Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»
105
 
Агрессия без очевидных причин
 
Нередко родители или педагоги приходят ко мне на прием, поскольку их дети или
ученики проявляют агрессию по отношению к другим безо всяких на то видимых причин.
Сузанна, педагог со стажем, пришла ко мне за советом относительно одного первоклассника,
вызывающего особую тревогу. «Я занимаюсь педагогической практикой более тридцати лет
и знаю все возможные уловки и приемы, но этот ребенок просто поставил меня в тупик. Он
выжал из меня все соки!»
Джаррод был драчуном еще в детском саду, но в последнее время он стал проявлять
повышенную агрессию по отношению к своим одноклассникам. Одно из последних наруше-
ний дисциплины заключалось в том, что во время перемены он вышел из класса на игровую
площадку и без всяких объяснений толкнул маленького ребенка.
Я попросила Сузанну перестать думать постоянно о том, что она должна была сделать
после
случившегося, и задуматься над тем, что она могла бы сделать, чтобы предотвратить
подобный поступок, то есть отыскать 
логическую
причину того, почему он вышел на площадку
и толкнул малыша.
«Почему в поступке Джаррода был особый смысл? Просто отстраните на минутку от
работы своего внутреннего обвинителя, имеющего огромный список причин, почему его пове-
дение было неприемлемым, и прокрутите пленку назад, чтобы посмотреть на этот акт агрессии
в контексте. Что такого происходило внутри Джаррода, что не позволило ему избежать этого
поступка?»
Оказалось, что мама мальчика рассказывала Сузанне о существенных проблемах в браке
и о постоянно существующем напряжении в доме, она также дала четко понять, что была
настолько загружена собственными проблемами, что ей просто было не до Джаррода и его
поведения в школе. К тому же мама сказала, что вообще не могла вытащить полусонного сына
из дома, чтобы привезти его вовремя на занятия в школу, поэтому она собирала ему «зав-
трак» (как правило, сладкий напиток, пончик и яблоко) с собой, чтобы он мог поесть перед
уроками. Джаррод приезжал в школу за двадцать минут до занятий и слонялся без дела по
игровой площадке, иногда играя с более взрослыми детьми, ведущими себя вызывающе.
Когда уроки начинались, Джаррод уже был как на иголках и не мог ни на чем сосредо-
точиться, практически выпрыгивая из-за парты, как только звенел звонок на перемену. В тот
самый злополучный день, как только класс был отпущен на перемену, Джаррод вышел на игро-
вую площадку и толкнул ничего не подозревающего ребенка.
Я поделилась с Сузанной своими первыми впечатлениями: «Для начала, вы имеете дело
с ребенком, испытывающим глубокие эмоциональные переживания. Если между родителями
Джаррода существуют проблемы, мальчик, безусловно, ощущает это на себе. Плохое или хоро-
шее поведение ребенка может быть прекрасным барометром, отражающим «погоду» в семье.
Его мама признала, что она не может справиться с его стрессом, а это означает, что ребенку
нужен прочный контакт с каким-нибудь другим взрослым человеком из его окружения, на
которого он мог бы опереться прямо сейчас.
Более того, похоже, что Джаррод уже давно испытывает проблемы, связанные с неуме-
нием контролировать собственные импульсы. Добавьте к этому хроническую усталость, разо-
чарование (обусловленное игрой с более взрослыми детьми), отсутствие хорошего завтрака,
который бы прибавил ему сил, плюс фрукт и фруктовый сок – сахар и еще больше сахара, и
вот перед вами ребенок без какого-либо намека на 
само
контроль. Шансы велики, что он сам
не знает, почему толкнул этого ребенка».
Сузанна отметила, что в ответ на ее вопрос, почему он сделал это, Джаррод ей ответил:
«Я не знаю. Просто захотелось».

С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»
106
Я порекомендовала Сузанне обдумать возможные меры, которые она могла бы предпри-
нять, дабы 
предотвратить
подобное поведение в будущем. Она сказала: «Я могла бы прове-
сти с ним немного времени вместе перед уроками, когда в аудитории спокойно. Поскольку я
все равно использую это время для подготовки к предстоящему рабочему дню, тот факт, что
Джаррод мог бы дать выход своему гневу и боли, просто разговаривая со мной, во многом бы
облегчил мою работу. Думаю, что ему бы особо помогло, если бы я просто выслушала его и
дала ему понять, что мне небезразличен он и все, что с ним происходит, параллельно догово-
рившись о его встрече со школьным психологом.
Джаррод практически всегда приходит расстроенным после игр со взрослыми ребятами.
Я бы могла поговорить с преподавателем по физкультуре, чтобы он организовал игры или игро-
вые ситуации, в которых бы ему не пришлось постоянно доказывать свою силу и показывать,
что он достоин того, чтобы играть с ними. К тому времени, когда в 8.15 он заходит в класс,
он уже чувствует себя уязвленным и расстроенным из-за игры с ребятами, превосходящими
его по силе.
Поскольку я знаю, что Джарроду нелегко справляться со своей агрессией, я бы могла
дать ему на перемене какое-нибудь задание. Ему нравится чувствовать себя важным, и, думаю,
какое-нибудь особое поручение будет поддерживать в нем ощущение собственной значимости.
И уж точно я знаю, каким он становится, когда наедается сладостей на голодный желудок. Я
могу попросить его маму давать ему с собой на завтрак что-нибудь более питательное».
Спустя несколько дней Сузанна прислала мне письмо по электронной почте, рассказав,
что часть своих идей она уже воплотила в жизнь и они существенно улучшили ситуацию. Она
сказала, что 
ей придавала особую силу способность оглянуться на происходящее и задуматься
над способами, позволяющими предотвратить возможную проблему, а не над вариантами
наказаниями ребенка за его плохое поведение в будущем
.
Я ответила ей: «Именно так поступают истинные капитаны: они вглядываются в гори-
зонт, дабы вовремя разглядеть потенциальную угрозу и проложить новый безопасный марш-
рут».
Когда ребенок находится в состоянии хронической агрессии, очень важно исключить
биологические, эмоциональные и неврологические аспекты, дополняющие его состояние. Но
независимо от влияния подобных факторов разгневанный ребенок все равно нуждается в при-
сутствии в его жизни любящего взрослого, способного помочь ему выразить накопившиеся
эмоции и почувствовать себя понятым.
Когда заботливые родители акцентируют свое внимание не на том, как 
отреагировать
на
плохое поведение ребенка, а на том, как помочь ему снять с себя груз разочарований, почув-
ствовать себя услышанным и достигнуть 
Стены тщетности
, они заливают пожар эмоций,
неустанно подогревающий ярость ребенка. В случае с Джарродом я также настоятельно поре-
комендовала Сузанне поговорить с мамой мальчика, объяснить ей, насколько сильно ситуация
в их семье отражалась на нем, и дать ей несколько практических советов. На фоне предпри-
нимаемых внешних усилий сбалансированная диета и более продуманный распорядок дня вне
школы позволили этому ребенку стать успешнее.

С. Стиффелман. «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь»
107

жүктеу/скачать 1,51 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: