор он вообще со мной не разговаривает!
КЕН: Бормотал, да. А ты орала на меня в машине на скоростной
трассе.  Я  за  рулем,  а  ты  требуешь,  чтобы  повторил  громче.  И  еще
громче!
СЬЮ:  Мия,  ты  как  будто  решила  стать  в  вашем  танце
хореографом.  Указывать  мужу,  как  двигаться  и  говорить.  Причем
делаешь  ты  это  из  страха,  что  Кен  совсем  отстранится  и  вовсе  не
станет  с  тобой  танцевать.  –  Женщина  согласно  кивает.  –  Всякий  раз
ждешь,  что  он  придет  и  станет  ближе.  А  когда  этого  не  происходит,
чувствуешь  себя  ужасно  одинокой.  Поэтому  ты  решаешь  все
исправить  –  научить  его  правильно  реагировать.  Только  выходит  не
очень.  Ты  давишь  и  даже  критикуешь.  Кен  опять  слышит,  что  делает
что-то  не  так:  не  так  говорит,  не  так  танцует.  И  вовсе  перестает
предпринимать что-либо, не так ли?
КЕН: Так и есть. У меня просто руки опускаются. Я все делаю не
так. Ей не нравится, даже как я ем.
СЬЮ:  Ага.  А  когда  ты  замираешь,  полагаю,  Мия  начинает  с
удвоенной силой тебя направлять.
МИЯ:  Я  очень  расстраиваюсь.  И  постоянно  подстегиваю  его.
Подталкиваю к реакции. Хоть какой-нибудь.
СЬЮ:  Правильно.  И  что  у  нас  получается?  Ты  подталкиваешь  и
подстегиваешь,  Кен  опускает  руки  и  все  меньше  реагирует.  Ты
закрываешься  от  нее,  Кен?  –  Он  кивает.  –  Чем  больше  ты
закрываешься,  тем  сильнее  Мия  чувствует,  что  ты  отдаляешься.  Тем
активнее подталкивает и подстегивает. Порочный круг раскручивается
все  сильнее  и  захватывает  ваши  отношения  все  больше.  Кен,  опиши
свои чувства, когда у тебя опускаются руки.

КЕН:  Вообще  боюсь  что-то  делать,  меня  как  будто  паралич
разбивает.  Все  равно  ничего  не  получится  правильно.  Поэтому  я
ничего и не делаю. Прячусь в домик.
МИЯ: А мне становится ужасно одиноко. И я пытаюсь хоть как-то
его оттуда вытащить.
СЬЮ:  Да.  Так  это  и  бывает.  Одного  парализует,  и  он  прячется  в
домик.  Второй  становится  страшно  и  одиноко.  Тогда  она  утраивает
усилия, стараясь разнести этот домик.
МИЯ:  Это  ужасно.  Кошмар  для  обоих.  Как  же  вырваться  из
порочного круга?
СЬЮ:  Да,  вы  всерьез  уже  в  нем  увязли.  Вы  воспроизводите
«Негативный  танец»  как  дышите.  Даже  не  осознавая.  Нужно  четко
понимать: отрабатывая паттерн, вы подрываете фундамент отношений.
Не чувствуете себя в безопасности друг с другом. На месте Кена я бы
тоже бормотала и бубнила. Ведь все, что я ни скажи, не то и не так. А
на месте Мии – подстегивала и подпихивала партнера. Ведь я не знала
бы, как еще сказать: «Потанцуй со мной. Мне так тебя не хватает».
МИЯ:  Так  я  себя  и  чувствую.  И  именно  это  пытаюсь  сделать  –
достучаться  до  него.  Но  все  время  будто  попадаю  в  глухую  стену.  И
меня это ужасно расстраивает.
КЕН:  Значит,  с  нами  все  в  порядке  и  во  всем  виноват  танец?
Получается, мы все же подходим друг другу?
СЬЮ: Именно так. Многие застревают в разрушительных моделях
поведения,  когда  не  могут  сблизиться.  Не  чувствуют  себя  в
безопасности друг с другом. С моей точки зрения, ты просто слишком
важен и нужен своей жене. Поэтому она не может просто смотреть, как
ты  отдаляешься.  А  тебя  парализует,  потому  что  ты  слишком  боишься
сделать  что-то  не  так.  Расстроить  ее.  В  очередной  раз  поставить  под
угрозу  ваши  отношения.  Старая  как  мир  аксиома  «сомневаешься  –
молчи и ничего не делай» ужасно вредна для отношений. Сможете ли
вы  помочь  друг  другу  остановиться  и  вырваться  из  этого  круга?
Сумеете  ли  заметить,  что  снова  начинаете  его  раскручивать?
Постараетесь ли совместными усилиями наладить отношения?
КЕН: Сможем, надеюсь!
На  последующих  сеансах  Кен  и  Мия  еще  не  раз  и  не  два
исполняли  этот  танец.  «Спираль»,  как  супруги  этот  паттерн  назвали,

начиналась при любом намеке, что их связи что-то угрожает. Протест
подобного рода нормален и встречается в каждом браке. Но если связь
прочна, такие моменты наступают редко, не причиняют особого урона
или вовсе служат для укрепления отношений.
Мия в счастливом браке все так же протестовала бы, решив, что
Кен  отдаляется,  но  не  настолько  отчаянно  и  яростно.  Будь  женщина
уверена  в  прочности  и  надежности  отношений,  она  гораздо  мягче  и
конкретнее  выражала  бы  свои  претензии.  А  Кен,  в  свою  очередь,
проявил  бы  б
о
льшую  отзывчивость  и  восприимчивость  к  ее
протестам.  Огорчение  и  разочарование  жены  не  звучали  бы  для  него
как  смертный  приговор  ему  как  мужу  или  их  отношениям  в  целом.
Напротив, давали повод обернуться и стать ближе.
В  шатких  отношениях  «Негативный  танец»  с  каждым  новым
витком  спирали  лишь  набирает  силу.  И  в  конце  концов  приводит  к
тому, что партнеры ничего не могут обсудить и ни о чем договориться.
Брак становится все холоднее и несчастливее. Но полностью захватить
отношения  этому  паттерну  никогда  не  удается.  В  них  все  равно
остаются  моменты  близости.  Однако  они  недостаточно  часты  или
сильны,  чтобы  перевесить  урон  от  опасного  танца.  Или  это  не  та
близость,  которой  жаждут  партнеры.  К  примеру,  мужчина,  склонный
закрываться  и  отдаляться  в  конфликтных  ситуациях,  может  проявить
инициативу  в  спальне  и  заняться  с  партнершей  любовью.  Но
большинству 
женщин 
для 
удовлетворения 
потребности 
в
привязанности секса недостаточно.
Годами психотерапевты ошибочно рассматривали этот паттерн как
борьбу  за  власть  в  отношениях.  Они  пытались  решить  проблемы  в
отношениях,  обучая  партнеров  навыкам  общения  и  ведения
переговоров.  Как  мертвому  припарки.  Такой  подход  полностью
игнорирует  острую  проблему,  которая  лежит  в  основе  паттерна.  С
позиций человеческой потребности в любви и привязанности главный
вопрос здесь в эмоциональной разобщенности, а не в конфликтах или
борьбе  за  власть.  Поэтому  «отказ  от  взаимодействия»,  как  в
психологической  литературе  называют  «паралич»  Кена,  и  вспышки
ярости его жены неслучайны. Агрессивные реакции свойственны всем
приматам.  Они  включаются,  когда  объект,  в  котором  индивиды
нуждаются  и  от  которого  зависят,  ведет  себя  так,  будто  их  нет.
Маленькие  дети  и  детеныши  обезьян  яростно  нападают  на  мать,

отказывающуюся от взаимодействия, в отчаянных попытках обратить
на себя внимание. И если реакция не последует, они испытают чувство
ужасного одиночества, утраты или беспомощности.
Выше  мы  рассмотрели  лишь  одно  из  проявлений  «Негативного
танца».  Не  каждый  отстраняющийся  партнер  говорит,  как  Кен,  о
«параличе».  Но  практически  все  склонны  употреблять  характерные
выражения  в  отношении  своих  чувств  и  эмоций.  Рассмотрим  эти
фразы, возможно, они совпадут с вашими паттернами и ощущениями.
Партнеры, танцующие партию Мии в отношениях, часто говорят:
•  «Мое  сердце  разбито.  Все  время  плачу.  Будто  умираю  в  этих
отношениях»;
•  «Он  вечно  занят,  никогда  его  нет.  А  если  и  дома,  то  сидит  за
компьютером  или  перед  телевизором.  Мы  будто  на  разных  планетах
живем. Словно я не существую»;
•  «Иногда  кажется,  что  в  этих  отношениях  я  более  одинока,  чем
когда  была  сама  по  себе.  Наверное,  проще  быть  без  пары,  чем  так  –
одиночество вдвоем»;
• «Он был так отстранен, когда я в нем нуждалась. Как будто ему
вообще  наплевать.  И  чувства  мои  ничего  не  значили.  Он  даже  не
заметил»;
• «Мы просто соседи. Наверное, никогда уже не будем близки»;
•  «Меня  это  бесит,  конечно.  Ему  вообще  все  безразлично.  И,
разумеется,  я  его  постоянно  шпыняю.  Просто  чтобы  отреагировал.
Хоть как-нибудь»;
• «Вряд ли ему есть до меня дело. Он меня будто не видит вообще.
Не знаю, как достучаться»;
• «Если перестану тянуть его и подталкивать, мы никогда не будем
близки. Само по себе ничего не получится».
Во  всех  эти  описаниях  повторяются  мотивы  неважности  и
неоцененности;  разобщения  как  вопроса  жизни  и  смерти;
вычеркнутости  из  жизни  партнера  и  одиночества;  брошенности  в
трудный  момент  или  невозможности  положиться  на  спутника  жизни;
острой  потребности  в  эмоциональной  близости  и  злости  на  вторую
половину за нечуткость и равнодушие и восприятия супруга как друга
или соседа.
А  если  этих  людей  попросить  сконцентрироваться  на  своем
поведении и описать только свои шаги в разрушительном танце, а не

ошибки  и  промахи  партнера?  Выражения,  скорее  всего,  будут
следующими: 
«

жүктеу/скачать 1,47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: