Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»
90
сын не должен просто смиряться с тем, что ситуация развивается не так, как ему хочется»
или 
«Мой сын должен ходить за мной попятам, когда он не может получить желаемое».
)
Возможно, данная тактика позволит вам увидеть, что его способность вести себя опреде-
ленным образом в момент расстройства может наталкиваться на более серьезные препятствия,
чем вам кажется на первый взгляд. Некоторые дети обладают тем, что я называю «несговор-
чивым мозгом».
Доктором Дэниел Амен применил в своих исследованиях однофотонную эмиссионную
компьютерную томографию, что позволило ему более детально изучить мозг и отследить пря-
мую взаимосвязь между работой гиперактивной области (известной как поясная извилина) и
непримиримым, навязчивым поведением у детей и взрослых.
Я ни в коем случае не утверждаю, что в этом скрыта единственная причина, почему
вашему сыну так сложно отпускать от себя ситуацию. Но как бы там ни было, ваша основная
задача сводится к тому, чтобы сохранять спокойствие, когда сын пребывает в расстроенных
чувствах. Этим вы дадите ему понять, что вы были и остаетесь капитаном корабля, который
всегда поможет ему справиться с разочарованием и двинуться дальше.
Во-первых, вам нужно четко следить за тем, что, когда ваш сын расстраивается или ходит
за вами хвостом, вы не сдаете позиции. Хотя я не верю в родительскую способность 
непрерывно
быть последовательными в поведении, в вашей ситуации особенно важно проявлять терпение
и настойчивость, чтобы ребенок не начал думать, что желаемого результата он может всегда
добиться при помощи слез и нытья.
Я бы настоятельно порекомендовала вам не вступать в обсуждения, дебаты и переговоры,
пока ребенок расстроен. Велика вероятность того, что он просто вас не услышит и все ваши
объяснения, сколь логичными они бы ни были, просто не покажутся ему удовлетворительными.
Наилучший ответ в данной ситуации: «Я знаю, что ты сейчас очень зол на меня, я понимаю,
насколько сильно ты хотел получить это (что бы это ни было), но любая причина, которую я
тебе назову, будет выглядеть для тебя сейчас полной бессмыслицей».
Сохраняйте равновесие и мягкий тон, давая сыну понять, что вы осознаете, насколько
сильно он хотел посмотреть это кино или любит это мороженое. Ставьте после каждого пред-
ложения 
большую, жирную точку
, а не выливайте сразу на него ушат причин, по которым он
не может получить желаемое. Говорите, опираясь на свой авторитет.
Одна из наилучших тактик, которая работает с большинством детей, заключается в том,
чтобы дать ребенку достаточно времени и пространства на переживание разочарования и зло-
сти, вместо того чтобы вступать с ним в какие-либо переговоры. Не пытайтесь уговорить
ребенка или подтолкнуть его к тому, что пора двигаться дальше.
Возможно, вам понравится идея повесить в комнате грушу для битья или пакет со смя-
тыми газетами, на котором он мог бы вымещать свое разочарование. Если вы должны что-то
сделать, идите и делайте. В конечном итоге ваши цели полностью совпадают с целями вашего
девятилетнего ребенка: помочь ему осмыслить свои чувства и, адаптировавшись, сделать оче-
редной шаг вперед.
Чуть позже, когда все успокоится, вы сможете поговорить с ним и из первых уст узнать
о том, каковы его истинные чувства относительно того, что внешний мир не соответствует его
ожиданиям.
Иногда я использую практику сравнения вымышленного образа ситуации, какой мы
хотели бы
ее увидеть, с тем, что происходит на самом деле. «Что ты чувствовал сегодня, когда
хотел так сильно съесть мороженое и его не оказалось?» Создавая комфортное, свободное от
осуждений пространство, где ребенок может выражать свои чувства, вы выстраиваете более
прочный контакт друг с другом и помогаете ему снять с себя груз переживаемых разочарова-
ний (более подробно об этом читайте в Главе 6).

С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»
91
Вопрос
: Мой семилетний сын любит строить всевозможные вещи из конструктора
«Лего», но если какая-то деталь вдруг не встает правильно, он становится агрессивным, раз-
брасывает конструктор по всей комнате и отказывается убираться за собой. Иногда я говорю
ему, что отберу конструктор, если он не научится контролировать свое поведение, он дает мне
обещания, но в какой-то момент все начинается заново. Его срывы очень расстраивают всю
нашу семью! Что с ним происходит?

жүктеу/скачать 1,51 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: