Невроз заменяет в наше время мона­

Глава 7. Возникновение конфликтов: выбор стратегии реагирования 2 2 9 
ного диссонанса, описанного Фестингером. Оказываясь в ситуации когни­
тивного конфликта, вызванного столкновением несовместимых когниций, 
человек может переинтерпретировать их таким образом, что они не кажутся 
ему несовместимыми («курить вредно» — «да я практически и не курю, так, 
балуюсь, можно сказать»; «курение помогает мне справляться с напряжением 
и перегрузками, так что для меня оно даже, пожалуй, и полезно»). 
Описанию когнитивной логики интерперсональных отношений посвяще­
на теория структурного баланса Ф. Хайдера. Сталкиваясь с противоречиями 
в своих представлениях об отношениях с другими людьми, их поведении, от­
ношении к нему и т. д., человек испытывает дискомфорт и стремится каким-
то образом преодолеть это противоречие. Напомним, что Хайдер описывает 
несколько возможных механизмов этого преодоления, основанных на пере­
интерпретации возникших рассогласований. Можно изменить отношение к 
человеку, который совершил поступок, несовместимый с дружбой, можно из­
менить отношение к самому поступку, можно, наконец, снять с человека от­
ветственность за этот поступок. Мать, сталкивающаяся с недопустимой гру­
бостью сына-подростка, должна как-то реагировать на происходящее, но если 
она не знает, что делать, ей придется признать свое бессилие в этой ситуации. 
Матери не хочется чувствовать свою беспомощность, и она говорит себе: «Ка­
кой он стал нервный, он слишком переутомляется, скорее бы каникулы, ему 
просто надо отдохнуть», что означает: «Он не виноват, он хороший мальчик, 
это просто нервы». 
Безусловно, далеко не всегда переинтерпретация означает стремление че­
ловека уйти от своих проблем. Она может иметь вполне рациональный харак­
тер, связанный, например, с пересмотром своего отношения к ситуации, ее 
действительной значимости для него. 
Конфликтологи считают уход от конфликта рациональным, если есть ос­
нования предполагать, что дальнейшее развитие событий будет благоприят­
ным для участника конфликтной ситуации — либо принесет ему успех без 
особых усилий, либо, улучшив расстановку сил в его пользу, предоставит ему 
более выгодные возможности для решения ситуации. 
В интерперсональном взаимодействии уход от конфликта может быть ре­
ализован в двух основных стратегиях поведения. Одна из них — это собствен­
но уход, избегание ситуации, проявляющееся в игнорировании проблемы, ее 
«откладывании», нежелании вступать во взаимодействие с партнером по по­
воду возникших разногласий, а то и просто в ограничении контактов с ним. 
Другой вариант — это стратегия уступчивости, когда человек решает возник­
шую проблему за счет отказа от собственных интересов, своей позиции и идет 
навстречу интересам партнера. Такой выбор также можно считать рациональ­
ным, если предмет разногласий оценивается не столь высоко, чтобы вступать 
из-за него в «борьбу» или переговоры с партнером, во всяком случае, ущерб, 
который может быть нанесен в этом случае отношениям этих людей, кажется 
уступающему более существенным. Однако уступчивость, за которой стоит 
неспособность или нежелание решать свои проблемы, не может считаться 

2 3 0 Часть II. Феноменология конфликтов 
оправданной. Психологов особенно интересует уступчивость не как разовый 
способ решения проблемы, связанный с особенностями конкретной ситуа­
ции, но как постоянный стиль поведения. Например, одним из деструктив­
ных следствий «жертвенного» поведения становится то, что человек, изби­
рающий для себя подобный стиль взаимодействия с близкими, вольно и не­
вольно продуцирует у них чувство вины, осложняющее их взаимоотношения 
и нередко принимающее деструктивные формы. Если мать часто говорит 
о «жертвах», приносимых ребенку, «предъявляет ему счет», то тем самым она 
может вызвать у него чувство вины, против которого он может начать со вре­
менем протестовать. Ребенку трудно постоянно жить с этим ощущением, и он 
начинает думать: «Я ее об этом не просил, это она сама сделала, она сама 
в этом виновата!», и обращает свою агрессию против матери. 
С. Минухин и Ч. Фишман приводят прекрасный пример разрушительных 
форм взаимодействия в семье, где все — мать, отец и их дочь Марта — стре­
мятся избежать конфликтов, а родители нередко решают проблемы своих от­
ношений за счет дочери. 
Отец.
Когда я чувствую, что назревает ссора, когда жена начинает злиться или 
я начинаю злиться — только она злится сильнее, чем я, и заводится все 
больше и больше, пока я не почувствую, что лучше мне остановиться, — то­
гда я просто встаю и либо ухожу из дома, либо иду в другую комнату, лишь 
бы это прекратилось. 

жүктеу/скачать 3,74 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: