Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

отношениями партнеры, не способные понять сигналы
друг друга, часто жалуются на запущенные «проблемы
в общении» или «постоянное напряжение».
Давайте посмотрим, как обычно разворачивается
«Негативный танец».
Я спрашиваю у Мии и Кена, молодых супругов,
сидящих в кабинете: «Так в чем проблема? Вы
утверждаете, что любите друг друга и хотите быть
вместе. Женаты уже шесть лет. Что вы хотели бы
изменить в отношениях?»
Мия, 
миниатюрная, 
темноволосая 
и
темпераментная, пристально смотрит на мужа. Высокий
и привлекательный Кен сидит молча и неподвижно. Его
взгляд прикован к ковру. Женщина поджимает губы и
шумно вздыхает. Затем поворачивается ко мне, машет
рукой в сторону супруга и почти шипит: «Вот проблема,
сидит прямо передо мной. Он отказывается говорить, а
я больше так не могу! Бесит его молчание. Я одна
должна тащить на себе эти отношения. И я несу это
бремя. А если перестану…» Мия драматично вскидывает
руки, словно пытаясь выбросить что-то тяжелое и
надоевшее. Кен глубоко вздыхает и упирается взглядом
в стену. Лично мне нравится, когда картина такая
ясная. Разглядеть разрушительную модель поведения
ничего не стоит.
Если поставить их опасный танец на паузу, сразу
выяснится, какую партию выбрал для себя каждый. Мия
отчаянно ломится в дверь в яростном протесте,
вызванном чувством разобщенности. Кен не менее
упорно подпирает эту дверь изнутри. Женщина
рассказывает: она дважды уходила от мужа, но
уступала всякий раз, когда он звонил и умолял
вернуться. Кен вообще не понимает, что происходит. У
него две версии: либо дело в нем, и вообще не стоило
жениться, либо они с Мией друг другу не подходят.
Независимо от причины, мужчина сомневается, что им

можно помочь. Тем более что супруги уже проходили
терапию.
Я спрашиваю, ссорятся ли они. Кен говорит, что по-
настоящему никогда. То есть хотя бы «Найти
виноватого» пара не танцует. Но Мия может сказать,
что уходит. А Кен – ответить: «Ну и отлично». И это
очень плохо. А еще жена пытается его «натаскивать».
Мужчина нервно вздрагивает при этих словах и
смеется.
Затем супруги рассказывают историю. У любой пары
найдется 
случай, 
ключевой 
для 
отношений 
и
отражающий 
их 
суть. 
Если 
эти 
моменты 
с
положительным зарядом, супруги празднуют одну
годовщину за другой и нежны друг с другом. Если с
отрицательным – в растерянности гадают, куда катятся
отношения.
КЕН, кивая: Постоянно думаю, чем и как ее
порадовать. Я действительно хочу, чтобы Мия была со
мной счастлива. Но ничего не выходит. Вот хотела жена
пойти потанцевать. И я согласился. Но мы пришли в
клуб, и все пошло прахом.
МИЯ: Ничего не получилось, потому что ты не хотел
танцевать! Сначала не выходил на танцпол. А когда
наконец соизволил, просто стоял как истукан.
СЬЮ: А ты что, Мия?
МИЯ: А я его вытащила в центр зала и кружила.
Показывала, как танцевать!
КЕН, качая головой: Вообще-то ты нагнулась и
переставляла мои ноги. Меня это вывело из себя. Я
ушел.
МИЯ: Если бы не я, ты так и простоял бы. И так во
всем. Что-то происходит только по моей инициативе. –
Молодая женщина обращается ко мне: – Он вообще ни в
чем не принимает участие.

СЬЮ: Ну, в этом и состоит ваша проблема. И не
только на танцполе. Ты заставляешь мужа реагировать,
а он «как истукан». И так тихо говорит, что ты не
слышишь. Этот паттерн деморализует вас и отнимает
чувство безопасности рядом друг с другом?
МИЯ: Да. Я его не слышу. Он что-то там бормочет
вечно. Однажды попыталась заставить его изъясняться
нормально. И с тех пор он вообще со мной не
разговаривает!
КЕН: Бормотал, да. А ты орала на меня в машине на
скоростной трассе. Я за рулем, а ты требуешь, чтобы
повторил громче. И еще громче!
СЬЮ: Мия, ты как будто решила стать в вашем
танце хореографом. Указывать мужу, как двигаться и
говорить. Причем делаешь ты это из страха, что Кен
совсем отстранится и вовсе не станет с тобой
танцевать. – Женщина согласно кивает. – Всякий раз
ждешь, что он придет и станет ближе. А когда этого не
происходит, чувствуешь себя ужасно одинокой. Поэтому
ты решаешь все исправить – научить его правильно
реагировать. Только выходит не очень. Ты давишь и
даже критикуешь. Кен опять слышит, что делает что-то
не так: не так говорит, не так танцует. И вовсе
перестает предпринимать что-либо, не так ли?
КЕН: Так и есть. У меня просто руки опускаются. Я
все делаю не так. Ей не нравится, даже как я ем.
СЬЮ: Ага. А когда ты замираешь, полагаю, Мия
начинает с удвоенной силой тебя направлять.
МИЯ: 
Я 
очень 
расстраиваюсь. 
И 
постоянно
подстегиваю его. Подталкиваю к реакции. Хоть какой-
нибудь.
СЬЮ: Правильно. И что у нас получается? Ты
подталкиваешь и подстегиваешь, Кен опускает руки и
все меньше реагирует. Ты закрываешься от нее, Кен? –
Он кивает. – Чем больше ты закрываешься, тем сильнее
Мия чувствует, что ты отдаляешься. Тем активнее

подталкивает 
и 
подстегивает. 
Порочный 
круг
раскручивается все сильнее и захватывает ваши
отношения все больше. Кен, опиши свои чувства, когда
у тебя опускаются руки.
КЕН: Вообще боюсь что-то делать, меня как будто
паралич разбивает. Все равно ничего не получится
правильно. Поэтому я ничего и не делаю. Прячусь в
домик.
МИЯ: А мне становится ужасно одиноко. И я пытаюсь
хоть как-то его оттуда вытащить.
СЬЮ: Да. Так это и бывает. Одного парализует, и он
прячется в домик. Второй становится страшно и
одиноко. Тогда она утраивает усилия, стараясь
разнести этот домик.
МИЯ: Это ужасно. Кошмар для обоих. Как же
вырваться из порочного круга?
СЬЮ: Да, вы всерьез уже в нем увязли. Вы
воспроизводите «Негативный танец» как дышите. Даже
не осознавая. Нужно четко понимать: отрабатывая
паттерн, вы подрываете фундамент отношений. Не
чувствуете себя в безопасности друг с другом. На месте
Кена я бы тоже бормотала и бубнила. Ведь все, что я ни
скажи, не то и не так. А на месте Мии – подстегивала и
подпихивала партнера. Ведь я не знала бы, как еще
сказать: «Потанцуй со мной. Мне так тебя не хватает».
МИЯ: Так я себя и чувствую. И именно это пытаюсь
сделать – достучаться до него. Но все время будто
попадаю в глухую стену. И меня это ужасно
расстраивает.
КЕН: Значит, с нами все в порядке и во всем виноват
танец? Получается, мы все же подходим друг другу?
СЬЮ: 
Именно 
так. 
Многие 
застревают 
в
разрушительных моделях поведения, когда не могут
сблизиться. Не чувствуют себя в безопасности друг с
другом. С моей точки зрения, ты просто слишком важен
и нужен своей жене. Поэтому она не может просто

смотреть, как ты отдаляешься. А тебя парализует,
потому что ты слишком боишься сделать что-то не так.
Расстроить ее. В очередной раз поставить под угрозу
ваши 
отношения. 
Старая 
как 
мир 
аксиома
«сомневаешься – молчи и ничего не делай» ужасно
вредна для отношений. Сможете ли вы помочь друг
другу остановиться и вырваться из этого круга?
Сумеете ли заметить, что снова начинаете его
раскручивать? Постараетесь ли совместными усилиями
наладить отношения?
КЕН: Сможем, надеюсь!
На последующих сеансах Кен и Мия еще не раз и не
два исполняли этот танец. «Спираль», как супруги этот
паттерн назвали, начиналась при любом намеке, что их
связи что-то угрожает. Протест подобного рода
нормален и встречается в каждом браке. Но если связь
прочна, такие моменты наступают редко, не причиняют
особого урона или вовсе служат для укрепления
отношений.
Мия в счастливом браке все так же протестовала
бы, решив, что Кен отдаляется, но не настолько
отчаянно и яростно. Будь женщина уверена в прочности
и надежности отношений, она гораздо мягче и
конкретнее выражала бы свои претензии. А Кен, в свою
очередь, проявил бы б
о
льшую отзывчивость и
восприимчивость к ее протестам. Огорчение и
разочарование жены не звучали бы для него как
смертный приговор ему как мужу или их отношениям в
целом. Напротив, давали повод обернуться и стать
ближе.
В 
шатких 
отношениях 
«Негативный 
танец»
с каждым новым витком спирали лишь набирает силу. И
в конце концов приводит к тому, что партнеры ничего
не могут обсудить и ни о чем договориться. Брак
становится все холоднее и несчастливее. Но полностью

захватить отношения этому паттерну никогда не
удается. В них все равно остаются моменты близости.
Однако они недостаточно часты или сильны, чтобы
перевесить урон от опасного танца. Или это не та
близость, которой жаждут партнеры. К примеру,
мужчина, склонный закрываться и отдаляться в
конфликтных ситуациях, может проявить инициативу в
спальне и заняться с партнершей любовью. Но
большинству женщин для удовлетворения потребности
в привязанности секса недостаточно.
Годами психотерапевты ошибочно рассматривали
этот паттерн как борьбу за власть в отношениях. Они
пытались решить проблемы в отношениях, обучая
партнеров навыкам общения и ведения переговоров.
Как мертвому припарки. Такой подход полностью
игнорирует острую проблему, которая лежит в основе
паттерна. С позиций человеческой потребности в любви
и привязанности главный вопрос здесь в эмоциональной
разобщенности, а не в конфликтах или борьбе за
власть. Поэтому «отказ от взаимодействия», как в
психологической литературе называют «паралич» Кена,
и вспышки ярости его жены неслучайны. Агрессивные
реакции свойственны всем приматам. Они включаются,
когда объект, в котором индивиды нуждаются и от
которого зависят, ведет себя так, будто их нет.
Маленькие дети и детеныши обезьян яростно нападают
на мать, отказывающуюся от взаимодействия, в
отчаянных попытках обратить на себя внимание. И если
реакция не последует, они испытают чувство ужасного
одиночества, утраты или беспомощности.
Выше мы рассмотрели лишь одно из проявлений
«Негативного танца». Не каждый отстраняющийся
партнер говорит, как Кен, о «параличе». Но практически
все склонны употреблять характерные выражения в
отношении своих чувств и эмоций. Рассмотрим эти

фразы, возможно, они совпадут с вашими паттернами и
ощущениями.
Партнеры, танцующие партию Мии в отношениях,
часто говорят:
• «Мое сердце разбито. Все время плачу. Будто
умираю в этих отношениях»;
• «Он вечно занят, никогда его нет. А если и дома,
то сидит за компьютером или перед телевизором. Мы
будто на разных планетах живем. Словно я не
существую»;
• «Иногда кажется, что в этих отношениях я более
одинока, чем когда была сама по себе. Наверное, проще
быть без пары, чем так – одиночество вдвоем»;
• «Он был так отстранен, когда я в нем нуждалась.
Как будто ему вообще наплевать. И чувства мои ничего
не значили. Он даже не заметил»;
• «Мы просто соседи. Наверное, никогда уже не
будем близки»;
• «Меня это бесит, конечно. Ему вообще все
безразлично. И, разумеется, я его постоянно шпыняю.
Просто чтобы отреагировал. Хоть как-нибудь»;
• «Вряд ли ему есть до меня дело. Он меня будто не
видит вообще. Не знаю, как достучаться»;
• «Если перестану тянуть его и подталкивать, мы
никогда не будем близки. Само по себе ничего не
получится».
Во всех эти описаниях повторяются мотивы
неважности и неоцененности; разобщения как вопроса
жизни и смерти; вычеркнутости из жизни партнера и
одиночества; брошенности в трудный момент или
невозможности положиться на спутника жизни; острой
потребности в эмоциональной близости и злости на
вторую половину за нечуткость и равнодушие и
восприятия супруга как друга или соседа.
А если этих людей попросить сконцентрироваться
на своем поведении и описать только свои шаги в

разрушительном танце, а не ошибки и промахи
партнера? 
Выражения, 
скорее 
всего, 
будут
следующими: 
«
тянуть
», 
«
подталкивать
»,
«
подпихивать
», 
«
нападать
», 
«
критиковать
»,
«
жаловаться
», 
«
давить
», 
«
отчитывать
», 
«
орать
»,
«
бесить
», «
пытаться стать ближе
» и «
заставлять
».
Иногда очень сложно отследить свои движения в танце.
Начав отыгрывать паттерн протеста и нападений,
большинство говорят, что расстроены, взбешены или
огорчены. Именно такими видят нас в этот момент
партнеры. Но это лишь один – поверхностный – уровень
происходящего.
Партнеры, танцующие партию Кена, говорят об
отношениях так:
• «Ей невозможно угодить, поэтому я перестал
пытаться. Без шансов»;
• «Я как будто окоченел. Не знаю, что чувствую.
Поэтому просто замираю и пытаюсь абстрагироваться»;
• «Ясно только, что я какой-то не такой. И замуж за
меня не стоило выходить. Меня это просто парализует»;
• «Молчу и жду, когда она успокоится. Пытаюсь не
обострять, не раскачивать лодку. Так я поддерживаю и
берегу наши отношения. Не раскачиваю лодку»;
• 
«Прячусь 
в 
домик 
– 
в 
безопасность.
Отгораживаюсь стеной. Дверь запираю, чтобы не
слышать 
ее 
злых 
замечаний. 
Чувствую 
себя
преступником на скамье подсудимых перед судьей»;
• «Я в этих отношениях пустое место. Ни на что не
гожусь. Поэтому и провожу все время за компьютером,
на работе или мастерю. Коллеги и клиенты меня ценят.
Вряд ли я хоть что-то значу для нее»;
• «Ей на меня плевать. В ее списке приоритетов я
где-то в самом низу. После детей, дома, ее родителей.
Черт, даже собака важнее меня! Я просто приношу
домой деньги. Конечно, я начал ощущать какую-то
пустоту. Какая уж тут любовь»;

• «Мне просто никто не нужен так, как ей. Нет у
меня такой потребности в других. Мне с детства
внушали, что только сопляки и слабаки так зависят от
близких. Поэтому я решаю проблемы, как считаю
правильным. Просто ухожу»;
• «Вообще не знаю, о чем она. Все у нас нормально.
Брак и семья так устроены. Люди просто становятся со
временем друзьями. Не понимаю, про какую “близость”
она говорит»;
• «Я пытаюсь решать конкретные проблемы.
Стараюсь все исправить. И решаю – сам для себя. Но без
толку. Ее это не устраивает. Не знаю я, чего еще ей
надо».
Здесь тоже есть общие мотивы: беспомощности и
недостаточной уверенности для действий; стремления
закрыться и замереть в неприятных ситуациях; оценки
себя 
как 
негодного, 
неподходящего 
партнера;
ощущения, что близкий человек осуждает и не
принимает; отрицания проблем в отношениях и
потребности в близости; стремления любой ценой
избежать злости и неодобрения партнера и попыток
при помощи здравого смысла решать эмоциональные
проблемы.
Кен и те, кто исполняет ту же партию в танце,
описывают 
ее 
похожими 
словами. 
Например,
«
отстраниться
», «
закрыться
», «
быть парализованным
»,
«
подавить чувства
», «
спрятаться
», «
абстрагироваться
»,
«
пытаться забыться
» и «
все исправить
». Переживают
они при этом депрессию и подавленность, оцепенение,
неспособность испытывать эмоции или безнадежность
и несостоятельность. Партнеры же видят лишь
безразличие.
Свою лепту вносят гендерные различия. Хотя в
разных парах или культурах роли могут меняться. В
нашем обществе женщины – хранительницы семьи и
очага. Как правило, представительницы прекрасного

пола реагируют на охлаждение в отношениях быстрее,
чем 
их 
возлюбленные. 
И 
обычно 
они 
более
восприимчивы к своим чувствам и эмоциям, когда речь
идет о любви и привязанности. Поэтому в «Негативном
танце» дамы чаще исполняют партию нападающего и
обвиняющего партнера. Мужчин с детства приучают
подавлять 
эмоции, 
а 
также 
брать 
на 
себя
ответственность 
и 
решать 
проблемы. 
Поэтому
кавалерам ближе партия партнера избегающего.
Допустим, я обращусь за эмоциональной близостью,
а вы начнете раздумывать и рассуждать, как бы найти
подход к решению проблемы, а не ко мне. На
эмоциональном уровне это будет воспринято как
отсутствие реакции и безразличие. Когда люди
обращаются к партнеру за поддержкой, они хотят не
советов и наставлений, а косвенной помощи: одобрения
и внимания. Мужчины часто говорят, что не умеют
реагировать и отвечать на уровне эмоций. Но это не
так! Они прекрасно справляются с этой задачей, если
чувствуют себя в безопасности – чаще всего с детьми.
Парадокс в том, что мужчина зачастую действительно
старается утешить и поддержать свою половинку
решениями проблемы и советами. Но на самом деле
жене нужно его внимание – эмоциональная близость.
Неравнодушие – вот настоящее решение.
Но и мужчинам, и женщинам усиленно всю жизнь
вбивают в голову общепринятые убеждения. Эти
постулаты и помогают в конечном счете завлечь
партнеров в танец. Наиболее опасно утверждение, что
здоровый 
зрелый 
человек 
не 
нуждается 
в
эмоциональной близости, а потому и не должен
получать заботу и внимание такого рода. Клиенты часто
говорят: «Я же не могу просто взять и сказать ему: мне
плохо. Обними меня и пожалей. Я ведь не ребенок».
Или: «Я же не могу претендовать на главную роль в ее
жизни, хотя бы иногда. Никогда не просил этого и не

буду. Не чувствую себя вправе. Я не должен этого
хотеть». Мы не умеем узнавать и принимать свои
потребности. Поэтому не можем ясно и прямо говорить
о своих нуждах с близкими, когда такие нужды
возникают. Невнятные запросы и требования – вот
главная причина бесконечности «Негативного танца».
Куда проще напасть на партнера: «Почему ты больше
не говоришь со мной? Воды в рот набрал?!» – чем
открыться и попросить об эмоциональной близости.
«Негативный 
танец» 
исполняют 
не 
только
влюбленные. В него бывают вовлечены родители и
дети, братья и сестры. Все, кто связан между собой
нитями эмоций. Иногда нам легче разглядеть его в
отношениях с братьями и сестрами или с детьми, чем в
собственном браке. Может быть, там уязвимость не так
остро ощущается? Как-то раз сын-подросток всего лишь
вздохнул и отмахнулся в ответ на мое замечание о
позднем возвращении домой. Я завелась и набросилась
на него с упреками. А ведь у нас хорошие отношения,
тесная доверительная связь. Все просто. Поведение
сына внезапно вошло в резонанс с моими эмоциями
привязанности. Он закатывает глаза в ответ на мои
замечания. Говорит пренебрежительно. Будто на мои
переживания и замечания сыну наплевать. Я ничего не
значу. Тут же подстраиваюсь под ритм музыки и
начинаю его критиковать. Мальчик отступает и
пытается от меня отделаться. Мы оба на взводе. Музыка
закружила нас. Внезапно я различаю знакомый мотив.
Отступаю и зову сына посмотреть на наш танец со
стороны. Говорю: «Погоди-ка. Что мы делаем? Затеяли
глупую ссору, от которой обоим больно и неприятно».
Первый шаг к тому, чтобы остановить танец, – узнать
мотив.
Чему я научилась за 20 лет наблюдений, как
партнеры пытаются отбить у дьявольского танца свои
отношения? Очень многому.

Во-первых, его надо увидеть. Во всей красе.
Разглядеть, 
как именно
происходит танец, который так
увлек вас с партнером. Понять, что этот паттерн значит
для ваших отношений. А не просто анализировать
предмет и причины споров и ссор. Необходимо
рассматривать танец как 
единое целое
. Если обращать
внимание только на отдельные па, толку не будет.
Особенно если постоянно отслеживать шаги партнера:
«Эй, ты наступил мне на ногу!» Отстранитесь, отойдите
в сторону и постарайтесь увидеть общую картину.
Во-вторых, оба партнера должны понять, как
движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в
ловушку, каждый неосознанно помогает втянуться туда
второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас
защищаться и оправдываться. Хоть и ненамеренно,
делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с
вашей стороны. Оставаясь холодной и отстраненной,
усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И
этим провоцирую все более отчаянные атаки.
В-третьих, 
это 
танец 
подсознательных,
иррациональных страхов и сомнений. Его нельзя
остановить логичными рассуждениями или приемами и
техниками 
профессиональных 
переговорщиков.
Необходимо понимать природу этого паттерна. Ведь мы
хотим изменить музыку и основные движения.
Вернуться к безопасной связи. Необходимо научиться
распознавать призывы к близости. Понять, как отчаяние
приводит к типичным утверждениям. Например, «Я тяну
и подталкиваю, делаю что угодно, лишь бы он хоть как-
то отреагировал» или «Цепенею, отключаюсь, чтобы не
слышать снова и снова, какой я никчемный и что
потерял ее». Эти модели поведения универсальны,
потому что таковы потребности и страхи и реакции на

жүктеу/скачать 1,18 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: