В конце книги читателя ждет 31-дневная практика нежности к себе

222
к се
б
е не
жно
чувств либо будут найдены другие пути, либо они во-
все не будут проявлены, и это тоже про выбор.
Одна из базовых опор отношений, не важно, лю-
бовных или дружеских, — предсказуемость реакций
и поведения: когда от человека не ожидаешь резких 
и нервных па. На своих не нападают — с ними фор-
мируют ту самую безопасную и питательную среду,
в которой не нужно смотреть на дверь и вздрагивать
при каждом шорохе.
Тебе говорят «люблю» — и ты веришь, а если не
говорят — просто знаешь. Потому что эта связь, не-
видимая, но крепкая, установлена, нить натянута —
и вы смотрите в бездонность колодцев друг друга, 
никогда не допуская даже мысли о том, чтобы сметь 
туда плюнуть.
Нежность к себе — не вступать в отношения 
с людьми, способными за секунду превратиться в бе-
шеных. Расторможенные люди, которых корежит под
действием момента и без конца кидает из стороны 
в сторону, — какой-то отдельный космос с сошед-
шими с орбит планетами, Большой Медведицей, со-
жравшей Малую, и Млечным Путем, состоящим из 
одной звезды. Расторможенные отношения — такие
же: то свадьба, то поминки, то пляски, то кости, то
«видеть тебя не хочу», то «вернись обратно». Будьте 
внимательны,  если такие  люди появляются на  го-
ризонте и особенно — если хотят войти в близкий 
круг:  они несут  разрушение.

лю
д
и
223
Еще один важный момент, о котором хочется рас-
сказать: несмотря на то, что дружба нуждается в по-
стоянной подпитке, это не значит, что она требует 
ежедневных контактов. Глубокие реки текут неслыш-
но. Есть такая дружба, когда люди встречаются от
силы  раз в год, но  они всегда  есть друг для друга  —
когда бы ни раздался телефонный звонок, он всегда 
будет принят, дела отодвинуты, время найдено. Ред-
кость  встреч  здесь  не  про  безразличие,  а  про  отсут
кость встреч здесь не про безразличие а про отсут-
ствие  необходимости в частоте — настоящие друзья 
и так  всегда  носят друг друга в сердечном  кармане, 
куда  уж  ближе.
Когда дружба заканчивается
Ко
Когд
гда друужб
у ба зака
анчиваетс
канчиваетсяя
Есть отношения, затухание которых — настоящая
утрата. Как будто от тебя уходит что-то важное, не-
вероятно  родное. Такое, что вряд ли уже повторится 
с кем-то другим. (Да и вообще, «такое» уже точно не 
повторится — ведь каждая связь уникальна.) Хоро-
шая новость: это не конец света. Плохая: будет боль-
но, но и это со временем пройдет.
Если связь не поддерживать — не писать, не
спрашивать, не  проявлять инициативу, — она  ис-
тончается. Тогда на вопрос «Что у тебя нового?» все
чаще хочется ответить: «Да ты и про «старое» не зна-
ешь…» Если при этом вы меняетесь — осваиваете

224
к се
б
е не
жно
новое, читаете книги, смотрите  фильмы, создаете се-
мью или становитесь  родителями, — привязанность 
будет становиться все слабее. В какой-то момент
может возникнуть ощущение, что человек уже не
«ваш» — сильное ощущение, которое редко бывает
ошибочным. А себе всегда нужно верить.
Отпустить человека — не значит непременно
удалить его из друзей в соцсетях или еще каким-
нибудь отчаянным жестом обозначить, что вам «не
по пути». На мой взгляд, такие жесты уместны, если
человек вас чем-то сильно обидел и стал для вас 
«красной тряпкой», напоминающей о болезненном
и сложном. Тогда это будет обыкновенной реакцией 
защиты (и заботой о себе) — не наступать на боль-
ную  мозоль.
Но совершенно нормально и просто продолжать
жить — в одном городе, на одной параллели вре-
мени.  Видеть посты и чувствовать, как все меньше 
трогают чужие  новости: ну есть и есть;  жаль, что  за-
кончилось, хорошо, что было.
Ремарк в «Триумфальной арке» писал: «Ни один
человек не может стать более чужим, чем тот, кого
ты в прошлом любил. Рвется таинственная нить, 
связывавшая его с твоим воображением. Между ним
и тобой еще проносятся зарницы, еще что-то мер-
цает, словно угасающие, призрачные звезды. Но это 
мертвый свет. Он возбуждает, но уже не воспламе-

лю
д
и
225
няет — невидимый ток чувств прервался»
43
.  Если вы
когда-то  были связаны с человеком теплом, а сейчас
в  отношениях морось, вы можете  просто  продолжать 
идти, не заставляя себя тормозить и злиться. Если
вам  с  кем-то  стало  не  по пути, значит,  как минимум 
у вас есть свой путь.
Когда мы меняем работу, то обычно понимаем, 
почему это делаем. С людьми так же: в отношениях
вдруг становится слишком тесно или грустно. Нет
того  самого «тока»,  живого, перетекающего,  создаю-
щего волны тепла. Уходит взаимность, «присутствие»
и ощущение «я тебя
вижу
, когда на тебя смотрю».
Возможно, с кем-то вас объединяли обстоятель-
ства, осевшие теперь в ностальгии: «Помнишь, как
мы с тобой ныли? Как плакались друг другу? Как пу-
скались в авантюры?..» Но что, если больше плакать
не о чем, ныть надоело, а авантюры не привлекают?
Нужно понять, что ушла не связь, а обстоятельства, 
которые питали эмоциями и наполняли, как вода —
русло  реки. Если появилась потребность в других
связях, темах для общения и формах поддержки —
это нормально. И совершенно незачем натягивать
воспоминания на  несуществующую  «совместность».
Да, так бывает: лучшие друзья становятся «про-
сто  друзьями», друзья — приятелями, приятели — 
обыкновенными знакомыми. А те, с кем познакоми-
лись только вчера, — новыми важными. И в этом 

226
к се
б
е не
жно
много взрослой красоты:  разрешать себе и другим 
меняться,  разрешать  связям  заканчиваться — и идти
на сближение там, где ощущается потребность от-
крыться больше, узнать лучше, пойти дальше про-
стого «привет».

жүктеу/скачать 2,17 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: