возможности – или считает его обузой и ждет только шанса «отвязаться».
Ребенку важно знать, что если серьезно понадобится – родитель отложит
ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе
не было. Уверенность в том,
что ты важен, нужен и любим важнее, чем
количество проведенных вместе часов. Теория привязанности говорит про
отношения, а не про распорядок дня.
В конце концов любой ребенок вырастает и разлучается с родителями
навсегда. И смысл воспитания именно в том, чтобы беспомощный малыш
когда-то оказался способен стать хозяином своей жизни и обходиться без
родительской заботы, контроля и присутствия. Для этого нам и дается
такое долгое детство – чтобы у ребенка было время постепенно и без
сильного надрыва перейти от полной зависимости от взрослого к
автономии.
Уже с первых месяцев мы начинаем тренировать ребенка на
разлучение. Помните игру в «ку-ку»? Мама прячется за пеленкой, а потом
выглядывает.
Малыш замирает озадаченно, а потом – восторг,
дрыгоножество, хохот. Маленькая прививка разлуки, чтобы вырабатывался
иммунитет. А еще мама иногда уходит из комнаты. Или даже из дома.
Принимает душ. Спит. Чем-то занята. Если ребенок всем доволен и играет,
он может и не протестовать. Если ему нездоровится, или мамы нет что-то
уж слишком долго, или она только пришла и опять сразу уходит, он может
расплакаться, вцепиться в нее. Она подержит на руках, поцелует,
пощекочет – он опять готов поиграть сам. Тренировка способности
переживать разлучение продолжается. Ситуация повторяется раз за разом,
сотни, тысячи раз и постепенно ребенок понимает, что если мама ушла –
нужно просто подождать, и она вернется. Так всегда было.
Если не происходит ничего экстренного, такого как долгая
госпитализация мамы, раннее устройство ребенка в ясли, на
полный день
или на пятидневку, оставление с равнодушной или неласковой няней,
ребенок и мама имеют возможность постепенно увеличивать свою
возможность разлучаться и вновь соединяться. После семи лет способность
обходиться какое-то время без присутствия родителя заметно вырастает, а
в подростковом возрасте дети порой и не прочь, чтобы «предки
свалили»
[2]
.
В принципе разлука со «своими» взрослыми никакому ребенку не
нравится, но большинству детей по силам с этим справиться без
последствий. Кто-то адаптируется к разлучению легче,
кто-то очень
тяжело. Задача родителей в том, чтобы, наблюдая за ребенком, видеть, по
силам ли ему та степень разлуки, которая есть. Если ребенок, пусть даже
протестуя при расставании, в целом активен и бодр, а после разлуки,
немного провисев на матери или подувшись на нее, снова расслабляется и
веселеет, это одно. А если видно, что он совсем несчастен, что в разлуке он
не играет и ничем не интересуется, а после возвращения мамы не в силах
отцепиться от нее или вообще отворачивается и смотрит с отсутствующим
видом, значит, ему плохо и надо «открутить назад». Возможно, он
будет
готов через пару месяцев или через полгода. В следующей главе мы
подробнее поговорим о нянях и детских садах и о тех лайфхаках, которые
придумали мамы и папы, чтобы помочь своим детям перенести разлуку не
отчаиваясь.
Взрослый, который чувствует себя заложником при ребенке,
несчастной жертвой, принесенной на алтарь родительства, не сможет
выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность – это отношения
взрослого как доминирующей заботливой особи и ребенка, как особи
зависимой и доверяющей. Взрослый должен
быть сильным и свободным,
должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку
будет рядом с ним спокойно.
Поэтому давайте не ставить перед собой задачу, жертвуя собой,
полностью избавить ребенка от оборотной стороны привязанности –
переживаний при разлучении со своим взрослым. Лучше попробуем
понять, как ему помочь смягчить разлуку, пережить ее без тяжелых
последствий.
Достарыңызбен бөлісу: