Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

разлада – основными па танца, – научиться видеть
главного врага отношений в модели поведения, а не в
партнере.
В-пятых, супруги могут сплотиться и бросить вызов
общему врагу. Приглушить завороживший их мотив.
Затем научиться отстраняться и создавать безопасную
атмосферу, в которой легко говорить об эмоциях и
потребностях друг друга.
Когда Кен и Мия справились с этими шагами, в их
отношениях появилась надежда. «Когда в очередной
раз закрутилась “спираль”, – рассказывает Кен, – нас
почти не затянуло. Я вчера сказал Мие: “Опять вязнем.
Я все больше отстраняюсь и цепенею, а ты только
сильнее расстраиваешься. Опять кажется, что я не с
тобой, да? Мы не должны этого делать. Давай
прекратим. Иди сюда, обнимемся”. И она откликнулась.
Это было так здорово». Я спрашиваю, что именно
помогло Кену вырваться из танца. По словам мужчины,
главное было понять, что Мия не враг. Заслышав
разрушительный мотив, жена борется за их отношения,
а не с ним.
Умение распознать и принять протест против
разобщения и быстро выйти из токсичного паттерна
исключительно важно для здоровых отношений. Если
безопасная любовная связь остается прочной и
укрепляется, 
партнеры 
способны 
справляться 
с
моментами 
разобщения. 
Они 
отказываются 
от
привычных тупиковых моделей поведения. В противном
случае эти модели усиливают напряжение и холод в
отношениях, сводя к нулю безопасность и доверие в
паре.
ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Показалась ли вам история Кена и Мии знакомой?
Замечали ли вы в собственных отношениях элементы
этого танца? Вспомните, когда в последний раз ваша
пара исполняла «Негативный танец»? Попробуйте
посмотреть на спор через призму привязанности. То
есть увидеть за фактами и проблемами, которые стали
причиной ссоры, отчаянную борьбу за близость. Взять
такой повод, как желание одного партнера перестроить
дачный домик, в который другой приезжает порисовать.
Может, 
намерение 
первого 
заставило 
второго
усомниться в безопасности и прочности отношений?
Или и правда кто-то не принял в расчет чьи-то
интересы? Но, возможно, один партнер просто говорил,
как не хватает ему или ей безопасности и близости в
отношениях. Хотел, чтобы другой развеял его страхи и
сомнения. А все обсуждения сводились к утилитарным
вопросам.
Как вы обычно поступаете, когда чувствуете, что
партнер отдалился и связь непрочна? С кем из
вышеприведенного примера вы могли бы себя
идентифицировать? Чье поведение ближе и понятнее?
Здесь можно вспомнить последнюю ссору или другой
неприятный случай из ваших отношений. Представьте
себя букашкой-репортером из газеты «Мушиная
правда». Вы сидите на стене, наблюдаете и ваяете
заметку о танце. Опишите его. Какую партию танцуете
вы сами? Протестуете или пытаетесь сбежать и
спрятаться? 
Критикуете 
и 
пытаетесь 
изменить
возлюбленного? Или закрываетесь? Говорите себе, что
все объяснения в попытках унять страхи и сомнения
слишком рискованны, ведь вас все равно не будут
слушать? Каждый из нас периодически ведет себя и тем
и другим образом.
Гибкость, а также способность видеть собственные
шаги и их влияние на партнера очень важны. Найдите в
себе мужество внимательно и твердо взглянуть на

паттерн. Определите, какую партию обычно танцуете,
когда устремляетесь вслед за знакомой мелодией, даже
не переведя дух. Реакция, которая вовлекает вас в
порочный круг разобщения с самым близким человеком,
может меняться от отношений к отношениям. Сейчас
подумайте о самых значимых на данный момент.
Вспомните, как реагируете на слова партнера, когда
чувствуете неуверенность и напряженность в этих
отношениях.
Сложнее 
всего 
понять 
и 
узнать 
партию
отстраненности и дистанцирования, когда мы сами ее
танцуем. Возможно, вы предпочитаете уйти в себя и
пытаетесь 
успокоиться, 
абстрагировавшись 
от
внешнего мира? Это полезное умение. Но только пока
оно не доходит до автоматизма. Тогда вы обнаружите
вдруг, что оставаться открытым и отзывчивым все
сложнее. Эта отстраненность буквально вталкивает вас
в кружение «Негативного танца». Очень скоро партнеру
станет остро вас не хватать. Вторая половина будет
считать себя брошенной, вычеркнутой из вашей жизни.
Ощущать себя ненужной.
Вспомните случай, когда эта отстраненность и
замкнутость пошли на пользу вам и отношениям. Что
произошло, когда вы отстранились и отказались
реагировать? Распространенное мнение: избегание
острых углов предотвратит скандал, который испортит
отношения. А последнего мы боимся больше всего.
Теперь вспомните, когда бегство и молчание не
привели к желаемому результату. Как они повлияли на
вас и танец в целом?
Если 
получается, 
поделитесь 
ответами 
на
некоторые вопросы с партнером. Случалось ли вам
обоим закружиться в «Негативном танце»? Представьте
такие моменты в замедленном темпе. Отследите
отдельные движения друг друга. Видите, как выглядит

цепь обратной связи? Опишите ее, заполнив каждый
пропуск в предложении одним глаголом.

жүктеу/скачать 1,18 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: