Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

ПИТЕР: А я пытался защититься, поэтому перешел в
контр-наступление.
КЛЭР: А я психанула и перешла к более серьезным
обвинениям, хотя на самом деле меня задела твоя
отстраненность.
ПИТЕР, немного успокоившись, отваживается на
колкость: Ты кое-что упустила. Ты начала угрожать,
помнишь? Сказала, что можешь обойтись и без меня.
Клэр улыбается. Вместе супруги смогли подвести
краткий итог своим действиям. Клэр начинает
нервничать, а Питер изображает непроницаемость.
Женщина срывается на крик и переходит к угрозам. У
мужчины кончается терпение, и он спасается бегством.
ПИТЕР смеется: Неприступная скала и упертый
скалолаз. Господи, ну мы с тобой и парочка. Но я
понимаю, конечно, что трудно не беситься, когда твой
собеседник превращается в камень.
Клэр следует примеру мужа и тоже открывается.
Женщина признаёт, что ее злобный тон, возможно,
включил его защитный механизм и спровоцировал
желание убежать с поля боя. Супруги приходят к
общему мнению, что быть открытыми и искренними
довольно сложно.
3. 
Осознать свои чувства
. Теперь Клэр легче
говорить о своих эмоциях, чем когда она думала только
о Питере. Тогда все чувства женщина скрывала за
сплошными упреками.
КЛЭР: Я ужасно злюсь. Часть меня хочет сказать:
«Раз тебе со мной так плохо, я тебе покажу. Попробуй
только прийти ко мне». Но внутри я очень напугана и
одинока. Понимаешь, о чем я?
ПИТЕР: О да, прекрасно знаю это чувство.
Признание Клэр своих глубинных эмоций – гнева и
страха – это начало установления искренних отношений
с партнером. Иногда такие признания легче даются,
если использовать выражения типа «часть меня». Такие

объяснения помогают нам принять не лучшие части
своей личности и выразить сложные чувства.
ПИТЕР может сказать: Да, что-то во мне немеет,
когда мы ссоримся. Это моя автоматическая реакция на
скандал. Но другая часть меня в том же раздрае, что и
ты.
4. 
Понять, какое влияние вы оказываете на чувства
партнера
. Мы должны осознавать, как наши привычные
эмоциональные реакции выбивают почву из-под ног у
партнера и будят его глубинные страхи. В любых
отношениях чувства одного партнера неизбежно
связаны с ощущениями другого. Но если мы полностью
поглощены собственными эмоциями, особенно когда
страх застилает глаза, увидеть эту связь и собственное
влияние 
очень 
сложно. 
Конфликт 
развивается
стремительно. Клэр так расстроена, что действительно
не видит, как ее критикующий тон и слова о терпении
задевают больную мозоль Питера и включают его
защитные механизмы. Женщина винит в происходящем
личные недостатки мужа. Он просто сволочь!
В свою очередь, Питер не видит, как его речи о
нежелании говорить с «надзирателем» заставляют Клэр
перейти к угрозам. К словам о том, что она обойдется
без него. Чтобы выпутаться из дьявольских сетей и
залечить свои мозоли, оба должны осознать, как
втягивают друг друга в порочный круг и способствуют
разладу в паре. Питер уже может это сделать. Он
говорит: «Когда ты нападаешь, я бью в ответ и бегу в
укрытие. Это мое “отмораживание” тебя бесит, да? Тебе
кажется, что меня нет рядом. И я действительно
закрываюсь. Поскольку не знаю, что делать. Просто не в
силах слышать и видеть, как ты на меня злишься».
5. 
Спросить о настоящих чувствах партнера
. Во
время ссоры и последующего периода отчуждения
Питер 
и 
Клэр 
слишком 
заняты 
собой, 
чтобы
почувствовать эмоции друг друга. Осознать, что оба

задевают чужие болевые точки. Но стоит супругам
ненадолго остановиться и увидеть картину в целом, и
они начинают задумываться о глубинных эмоциях
другого. Партнеры перестают сосредотачиваться на
собственных страхах и обидах и выискивать недостатки
друг в друге.
Питер, повернувшись к жене, произносит: «Я
начинаю думать, что ты просто пытаешься заставить
меня уйти. Но ты говоришь это, потому что злишься,
верно? На самом деле тебе больно, и ты прячешь свои
страдания за упреками. Сейчас я понимаю. Ты боишься
остаться одна. Я не хочу, чтобы тебе было больно. Я
просто привык видеть в тебе сурового начальника,
который не преминет лишний раз унизить меня и
доказать мою ничтожность как супруга». Клэр
спрашивает мужа, что он на самом деле чувствовал во
время ссоры. Питер заглядывает в себя и понимает, что
фраза «я не могу это терпеть» пробуждает в нем страх
все потерять. Клэр, вспоминая диалог о больных
мозолях, 
добавляет: 
«Тебе 
казалось, 
будто 
я
недовольна буквально всем, что бы ты ни сделал. И это
было так ужасно, что тебе просто хотелось сбежать».
Питер соглашается. На этом этапе, конечно, очень
помогает, если партнерам удалось откровенно обсудить
свои болевые точки в предыдущем диалоге. Но
понимание своего влияния на эмоции партнера и
желание больше узнать о его слабостях тоже очень
важны.
6. 
Рассказать о своих глубинных эмоциях
. Несмотря
на то что открыто проговаривать свои скрытые,
глубинные эмоции (иногда это печаль или стыд, чаще –
страх) подчас невероятно сложно, результаты того
стоят. Ваше признание открывает партнеру глаза на то,
каковы ставки в споре на самом деле. Часто мы
упускаем из виду потребности и страхи, которые лежат
в 
основе 
постоянных 
бытовых 
ссор. 
Моменты

откровенности помогают Клэр понять для себя, что она
чувствует. И поделиться этими ощущениями с Питером.
КЛЭР, набрав в грудь воздуха: Мне больно. И трудно
говорить тебе об этом. Я в ужасе. У меня как будто ком
в горле. Если я перестану тебя доставать, пытаться
обратить на себя внимание, тебе будет казаться, что мы
все больше отдаляемся друг от друга. Ты решишь, что
наши отношения исчерпали себя. И это пугает.
ПИТЕР слушает, кивает и говорит: Спасибо, что
смогла рассказать об этом. Я узнаю тебя с другой
стороны. Вижу, что ты похожа на меня. Так проще стать
ближе. И мне хочется поддержать тебя. Иногда я
невнимателен. Но не собираюсь отворачиваться от тебя
и ни за что не отпущу.
7. 
Держаться вместе
. Сделав эти шаги, партнеры
вступают на путь обновления отношений. Теперь у
супругов общий фундамент и общая цель. Они видят
друг друга не противниками, а союзниками. Партнеры
научились контролировать разрушительные паттерны,
которые подпитывают их чувство незащищенности, и
плечом к плечу бороться с этим ощущением. Питер
обращается к жене: «Хорошо, что мы смогли
остановиться и сбавить громкость. Слава богу, оба
поняли, что ненормально ведем себя, губим отношения.
Осознали, что теряем контроль над ситуацией и оба
напуганы. И просто прекрасно, что мы больше не хотим
привычно следовать за своими токсичными паттернами.
Хотя и не очень хорошо пока представляем, что будет
дальше. Но это уже большой шаг вперед. Мы больше не
попадемся на удочку».
Все это не значит, что Питер и Клэр действительно
поняли чувства друг друга и в одночасье стали крепкой
парой. Но они знают теперь, как заделать трещину в
отношениях, пока между ними не разверзлась бездна.
Супруги хорошо усвоили два ключевых момента. Во-
первых, слова одного из них в разгар ссоры могут

казаться крайне болезненными и угрожающими
другому. Во-вторых, негативная реакция бывает просто
попыткой справиться с собственными страхами.
Партнерам едва ли удастся всегда применять
полученные знания и сглаживать любые конфликты.
Для этого необходимо много практиковаться, снова и
снова возвращаться к нерешенным проблемам. По
крайней мере, пока эти вопросы не утратят своей
важности, а партнеры – чувствительности к ним. Или
пока положительная реакция – участие, поддержка и
утешение – не начнет автоматически включаться вместо
привычного негативного паттерна. Со временем
партнеры смогут встроить эти шаги в свои отношения
на постоянной основе. В момент ссоры и напряженности
они смогут сделать шаг назад и спросить: «Что
происходит?»
Но даже практика не является гарантией того, что
партнерам 
всегда 
будет 
удаваться 
сглаживать
конфликты. Порой накал страстей слишком велик.
Иногда я явно даю понять, что мне нужны забота и
поддержка мужа, но он не реагирует. Обычно мне
удается 
увидеть 
ситуацию 
со 
стороны 
и
проанализировать ее. Я не теряю равновесия и могу
контролировать собственную реакцию. Но иногда
чувствую себя такой уязвимой, что пустяковая ссора
превращается в битву не на жизнь, а на смерть. Я остро
реагирую в попытке восстановить контроль над
ситуацией и перестать чувствовать себя беспомощной.
А муж видит только враждебность. Немного взяв себя в
руки, я вызываю его на разговор, прошу: «Давай
попробуем сначала». И мы заново проигрываем
случившееся.
Снова и снова переигрывая каждую неудачную
партию, партнеры все яснее видят переломные
моменты, которые уводят их по ложному пути. Учатся
вовремя замечать, что почва уходит у них из-под ног, и

быстрее исправляют ошибки. Супруги обретают
уверенность, что всегда сумеют взять под контроль
моменты разобщения и обратить их на пользу
отношениям. Конечно, потребуется время на то, чтобы
партнеры научились понимать друг друга с полуслова
при сглаживании конфликтов. Как тетя Дорис и дядя
Сид.

жүктеу/скачать 1,18 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: