Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

Диалог 1. Узнать дьявола по речи
Худой мир лучше доброй ссоры.
Народная мудрость
От любимого человека зависит, взлетим ли мы от
счастья на седьмое небо или рухнем на землю с
разбитым сердцем. И для этого ему достаточно на
мгновение 
отвернуться 
от 
нас 
или 
бросить
неосторожное 
замечание. 
Увы, 
без
гиперчувствительности не бывает близости. Если связь
прочна и надежна, такие моменты легко пережить. И
даже еще больше сблизиться. Но, если эмоциональная
связь не кажется нам безопасной, эти моменты
становятся искрой в стоге сена. И разжигают огонь, в
котором могут погибнуть отношения.
Такой пожар разгорелся в первые три минуты моего
сеанса с Джимом и Пэм. Они уже давно женаты и тем не
менее в последнее время столкнулись с резким спадом
в отношениях, хотя и продолжали видеть друг в друге
нечто привлекательное. На предыдущих сеансах Джим
повторял, что без ума от золотистых волос и голубых
глаз жены. Пэм неоднократно подчеркивала, что он
хороший муж, заботливый отец, да и в целом хорош
собой.
Начиналось все невинно. Пэм рассказала, что они с
мужем прекрасно провели вместе неделю. Женщина
решила уделять супругу больше внимания и заботы,
поскольку видит его усталым или напряженным из-за
проблем на работе. Пэм добавила: хорошо бы Джим,
когда ему нужны ее участие и поддержка, сам говорил
об этом. Мужчина фыркнул, закатил глаза и
отодвинулся на кресле от жены. В этот момент,

клянусь, я почувствовала, как по кабинету прокатилась
взрывная волна.
Пэм вспыхнула:
– Что это значит?! Что за выражение лица?! Хотела
поддержать тебя. А ведь мне такого ждать не
приходится, чертов самодовольный дурак! Подставляю
ему плечо, но куда там – он же у нас супермен!
– Смотри-ка, как мы заговорили! – взорвался Джим в
ответ. – Не надо мне от тебя никакой поддержки. И вот
она, причина. Ты только упрекать умеешь. Одно и то же
долгие годы. Вот почему мы здесь, в конце концов.
Я попыталась мягко успокоить супругов, но они так
кричали, что ничего не слышали. Я сказала: жаль, что
скандал разгорелся, именно когда Пэм настроилась на
положительное взаимодействие и начала вести себя
как любящая супруга. Тогда они наконец замолкли. Пэм
начала рыдать, а Джим закрыл глаза и вздохнул. «И так
всегда», – сказал он. И мужчина не врал.
С этого момента пара может менять привычный ход
вещей. Для этого супругам необходимо увидеть модель
поведения, паттерн, в который они угодили. Если
провести аналогию с теннисом, то им нужно получить
впечатление от игры целиком, а не сосредотачиваться
на подачах друг друга.
Таких паттернов три. Я называю их «дьявольскими
сетями». Эти модели поведения запускаются, когда
нашим 
отношениям 
что-то 
угрожает. 
«
Найти
виноватого
» – тупиковый паттерн взаимных обвинений,
быстро и эффективно разрушающий любовную связь.
Партнерам, вступившим на этот путь, гарантировано
отдаление 
друг 
от 
друга. 
Он 
препятствует
воссоединению и возвращению чувства безопасности в
отношения. В паре нет тесного контакта. Джим и Пэм
также танцуют на расстоянии вытянутой руки. Супруги
начинают винить друг друга в крушении брака. Во
многих парах эта модель поведения включается

ненадолго: поддерживать сколько-нибудь значительное
время такой танец трудно. В большинстве случаев
«
Найти виноватого
» лишь краткая прелюдия к наиболее
распространенному 
и 
труднопреодолимому 
танцу
разобщения. Ученые, исследующие отношения в браке,
именуют его «преследованием – отстранением», или
«критикой – избеганием». Я назвала этот паттерн
«
Негативным танцем
» из-за отрицательных эмоций –
протеста 
против 
утраты 
чувства 
безопасной
привязанности, которое всем необходимо в отношениях.
Третий танец – «
Замри – беги
», или (как мы иногда
зовем его в рамках ЭФТ) «отстранение – отстранение».
Он начинается, когда партнеры, затянувшие с
«Негативным танцем», теряют надежду и сдаются. Они
пытаются 
заморозить 
чувства 
и 
потребности,
дистанцируются и впадают в оцепенение. Оба
отступают, спасаясь от боли и отчаяния. На танцполе
никого: партнеры отсиживаются по сторонам. Это
самый опасный и разрушительный танец.
Все мы на том или ином этапе отношений
отыгрываем один или все три паттерна. Для некоторых
это непродолжительные, хоть и рискованные, танцы в
по-прежнему прочных и безопасных отношениях. Для
других, чья связь не так крепка, – привычная модель
поведения. Спустя совсем немного времени хватает
простого намека на ненадежность партнера, чтобы
пара угодила в дьявольские сети. В конце концов
токсичные паттерны так глубоко укореняются в
сознании, что полностью подрывают отношения. И
блокируют любые попытки их наладить.
Есть лишь два способа защитить себя и сохранить
отношения, 
когда 
они 
начинают 
казаться
ненадежными, а партнер – отстраненным. Первый: не
вовлекаться. Подавить эмоции, закрыться и не
требовать близости и участия. Второй: прислушаться к

своему беспокойству и тревогам и бороться за
признание и внимание партнера.
Какой стратегии мы придерживаемся, чувствуя, что
отношения 
расстраиваются, 
отчасти 
зависит 
от
темперамента. Но главным образом наше поведение
отражает опыт ключевых привязанностей прошлого и
настоящего. В результате мы требуем и критикуем или
отстраняемся и закрываемся. Более того, поскольку
каждые возникающие отношения – это новый опыт,
данная стратегия непостоянна. Мы можем критиковать
в одной связи и прятаться в другой.
Если бы я не вмешалась в ссору во время сеанса,
супруги, скорее всего, исполнили бы все три
дьявольских танца. А затем, ослабевшие, истощенные,
отдалившиеся и потерявшие надежду, вернулись бы к
своему привычному паттерну. Неизбежно наговорили
бы массу неприятных вещей друг о друге и о своих
отношениях. Каждая такая ссора омрачала бы их
дальнейшее общение и мало-помалу съедала бы
доверие друг к другу. Всякий раз, когда партнеры так
ведут себя и не могут вырваться из дьявольских пут, их
связь истончается. Все, чего нам удалось добиться, –
немного замедлить развитие событий. Джим и Пэм
решили, что я сейчас все исправлю. И, конечно, каждый
считал, что это касается 
другого
. Не прошло и
полминуты, как оба снова принялись искать виноватого.

жүктеу/скачать 1,18 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: