Глава 2.7. Как избавиться от чувства вины

который страдает отчего-то в жизни, стоит задать волшебный вопрос:
«Вспомни момент, когда ты решил, что достоин подобного наказания»,
и тут наш невинный эйфориец вспоминает что-то из прошлого и
плачет, сожалея о своем разрушительном поступке. Конечно, не все
люди сразу в этом признаются, так как в современном мире
признаваться в своих ошибках очень опасно.
Попробуйте признаться в своих грехах кому-нибудь в нашем
современном обществе. Что вы получите в ответ? Сплошное
осуждение, критику, упреки, обвинения и кучу лишних слов. А еще,
самое худшее, вы получите сплетни, подрыв вашей репутации, клевету,
а если еще жестче – то жалобу в правоохранительные органы. Вы
хотите, чтобы кто-то понял вас. Вы хотите избавиться от груза
глубокого чувства вины, но никто не хочет вам помогать! Даже
психологи не всегда умеют работать с таким вопросом. Некоторые
пытаются вас «проучить» и пытаются направить ваше внимание на
ситуацию с другой точки зрения, чтобы вы поняли, каково было
другому человеку в этот момент. Некоторые пытаются внедрить вам
дополнительное чувство вины. Кто-то пытается просто утешить вас,
убеждая в том, что вы ни в чем не виноваты.
Так что нужно сделать, чтобы человек избавился от чувства вины?
Неужели надо просто стереть чувство вины, чтобы он дальше
продолжал свои преступления и грехи? Или надо объяснить ему, что
он должен страдать и нести справедливое наказание за свои поступки?
В действительности ответ очень прост. Если у человека чувство
вины, вы должны ему помочь увидеть очень широкую картинку КАК
ЕСТЬ! Вы не должны ничего искажать. Вы не должны его загонять в
иллюзию. Не должны его утешать, обманывать или, наоборот, ругать
его за его действия. Пусть он посмотрит на свою проблему и на свои
действия со всех сторон. А вы должны четко придерживаться Кодекса
пейнхантера, не высказывая своего мнения, не давая оценки,
внимательно слушая каждую деталь, помогая вашему эйфорийцу
становиться более смелым и адекватным.
И когда он рассмотрит картину полностью, он перестанет
накручивать себе проблему. Он поймет, что он украл всего лишь 10
долларов, а не убил кого-то. Он смело начнет нести ответственность за
этот проступок и вернет эти 10 долларов, или извинится, или понесет
другое справедливое наказание за свой проступок. И если его кто-то

будет очень сильно обвинять, он не станет испытывать за это
огромную вину.
Понимаете, если вы украли 10 долларов, ваше чувство вины должно
«весить 10 долларов», не больше и не меньше.
Если вы считаете, что украли один доллар, а не 10 долларов, то это –
БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Если вполне осознаете, что украли 10 долларов, – это
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Ну а если вы накручиваете, что украли 1000 долларов, – у вас
накрученное ЧУВСТВО ВИНЫ.
Правильное состояние, к которому вы должны стремиться,
находится в середине. А середина – это адекватная оценка своих
действий, понимание своего ущерба или своей ответственности.
Любое отклонение в левую или в правую сторону – это ненормально.
Если вы находитесь на уровне безответственности, то есть если вы
отрицаете или преуменьшаете свой ущерб и свою вину, то вас накажут
ЧУЖИЕ ЛЮДИ, или, как говорится, накажет жизнь, судьба или
Всевышний.
Если вы на уровне накрученного чувства вины, вы будете
наказывать САМИ СЕБЯ.
Как вы видите, от ответственности не убежать.
Каждый раз, когда вы убегаете от рассмотрения вопроса о своей
вине, вы рискуете тем, что ваше подсознание без вас включит режим
«виноватого» и без вашего ведома будет закрывать вам дорогу в жизни.
Поэтому во время сеанса пейнхантинга мы возвращаем адекватное
видение! Мы не убираем чувство вины и не загоняем в чувство вины.
Обе эти крайности неправильны! Мы просто удаляем лишние,
накрученные мысли, чтобы человек полностью увидел ясную картину.
Для этого мы применяем волшебную команду: «Представь, что тебя
обвиняют за этот поступок – Представь, что тебя не обвиняют».
Вначале человек увидит множество лиц, которые пытаются его
наказать, которые его обвиняют, порицают, критикуют. А потом этих
лиц станет все меньше, меньше и меньше. И ваш эйфориец внезапно
«проснется». Он перестанет вести себя, как последний преступник. Он
скажет что-то вроде: «Да не виноват я в этом! Я, в конце концов, делал
это ради их же блага. Моя вина лишь в том, что я ошибся в том-то и
том-то. Вот и всё!» Он станет увереннее, начнет смотреть на все без

преувеличенных негативных эмоций, и в нем появятся человечность,
широкое видение, мудрость и ответственность. И самое главное, он
станет легко относиться к своему поступку.
Понимаете, в жизни невозможно быть постоянно хорошим и
совершать только созидательные поступки. Нам иногда приходится
выбирать из двух зол меньшее. Например, ради того, чтобы защитить
ребенка, придется нанести вред хулигану на улице. Или, если вы
работаете в большой компании, иногда надо увольнять бесполезных
сотрудников, чтобы остальные не теряли желание работать честно и с
энтузиазмом. И если вы будете зацикливаться на мелком вреде, вы
можете оградить себя от большой пользы, которую могли бы
приносить обществу.
То есть, если вы когда-то разбили мамину любимую посуду, у вас
есть два выхода: либо уменьшаться и превратиться в маленького
человека размером с посуду, или же увеличиваться до уровня большого
дома, который вы хотите построить и подарить маме за все хорошее,
что она вам сделала в жизни. Понимаете, к чему я клоню?
Если вы религиозный человек и вас терзают мысли о своих грехах,
вспомните основной постулат любой религии. Мы попадаем в ад, если
количество наших грехов больше количества наших добрых дел. И
наоборот, мы попадаем в рай, если совершили больше полезных
поступков, чем разрушительных. И именно поэтому, когда вы
прорабатываете вину, ваше мышление не должно опускаться на
уровень наказания за кражу пяти копеек, а подняться до уровня
создания пяти миллионов, понимаете! А для этого вы должны
посмотреть на вещи как есть и убрать все накрученные картинки.
Давайте рассмотрим, как и почему эти картинки накручиваются
нашим подсознанием. На самом деле эта история начинается в
глубоком детстве с наших несправедливых родителей. Маленький
ребенок нечаянно ломает игрушку, за что мама применяет слишком
жестокое наказание и называет ребенка идиотом. Разозлившись на
такую несправедливость, он ведет себя еще хуже. В следующий раз он
специально приходит с испачканными брюками, чтобы отомстить маме
и восстановить справедливость. Каждый ребенок имеет от рождения
чувство справедливости, и, если чувствует, что его наказали слишком
жестоко, будет пытаться это сбалансировать путем увеличения числа
плохих 
поступков. 
Он 
тогда 
чувствует 
внутреннюю

удовлетворенность. Дальше родители его еще раз наказывают,
вследствие чего ребенок еще больше хулиганит, и эта цепочка
продолжается бесконечно. Каким вырастает в будущем такой ребенок?
Он будет на левой крайности шкалы ответственности, то есть будет
безответственным. На любую критику на работе он будет отвечать,
отрицая свою вину, обвиняя других или еще больше – сам же создавая
интриги, совершая неэтичные поступки и т. д.
Всякий раз, когда ребенок был несправедливо обвинен, у него в
голове откладывалась новая картинка, и поэтому в будущем, если он
делал что-то не очень правильное, у него в глубине души появлялось
чувство вины. И получается парадокс: человек может отрицать свою
вину, может считать себя самым чистым, но глубоко внутри будет
чувствовать свою вину из-за своих неэтичных действий.
Поэтому, если вы столкнулись с каким-нибудь преступником,
можете быть уверенным в том, что это просто человек, которого в
детстве несправедливо обвиняли. У этих людей вы обязательно
найдете слишком строгого отца или строгую мать. Постоянное
внедрение чувства вины заставляет его чувствовать себя виновным и
не дает ему покоя. Поэтому он не может позволить себе полноценную
жизнь, счастливые отношения или занятие честным трудом. И если
такого человека почистить от хронического чувства вины, вы получите
настоящую трансформацию личности. Он перестанет быть плохим
парнем и начнет брать ответственность за свои действия.
Возьмем другую крайность. Женщины, которых несправедливо
обвиняли, в отличие от мужчин, уходят обычно в другую крайность.
Они становятся, наоборот, слишком хорошими девочками. Они
стараются угодить всем, постоянно пытаются людям делать много-
много добра и взамен получать копейки либо вообще ничего. Их
конечная цель – получить справедливую оценку, похвалу и избежать
несправедливого обвинения. И эта женщина, с синдромом слишком
хорошей девочки, в конечном итоге будет жить почти так же, как и
плохой парень, в том плане, что не будет позволять себе свободную и
счастливую жизнь. Она так же будет отказываться от достойной
оплаты, уважаемой работы и будет выбирать чуть ли не самую
унизительную.
Как вы видите, чувство вины делает человека неразумным. Оно
делает человека мелким, пугливым и «сжимает» его пространство.

Самый главный тупик чувства вины – это бездействие. Человек, у
которого глубокое чувство вины, боится действовать и рисковать. Ему
мерещится обвинение людей за его ошибки или глупости. Поэтому он
предпочитает быть в пассивной роли и ждать приказов от других. Ну и
конечно, единственный выход, который он выбирает, – это поход к
гадалкам, астрологам, нумерологам и экстрасенсам. Он хочет, чтобы
ему дали сладкую надежду, что-то вроде: «Тебя Бог все равно любит,
через месяц у тебя откроется дорога, и ты станешь сказочно богатым».
Давайте рассмотрим интересные примеры, с которыми вы чаще
всего столкнетесь в жизни. Например, к вам может прийти женщина и
жаловаться на то, что муж постоянно избивает. Вы можете быть
уверены в том, что тут скрывается чувство вины. Она может вам
признаться, что изменила мужу или имела отношения с другими
парнями до брака, о чем она не сказала мужу. И это чувство вины
заставляет ее терпеть мужа-тирана. Убрав это чувство вины, женщина
может обрести в себе уверенность, из-за чего муж перестает
поднимать на нее руку! Волшебно, правда?
Или мужчина постоянно терпит капризы жены, например она ругает
его при детях, обзывает неудачником. А муж не может ее успокоить. А
на сеансе может вылезти банальное чувство вины за измену, из-за чего
он и терпит эти токсичные отношения. Удалив это чувство вины,
подняв его ответственность, вы можете через пару дней услышать от
него, что жена стала его уважать и их отношения стали крепче.
Или другое. Женщина может жаловаться на сына-неудачника, или
игромана, или безработного, которому уже 30 лет и который до сих пор
живет с ней. Раз она терпит его до 30 лет, можете быть уверены, что,
помимо сочувствия, у нее, вполне возможно, есть также чувство вины
перед ним. И потом на сеансе выяснится, что в раннем детстве сын
много болел, за что мама чувствует свою вину! Она, возможно,
оставляла его у своей мамы на несколько дней. Или была в роддоме со
вторым ребенком. И поэтому она считает, что из-за ее «халатного
отношения» сын стал больным, вот и позволяет сыну быть капризным,
бездельником и безработным. Убрав эту вину, вы сильно измените
маму. Например, она может вам сказать через несколько дней, что сын
стал более ответственным, ну и она перестала слишком сюсюкаться с
ним.

Мы с вами рассмотрели все низкие эмоции по шкале. Давайте
перейдем к более высоким эмоциям.

жүктеу/скачать 2,43 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: