Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь
жүктеу/скачать 1,51 Mb. Pdf көрінісі
|
Как перестать сражаться
|
«Какого цвета твои чувства?» Один из способов, который помогает детям лучше разобраться в их эмоциях, – это попро- сить их представить, что все чувства имеют разные цвета. Я предлагаю им использовать крас- ный для обозначения гнева, синий – для определения спокойствия, желтый – тревоги, черный – грусти, оранжевый – радости, зеленый – счастья и пурпурный – «все отлично!». Если ребенок говорит мне о чем-то расстроенно, я спрашиваю: «Какого цвета сейчас твои чувства?» Если он отвечает, что внутри его много красных (гнева) и черных (грусть) чувств, я прошу его показать на ту часть тела, где находятся в данный момент эти чувства. «Чувства больше красные или больше черные? Нет ли среди них немного зеленого?» Этот прекрасный метод помогает детям лучше чувствовать свое тело и двигаться сквозь эмоции, а не осмыслять их со стороны, когда они и так находятся в расстроенном состоянии. Я придумала собственную визуальную практику для этого, прося разгневанного (крас- ный) ребенка представить себе, как он выливает ведро синей краски (спокойствие) в свои гнев- ные чувства (красный), чтобы получить пурпурный цвет (все отлично). Некоторые дети просто обожают это упражнение, эффективно помогающее им делать шаги навстречу эмоциональ- ному благополучию. С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 105 Агрессия без очевидных причин Нередко родители или педагоги приходят ко мне на прием, поскольку их дети или ученики проявляют агрессию по отношению к другим безо всяких на то видимых причин. Сузанна, педагог со стажем, пришла ко мне за советом относительно одного первоклассника, вызывающего особую тревогу. «Я занимаюсь педагогической практикой более тридцати лет и знаю все возможные уловки и приемы, но этот ребенок просто поставил меня в тупик. Он выжал из меня все соки!» Джаррод был драчуном еще в детском саду, но в последнее время он стал проявлять повышенную агрессию по отношению к своим одноклассникам. Одно из последних наруше- ний дисциплины заключалось в том, что во время перемены он вышел из класса на игровую площадку и без всяких объяснений толкнул маленького ребенка. Я попросила Сузанну перестать думать постоянно о том, что она должна была сделать после случившегося, и задуматься над тем, что она могла бы сделать, чтобы предотвратить подобный поступок, то есть отыскать логическую причину того, почему он вышел на площадку и толкнул малыша. «Почему в поступке Джаррода был особый смысл? Просто отстраните на минутку от работы своего внутреннего обвинителя, имеющего огромный список причин, почему его пове- дение было неприемлемым, и прокрутите пленку назад, чтобы посмотреть на этот акт агрессии в контексте. Что такого происходило внутри Джаррода, что не позволило ему избежать этого поступка?» Оказалось, что мама мальчика рассказывала Сузанне о существенных проблемах в браке и о постоянно существующем напряжении в доме, она также дала четко понять, что была настолько загружена собственными проблемами, что ей просто было не до Джаррода и его поведения в школе. К тому же мама сказала, что вообще не могла вытащить полусонного сына из дома, чтобы привезти его вовремя на занятия в школу, поэтому она собирала ему «зав- трак» (как правило, сладкий напиток, пончик и яблоко) с собой, чтобы он мог поесть перед уроками. Джаррод приезжал в школу за двадцать минут до занятий и слонялся без дела по игровой площадке, иногда играя с более взрослыми детьми, ведущими себя вызывающе. Когда уроки начинались, Джаррод уже был как на иголках и не мог ни на чем сосредо- точиться, практически выпрыгивая из-за парты, как только звенел звонок на перемену. В тот самый злополучный день, как только класс был отпущен на перемену, Джаррод вышел на игро- вую площадку и толкнул ничего не подозревающего ребенка. Я поделилась с Сузанной своими первыми впечатлениями: «Для начала, вы имеете дело с ребенком, испытывающим глубокие эмоциональные переживания. Если между родителями Джаррода существуют проблемы, мальчик, безусловно, ощущает это на себе. Плохое или хоро- шее поведение ребенка может быть прекрасным барометром, отражающим «погоду» в семье. Его мама признала, что она не может справиться с его стрессом, а это означает, что ребенку нужен прочный контакт с каким-нибудь другим взрослым человеком из его окружения, на которого он мог бы опереться прямо сейчас. Более того, похоже, что Джаррод уже давно испытывает проблемы, связанные с неуме- нием контролировать собственные импульсы. Добавьте к этому хроническую усталость, разо- чарование (обусловленное игрой с более взрослыми детьми), отсутствие хорошего завтрака, который бы прибавил ему сил, плюс фрукт и фруктовый сок – сахар и еще больше сахара, и вот перед вами ребенок без какого-либо намека на само контроль. Шансы велики, что он сам не знает, почему толкнул этого ребенка». Сузанна отметила, что в ответ на ее вопрос, почему он сделал это, Джаррод ей ответил: «Я не знаю. Просто захотелось». С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 106 Я порекомендовала Сузанне обдумать возможные меры, которые она могла бы предпри- нять, дабы предотвратить подобное поведение в будущем. Она сказала: «Я могла бы прове- сти с ним немного времени вместе перед уроками, когда в аудитории спокойно. Поскольку я все равно использую это время для подготовки к предстоящему рабочему дню, тот факт, что Джаррод мог бы дать выход своему гневу и боли, просто разговаривая со мной, во многом бы облегчил мою работу. Думаю, что ему бы особо помогло, если бы я просто выслушала его и дала ему понять, что мне небезразличен он и все, что с ним происходит, параллельно догово- рившись о его встрече со школьным психологом. Джаррод практически всегда приходит расстроенным после игр со взрослыми ребятами. Я бы могла поговорить с преподавателем по физкультуре, чтобы он организовал игры или игро- вые ситуации, в которых бы ему не пришлось постоянно доказывать свою силу и показывать, что он достоин того, чтобы играть с ними. К тому времени, когда в 8.15 он заходит в класс, он уже чувствует себя уязвленным и расстроенным из-за игры с ребятами, превосходящими его по силе. Поскольку я знаю, что Джарроду нелегко справляться со своей агрессией, я бы могла дать ему на перемене какое-нибудь задание. Ему нравится чувствовать себя важным, и, думаю, какое-нибудь особое поручение будет поддерживать в нем ощущение собственной значимости. И уж точно я знаю, каким он становится, когда наедается сладостей на голодный желудок. Я могу попросить его маму давать ему с собой на завтрак что-нибудь более питательное». Спустя несколько дней Сузанна прислала мне письмо по электронной почте, рассказав, что часть своих идей она уже воплотила в жизнь и они существенно улучшили ситуацию. Она сказала, что ей придавала особую силу способность оглянуться на происходящее и задуматься над способами, позволяющими предотвратить возможную проблему, а не над вариантами наказаниями ребенка за его плохое поведение в будущем . Я ответила ей: «Именно так поступают истинные капитаны: они вглядываются в гори- зонт, дабы вовремя разглядеть потенциальную угрозу и проложить новый безопасный марш- рут». Когда ребенок находится в состоянии хронической агрессии, очень важно исключить биологические, эмоциональные и неврологические аспекты, дополняющие его состояние. Но независимо от влияния подобных факторов разгневанный ребенок все равно нуждается в при- сутствии в его жизни любящего взрослого, способного помочь ему выразить накопившиеся эмоции и почувствовать себя понятым. Когда заботливые родители акцентируют свое внимание не на том, как отреагировать на плохое поведение ребенка, а на том, как помочь ему снять с себя груз разочарований, почув- ствовать себя услышанным и достигнуть Стены тщетности , они заливают пожар эмоций, неустанно подогревающий ярость ребенка. В случае с Джарродом я также настоятельно поре- комендовала Сузанне поговорить с мамой мальчика, объяснить ей, насколько сильно ситуация в их семье отражалась на нем, и дать ей несколько практических советов. На фоне предпри- нимаемых внешних усилий сбалансированная диета и более продуманный распорядок дня вне школы позволили этому ребенку стать успешнее. С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» 107 жүктеу/скачать 1,51 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|